מטבע הדברים, אנו מעוניינים למצוא חן הן בעיניי בן או בת הזוג שלנו והן בעיניי משפחתם; אך לעיתים, כיאה לכל התנסות חדשה, הפגישה הראשונה עם המשפחה יכולה להיות מאתגרת, מלחיצה ואף מביכה - עד כדי כך שהיא תשפיע לרעה על מערכת היחסים שלנו גם עם בני הזוג וגם עם המשפחה שלהם. כדי למנוע "פאדיחות" מיותרות, הנה כמה טיפים להתמודדות עם המבט הרצחני של ה"חמות" או עם ילדה של אבא שמסרב להרפות.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בעד או נגד: לצאת עם האח/ות של אחד החברים הטובים
• איך הופכים חברות קרובה לזוגיות? כל הטיפים
• בואו לבדוק: האם הגיע הזמן להיפרד?

לשקר או לספר?

אחת השאלות שאיתן מתמודדים בני זוג מתוסכלים רבים שעתידים לפגוש לראשונה את המשפחה של בן/בת זוגם היא: מה לספר ועל מה לשקר? הרי שלכולנו יש לא מעט מעשים שאנו לא כל כך מתגאים בהם או מובכים לדבר עליהם, בייחוד עם המשפחה של בני הזוג. כתוצאה מכך, ב"רגע האמת" איננו יודעים אם כדאי להיות כנים וישרים ולספר את האמת במלואה, או אם "לעוות" במעט את הדברים שיש מצב שלא בדיוק יגרמו לסובבים לחבב אותנו.

עשו: ראשית, מומלץ לערוך שיחה עם בן/בת הזוג לפני הפגישה ולהסביר להם בבירור על מה אתם לא מעוניינים לשוחח ולשתף עם משפחתם, על מנת למנוע ויכוחים מיותרים אחרי ובזמן הפגישה. שנית, למרות שמן הסתם אין זה תלוי רק בכם, בכל זאת השתדלו שה"פוקוס" של השיחה עם המשפחה יהיה על דברים חיוביים שעשיתם ואל תחששו אף לסטות מעט (בנימוס כמובן) מנושא מסוים שאתם לא חשים בנוח לשוחח עליו.

אל תעשו: זכרו כלל ברזל אחד פשוט: בשום פנים ואופן לא להזכיר שום חוויה או נושא שבוודאות נכנס לקטגוריית ה-TMI. יחד עם זאת, כמובן שישנה גם תלות וחשיבות לרמת ה"טאקט" של שאלות המשפחה; אך כאמור, אל תהססו ותחששו לסרב בנימוס לענות לשאלה לא הולמת כלשהי. בקיצור, אכן ניתן לוותר על שיתוף של כל פרט בחייכם שלא בדיוק מוציא אתכם כעיפרון הכי חד בקלמר.

מטר של הערות

ניקח קצת "השמלה שלך קצרה מדי", נוסיף "למה אתה עושה רק ארבע יחידות מתמטיקה?", נתבל בקצת מבטים מאיימים מצד האב והאחים ונקבל את המתכון המנצח לפגישה סטנדרטית עם המשפחה של בני הזוג. אם אתם סבורים שכל אלו הם "שטויות והגזמות", ככל הנראה טרם חוויתם על בשרכם את הפגישה המיוחלת עם המשפחה של בני זוגכם. כמובן שיש לזכור שלכל משפחה אופי שונה ולאף אחד אין מטרה לפגוע בכם, אלא שלרוב הם בסך הכל מנסים לגונן על בנם או ביתם, שמבחינתם עוד לא גדלו ובגרו. אז איך בכל זאת ניתן להתמודד עם הערות שליליות ולעיתים קצת חצופות מבלי להגיב בצורה לא מכבדת ומנומסת?

עשו: שוב, זכרו שאין בכך שום דבר אישי שנועד לפגוע ספציפית בכם, אלא שזהו רק סוג של "מנגנון הגנה". מסיבה זו, התעלמו ככל הניתן מכל מבט או הערה שנזרקת כלפיכם, אך אם בכל זאת אתם מתחילים להרגיש לא בנוח באופן משמעותי, אל תהססו לשתף זאת עם בן/בת זוגתכם ואולי אף לנסות להסביר את תחושותיכם לבני משפחת בני זוגכם.

אל תעשו: מצד אחד, אל תגיבו בצורה לא מכבדת ומנומסת, כי בדיוק כמו שאתם לא הייתם רוצים שידברו בצורה כזו למשפחתכם, כך גם בני הזוג שלכם. מצד שני, במידה והמצב מעיק עליכם, אל תשתקו ותשמרו "חומר לריבים" עם בני זוגכם, זה לא יועיל לאף אחד מכם.

