ודאי תוכלו להסכים איתנו שלדבר על האקס או האקסית שלכם בדייט ראשון עם מישהו חדש או מישהי חדשה הוא רעיון גרוע - אבל בבוא הזמן תצטרכו לחשוף את מערכת היחסים הקודמת שלכם. רובנו עושים טעות ענקית ומלכלכים על האקס או האקסית בפני בן או בת הזוג הפוטנציאלים החדשים - למרות שהדבר לא נראה בעיננו כטעות כלל. לפניכם כל הסיבות לכך שעליכם להיזהר מפליטות פה שגויות וטיפים כיצד להימנע מהן.

 

קודם כל, מדוע יש להיזהר מאוד כשמדברים על ה"אקס"?

תגרמו לבן/בת הזוג הפוטנציאלים החדשים לחשוב שככה תדברו עליהם יום אחד

אם אתם משמיצים את האקס או האקסית שלכם בשמות גנאי ומדברים בזלזול על התכונות הפנימיות והחיצוניות שלהם, תצטיירו כאדם המשמיץ ומזלזל באופן כללי. מי שתצאו איתו לדייט לא יוכל לעצור בעצמו מלחשוב איזה לכלוך תשפכו עליהם אם בסופו של יום יאכזבו אתכם.

תצטיירו כאדם שלא לוקח אחריות על הטעויות שלו

אם תגידו משפטים כמו "כן, נפרדנו כי הוא/היא לא נתנו לי מספיק יחס" או "פשוט שנאתי את זה שהוא/היא היו קופצים לכל מיני מסקנות", זה יראה כאילו אתם לא עומדים מאחורי המעשים שלכם. אתם לוקחים סיכון בלהצטייר כקורבנות שלא רואים את מה שהם עצמם עושים לא בסדר. על כל משפט שלילי על מעשי האקס, רצוי שתקנחו ב"אולי לי לא היה את הזמן לזוגיות" או "אולי באמת נעלמתי לו/לה כמה פעמים מבלי להודיע".

תגרמו להם לחשוב שאתם מחפשים את ההפך המוחלט מהאקס/ית שלכם

מערכות יחסים קודמות מלמדות באופן מעולה את מה שרוצים ואת מה שלא רוצים בבני זוג פוטנציאלים; אבל אם אתם מחפשים את ההפך הגמור ממי שהיה או הייתה בן או בת הזוג שלכם, האדם איתו תצאו לדייט ישאלו את עצמם אם הנכם עתידים לאהוב אותם על מה שטוב ומה שרע בהם. לכן, היזהרו כשאתם מקריאים קריטריונים מרשימת ה"לא-אקס" שלכם (אתם מחפשים מישהו ספונטני כי הקודם/קודמת היו מקובעים, או אדם חובב בוקר כי הקודם/קודמת היו חיית לילה. אתם מבינים את הרעיון).

תגרמו לבן/בת הזוג הפוטנציאלים החדשים להרהר אם התגברתם על האקס/ית

לא מסוגלים להפסיק לדבר על מה שהאקס או האקסית עשו לא בסדר? כנראה שאתם לא באמת מוכנים להכניס אדם נוסף אל חיי האהבה שלכם. מצד שני, לא לדבר על האקס/ית בכלל יעורר חשד אצל בן או בת הזוג הפוטנציאלים. השתדלו לחשוף במידה.

אז מה כן לעשות?

דברו על מערכת היחסים הקודמת שלכם באופן "מרוחק"

אם מה שאתם באמת רוצים להגיד הוא "האקס/ית שלי היו חטטנים מגעילים וקנאים, עד כדי כך שלא דיברו איתי ימים שלמים אם כעסו", אמרו "הייתי במערכת יחסים בה היו לנו הרבה חילוקי דעות על פתרון בעיות וריבים". לא חושפים הרבה, לא פוגעים בשם האקס/ית ולא מצטיירים כ"תקועים" במערכת היחסים הקודמת.

התייחסו לכל העניין כאל שיעור לחיים

אם אתם רוצים להצטייר כאדם פיקח ומפותח רגשית, כדאי שתראו כיצד החוויה של הזוגיות הקודמת שלכם ביגרה אתכם והפכה אתכם לבני זוג טובים יותר. לדוגמא: "הייתי במערכת יחסים בה היו לנו הרבה חילוקי דעות על פתרון בעיות וריבים, והדבר לימד אותי שעליי לשתף בקשיים באופן מיידי ולא לתת למצב להתלקח".

עם כמה שזה קשה - החמיאו לאקס/ית

"אני אסיר/ת תודה על כך שהיא/הוא נפרדו ממני פנים מול פנים ולא עשו את זה קשה בשבילי" או "חבל שהזוגיות ביננו לא עבדה אבל אני מעריך/מעריכה את מאמציהם לשמר אותה" הם משפטים שיפגינו שביכולתיכם לזהות את ההיבטים החיוביים בכל מערכת יחסים שהיא ולהביע אותם.

לכולנו היו מערכות יחסים שגרמו לנו להיפגע, לכעוס או להתאכזב - אבל הצורה בה אנו מדברים עליהן ועל בני הזוג הקודמים, חושפת את מי שאנחנו באמת. השתמשו בכלי זה על מנת לעורר רושם חיובי אצל בני הזוג הפוטנציאלים החדשים.