בני נוער שואלים: "אבא שלי עצבני"
גם לכם קשה להתמודד עם הגירושין של ההורים ואתם מרגישים לבד? גם השבוע אנשי המקצוע של "ילדים לפני הכל" בעמותת טופז כאן, בכדי לענות על כל השאלות שמטרידות אתכם
עוד בערוץ המגזין של פרוגי:
- בחזרה לילדות: הדברים שכולנו עשינו כשהיינו קטנים
- הח"כים של המחר: נוער הבית היהודי מקדם את ערכיו
- שחקו: זהו את המבנים המפורסמים
אבא אלים
בן 15 שואל: "אבא שלי הוא אדם מאד עצבני. גם כשהוא היה גר איתנו, הוא היה צועק הרבה ולפעמים אפילו זרק דברים. אחרי שההורים שלי התגרשו, זה קורה הרבה פחות. אבל לפעמים כשאני נמצא בבית של אבא שלי הוא יכול להתפוצץ על משהו. בחג הראשון הייתי אצל אמא והוא הגיע אלינו, והתעצבן ממש על אמא שלי. אני הייתי בטוח שהוא הולך להרביץ לה וזה היה מפחיד. בסוף אחד השכנים התערב והוא הלך. אני מתבייש לספר על זה למישהו ולא יודע מה לעשות".
תשובה: "אני יודעת שזה לא פשוט, אבל הצעתי הראשונה היא שתנסה להתגבר על הבושה. אתה לא אחראי למה שאבא שלך עושה, למה שאמא שלך עושה ולמה שכל אדם אחר עושה - מלבדך. אף אחד לא ישפוט אותך או יחשוב עליך דברים לא טובים בגלל ההתנהגות של אביך. חשוב ורצוי שתדבר עם מישהו. לא אמא שלך, אלא מישהו שהוא ניטרלי יותר, למשל: המורה שלך, יועצת בית הספר, פסיכולוג או פסיכולוגית, רופא משפחה, או אפילו קרוב משפחה שאתה סומך עליו או עליה. יכול להיות שאם זה ימשך יהיה צריך לפנות למשטרה. הכי חשוב לא לשתוק. אם כל זה יוביל בסופו של דבר לזה שתפסיק לחשוש ויהיה לך יותר נעים ונחמד במחיצתו - הרווחת. כל עוד אתה מרגיש מתח, אתה יכול בהחלט לבקש להיפגש איתו במקומות ציבוריים, הסביבה תמתן את התגובות הכועסות".
רוצה לגור עם אבא
בת 13 וחצי שואלת: "אח שלי עבר לגור בבית של אבא שלי אחרי הגירושין של ההורים שלי. אני גרה עדיין בבית הישן שלנו עם אמא שלי ואחותי הקטנה. לאח שלי הרבה יותר טוב, כי יש לו חדר משלו בזמן שאני צריכה לגור בחדר אחד עם אחותי. חוץ מזה, אבא מבשל הרבה יותר טוב מאמא והרבה יותר קל לחיות איתו מאשר עם אמא. איך אני משכנעת את אמא לתת לי לעבור לגור עם אבא?"
תשובה: "כל נער או נערה שרוצים לעבור לגור עם ההורה השני צריכים לעצור רגע ולשאול את עצמם כמה שאלות: למה הם רוצים לעבור לחיות עם ההורה השני? האם באמת קשה להם לחיות עם ההורה שהם חיים איתו עכשיו, או שהם חושבים שההורה השני יהיה פחות קפדן? האם לעבור לגור עם ההורה השני באמת ישפר את המצב או שזה רק נדמה כך משום שיש דרישות בבית בו הם חיים? האם החיים יהיו באמת יותר טובים עם ההורה השני, או אולי להורה השני יש בית יותר יפה או שהוא גר קרוב יותר לחברים, לבית הספר?
עוד שאלות שחשוב לשאול: האם יש בבית של אבא עוד חדר עבורך, כדי שיהיה לך חדר בנפרד כמו לאח שלך? את בטוחה שהמצב בו את נמצאת עכשיו לא יכול להשתפר? בין אם זה נושא חדר משלך או כל בעיה אחרת חשוב שלפני שאת עושה משהו דברי עם אמך, תבהירי לה כמה הנשוא שמציק לך חשוב לך ואולי היא תוכל לעשות משהו כדי לשפר את המצב וגם אם היא לא תוכל עדיין שווה להגיד. יכול להיות שעצם זה שאת נערה מתבגרת הרצון שלך לעבור מהבית של אמך לאביך, קשור למשהו אחר, הצעתי היא שתבקשי מאמא לאפשר לך לגור עם אבא כמה חודשים. היא יכולה להסכים, היא יכולה גם לא להסכים, אבל שווה לנסות. חשוב שתהיה לך סיבה משכנעת, כזו שלא תפגע ברגשות של אמא. אופציה נוספת שתמיד עובדת היא לשנות משהו שנמצא בתחום שליטתך כדי לייצר אווירה טובה יותר. תקשורת חיובית ונעימה שתורמת לאווירה היא גם במעשים. כל זה קשור לדבר אחד - האם יש לך את הנכונות לשנות את הגישה".
השאלות והתשובות המובאות במדור באדיבות "ילדים לפני הכל - עמותת טופז". הנכם מוזמנים לפנות אליהם לקבלת עזרה.
|
|