הסיפורים הבאים הם סיפורים שמשתמשי טוויטר פרסמו לאחר שיצאו לדייט גרוע עד כדי כך, שהם לא יכולים שלא לצחוק עליו, או על דבר מסויים שקרה בו. קבלו את 19 הדברים הקורעים ביותר שקרו אי פעם בדייט.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בדקו: באיזה משפט פתיחה הכי מתאים לכם להשתמש?
• על מגדר ותפקידו: "תפקידים" בצעדים הראשונים בקשר
• הידעת? דברים שאולי לא ידעתם על הקהילה הגאה

• "לקחתי פעם מישהי לפיצרייה שכונתית בדייט הראשון שלנו. היא כיסתה את כל משולש הפיצה שלה באבקת שום, ואמרה לי: 'זה למקרה שתכננת לנשק אותי אחר כך'." מהלך מתוחכם ביותר.

• "מישהי שיצאתי איתה פעם לבליינד דייט אמרה לי שהיא שמחה שאני לא נראה כמו רוצח סדרתי. אמרתי לה שמראה יכול להטעות." מפחיד!

• "הבחור שיצאתי איתו לבליינד דייט לא הפסיק לקום לשירותים, או לצאת לענות לשיחות חשובות. תהיתי מה פשר הדבר המוזר, עד שהמלצר ניגש אליי ואמר: 'את מודעת לכך שהוא יושב כרגע בשולחן אחר עם בחורה בלונדינית, נכון?' מסתבר שהוא יצא לשני דייטים ראשונים בו זמנית." לא נחמד!

• "הבחור שיצאתי איתו הלך לשירותים, ונעלם למשך המון זמן. דאגתי, והלכתי לשירותים לבדוק אם הכל בסדר. ושם הוא היה, מנסה לברוח דרך חלון השירותים." דרך לא נעימה לגלות שהוא לא נהנה מהדייט...

• "הוא הניח את הטלפון שלו על השולחן, והוא היה מכוסה בנייר דבק. כששאלתי לפשר הדבר, הוא ענה שזה בגלל שהממשלה תמיד מאזינה." קריפי...

• "בסוף הערב, במקום לקבל חיבוק או נשיקת פרידה, קיבלתי כיף." מביך.

• "כשהבחור שיצאתי איתו לקח אותי הביתה, אבא שלי שמע אותנו נכנסים. הוא יצא לסלון חצי-ישן, יצר קשר עין עם הבחור, ושחרר נפיחה שנמשכה דקה שלמה. הוא לא שבר את קשר העין לשנייה, ואז חזר למיטה מבלי לומר מילה." אבא עושה בושות, אבל עד כדי כך?

• "חיכיתי לדייט שלי במסעדה, והמלצר ניגש אליי ושאל אותי אם אני רוצה משהו לשתות. הזמנתי שתייה, והוא הביא לי אותה והתיישב לידי. הייתי מאוד מבולבלת, עד שהוא אמר: 'אני הדייט שלך. הרגע סיימתי את המשמרת שלי'." אנחנו בטוחים שהיא הפכה לאדומה מבושה...

• "פעם מישהו שיצאתי איתו סיפר לי שרוח רפאים ניסתה להרוג אותו, והתחיל לבכות באמצע המסעדה." אנחנו רק נניח את זה כאן.

• "נפגשתי עם מישהי לבליינד דייט פעם. היא לא אמרה מילה לאורך כל ארוחת הערב, סיימה את המנה שלה, ויצאה מהמסעדה. הסתכלתי בפלאפון שלי, והייתה שם הודעה מהבחורה איתה הייתי אמור לצאת, שאמרה שהיא לא תוכל להגיע הערב. עם מי חלקתי ארוחה?!" ואנחנו בכלל תוהים אם הן לא קשורות אחת לשנייה ולא ניסו לסדר אותו...

• "כשהייתי בן 21, לקחתי את הדייט שלי למסעדה מפוארת. הזמנתי מרשימת היינות את יין מספר 178. המלצר לחש לי באוזן: 'אתה יודע שזה המחיר, נכון?'" נקרענו!

• "כשהייתי בקולג', הוזמנתי לבית של מישהי ל'ארוחה ביתית'. המתכון כלל שתי שיני שום, אבל היא שמה שני ראשים של שום. הזענו שום למשך חודש. אבל הסוף הוא טוב, אנחנו נשואים עכשיו, למרות שהיא עדיין לא יודעת לבשל!" שמחים שזה נגמר טוב לפחות... בערך...

• "נפגשנו לדייט של ארוחת צהריים. הבחור לא דאג לכסות את פיו ואפו כשהתעטש, והתיז נזלת, ליחה ורוק על האוכל שלי. הוא אמר: 'ובכן, אני משער שזה שלי עכשיו!' והתחיל לאכול מהצ'יפס שלי." איכס!

• "כשחזרתי אל השולחן מהשירותים, התיישבתי בטעות בשולחן הלא נכון עם הבחור הלא נכון." אוי ואבוי!

• "הבחור סימס לי בטעות במקום לחבר שלו ששאל איך הולך הדייט; הוא כתב שהוא מתחרט שהזמין אותי לצאת. הייתה שתיקה מביכה לאורך כל הנסיעה הביתה." -שתיקה מביכה-

• "הדייט שלי לקח אותי לבר, ולאחר ששתיתי שני משקאות, הוא אמר שהוא לא שותה כיוון שהוא חושב שאלכוהול מיועד לאנשים עם אינטיליגנציה נמוכה." אנחנו משערים שהם לא יצאו לדייט שני...

• "הבחורה איתה הייתי אמור לצאת ביקשה ממני לאסוף אותה מהבית של סבתא שלה. הגעתי לשם והבחורה לא הייתה שם; היא סידרה שאצא עם הסבתא שלה." אנחנו במקומו היינו נוסעים משם כמו ב"מהיר ועצבני".

• "חבר שלי הציע שאפתיע את הבחורה בדייט הראשון... אז לא הגעתי." לא לזה הוא התכוון!

• "הבחור לא הפסיק לבהות בי לאורך כל ארוחת הערב, אז ביקשתי ממנו להפסיק. הוא אמר: 'למה? את חושבת שאני מנסה להבין באיזה גודל של קופסא לקבור אותך?' קמתי ויצאתי משם." ובצדק.