התחנפות, התחנפות ומה שבניהם (שזה כמובן עוד התחנפות)

בסיטואציות רבות בהן אנו מעוניינים שהסובבים יאהבו אותנו, אנו משתמשים ב"שיטת ההתחנפות": שיטה זו כוללת הרבה מחמאות על הלבוש, על מראה הבית ועוד. אחת מהסיטואציות הללו הינה הסיטואציה שלשמה התכנסנו - לעיתים רבות, אנו מתלבטים עד כמה להחמיא ו"להתחנף" לבני המשפחה בלי שנישמע "קרינג'ים" מדי אך שגם לא נצטייר כסנוביים וחסרי נימוס. אז היכן נמצא הגבול להתחנפות וכיצד לא לעבור אותו?

עשו: קודם כל, אם התקשורת והפתיחות בינכם לבן או בת הזוג שלכם מספיק טובה, ניתן לשאול אותם מה בדיוק כדאי להגיד ועל מה כדאי להחמיא כדי ליצור רושם טוב. בנוסף, במידה והוזמנתם לסעודה, החמיאו לבני המשפחה על כל מאכל והדגישו כמה אתם נהנים מאכילתו (גם אם זה לא באמת כ"כ טעים לכם). כמו כן, החמיאו על פריטים בולטים, כמו – סידור הבית, בגדים חגיגיים ועוד.

אל תעשו: אל תחמיאו פעמים רבות מדי על אותו הדבר, הרי שזה גורם לאיבוד הפואנטה. בנוסף לזה, אל תחמיאו על פרטים קטנים וקשים להבחנה (כמו – רמת הניקיון של המדפים, תכשיט זעיר וכו') מכיוון שאתם עלולים להצטייר כביקרותיים יתר על המידה.

ספיישל להט"ב: כשהמשפחה סוגרת בכוח את הארון

במידה ובן או בת זוגכם שייכים לאותו מגדר שלכם, הסיטואציה הזו עשוייה להתאים לכם: לצערנו הרב, יותר מדי משפחות אינן מקבלות בברכה את השתייכות ילדהם לקהילת הלהט"ב ומן הסתם שאינן יקבלו גם את בן או בת זוגם. כתוצאה מכך, פגישה עם משפחה כזו עלולה להיות מאתגרת, מלחיצה ולעיתים אף מביכה פי כמה וכמה מאשר פגישה של אדם הטרוסקסואל עם משפחת בן או בת זוגו. במידה ובני המשפחה יזרקו לאוויר כמה הערות או שאלות מטרידות, המצב יהפוך להיות ללא נעים לאף אחד מהנוכחים ולא אתם ולא בן או בת זוגכם ידעו כיצד לפעול. כיצד מתעלים על הקושי מבלי לפגוע הן בבני הזוג והן במשפחתם?

עשו: ראשית, חשוב מאוד להדגיש שלפני הפגישה אתם חייבים לוודא באופן מוחלט שבן או בת זוגכם יצאו מהארון באופן חד משמעי מול כל בני משפחתו, אחרת עלולה להיווצר סיטואציה מאוד לא נעימה. בנוסף לכך, נסו לייחס כמה שפחות חשיבות להערות לא במקום ונסו להשרות אווירה חיובית.

אל תעשו: אל תכעסו ותתעצבנו באופן מוחצן על המשפחה לגבי היחס שלהם לקהילת הלהט"ב, כי אינכם רוצים שתהיה אווירה מתוחה עוד יותר. עם זאת, זכרו ש"יש גבול לכל תעלול", כלומר - אינכם מחויבים לספוג ולסבול ברמה שתזיק לכם נפשית, לעיתים זה לא שווה את זה.

חשוב לזכור שכל משפחה היא שונה וייחודית ולכן הטיפ הכי חשוב הוא לנהל שיחה עם בן או בת הזוג, לתאם איתם ציפיות, לשאול שאלות לגבי משפחתם, להכיר אותה לעומק וכמובן לבוא ב"ראש פתוח" וברוגע. בנוסף לכך, תמיד תזכרו שאתם בזוגיות עם בן או בת הזוג שלכם, לא עם אף אחד מבני משפחתם. לכן, גם אם אתם לא בדיוק מתחברים למשפחה ומרגישים שונים, אין זה בהכרח אומר שעליכם להיפרד, אלא רק שאולי תתצרכו "להלחם" חזק יותר על האהבה שלכם.