לכולנו יש מקום מיוחד בלב ששמור אך ורק ל"בסטי", במיוחד אם מדובר בחברות הדוקה אשר נמשכת כבר המון זמן - אבל מה קורה כאשר חבר או חברת הילדות תופסים לא רק מקום קטן בלב, אלא את כולו? מדובר במצב מאתגר שעלול להזיק באופן למערכת היחסים; אך גם ייתכן שהוא יגרום לכם לצאת מה"פרנדזון" ולהפוך לזוג אוהבים (כמעט) מן המניין. הנה כמה טיפים למען כאלו שבחרו לצאת מגבולות הידידות ולשנות את הסטטוס מידידים לאוהבים.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• שישה דברים שיעזרו לכם לשמור על זוגיות ארוכה ומוצלחת
• שכחנו מאפליה גברית: "גם גברים סובלים מסקסיזם"
• בלי סודות: "האם יש סיכוי להיכנס להריון מיחסי מין יבשים?"

היו בטוחים לגבי הסיבה שלשמה אתם ביחד

לעיתים, עקב כל מה שעברתם יחד והעובדה שעמדתם זה לצד זו ברגעים הכי קשים וכואבים שלכם, ייתכן מצב שבו ישנה מאין "תחושת מחויבות" בניכם. אל תשכחו שאתם במערכת יחסים עם אדם, לא עם בנק - אין לכם "חובות" שאתם צריכים להחזיר ואתם לא חייבים לצד השני כלום. כלומר, במידה והסיבה לכך שהחלטתם "להמיר" את הידידות לזוגיות היא שהצד השני במערכת היחסים התאהב בכם ואתם מרגישים מחוייבים אליו, אז איך נאמר זאת בעדינות – זוהי לא בדיוק מערכת היחסים האידיאלית.

במידה ויש לכם חשדות בנושא זה כלפי בת/בן הזוג, בשום פנים אל תהססו לשוחח איתם על כך ולהבהיר להם שאתם מעוניינים להישאר במצב הזה רק אם הרגשות של שני הצדדים הם אמיתיים וכנים לחלוטין. עשו הכל על מנת להיות בטוחים שהסיבה לכך שאתם זוג היא אך ורק העובדה שאתם אוהבים אחד את השנייה באופן רומנטי והדדי. ודאו שלאף אחד מכם אין תחושה של מחויבות כלפי הצד השני וזכרו שיחד עם כל הקושי של פרידה - זוגיות עם אדם שמרגיש שהוא "חייב לכם" איננה בריאה לשני הצדדים וקשה אף יותר מפרידה.

זכרו שאתם לא במרתון

תמיד תקחו בחשבון שייתכן כי החלטתכם להפוך לזוג אוהבים איננה בהכרח נכונה וחיונית למערכת היחסים שלכם. מסיבה זו, זכרו שעליכם להתקדם בקצב איטי ובזהירות יתרה; ובכל צעד לבדוק ולהיות בטוחים במאת האחוזים ששני הצדדים שלמים עם כל מה שמתרחש במערכת היחסים עד כה ואינם מתחרטים על דבר.

חשוב גם לזכור שההבדל המשמעותי ביותר בין ידידות לזוגיות הוא המגע והאינטימיות: בתקופה שהייתם חברי ילדות "רגילים", כלל הנראה המגע הכי נועז שחוויתם יחדיו הוא נשיקה בלחי; אך כידוע, בזוגיות אמורה להיות אינטימיות יותר מפותחת ולכן חשוב ביותר להתקדם בקצב איטי וזהיר בנושא זה, בכדי שמערכת היחסים שלכם לא תיפגע מהמעבר החד בין אינטימיות של ידידות לאינטימיות של זוגיות. כמו כן, חשוב מאוד לזכור כי אם אתם או הצד השני במערכת היחסים לא מרגישים בנוח עם מגע מסוים, יש לעצור מיד. במידה והדבר חוזר על עצמו פעמים רבות אז יש לחשוב יחדיו מה עושים הלאה.

מה שקרה בפרנדזון, נשאר בפרנדזון

אחד המאפיינים החשובים והבולטים ביותר של מערכת יחסים בין חברים קרובים הוא הפתיחות ותחושת הנוחות המוגברת אחד כלפי השניה. כשעוד הייתם בשלב הידידות, לא היססתם לספר על דייטים כושלים ומביכים, לפרט על חיי הזוגיות עם האקס/ית ועל כמה שאתם מתגעגעים אליהם, לשתף ולעשות דברים מאוד מביכים וכדומה; עליכם להתייחס לכל האינפורמציה הזאת בתור מעין "עובדות יבשות" על עברם של בן/בת זוגכם, אשר מטבע הדברים הרגישו בנוח לשתף אותן עימכם בתקופה שהייתם ידידים.

כמו כן, העריכו את העובדה שאתם מכירים אחד את השנייה הרבה יותר טוב מרוב הזוגות ה"רגילים" - דבר שימנע ריבים עתידיים על רקע הסתרות מידע ושקרים. בנוסף, נכון שחלק מהאינפורמציה עלולה לעורר בכם תחושות קנאה, אך שוב: זכרו כי באותה תקופה שניכם חשתם בנוח לשתף אחת עם השנייה פרטי מידע רגישים ומביכים על חייכם, לעיתים אף מיד לאחר התרחושתם (כמו פרידה מהאקס), דבר שמן הסתם גרם לשניכם להביע רגשות שממש לא בהכרח קיימים גם כיום.

טיפ לסיום (תרתי משמע)

בחרתם להמיר את הידידות לזוגיות; ובדומה למערכות יחסים רומנטיות רבות בגיל ההתבגרות - זה לא בדיוק עבד לכם כפי שציפיתם ודמיינתם. אז מה עושים כעת? כיצד מסיימים את הזוגיות מבלי לפגוע בידידות? קודם כל, עליכם להיות בטוחים עם עצמכם שזה בוודאות מה שאתם רוצים ואם כן, אל תעלו בדעתכם למשוך את זה יותר רק בגלל רגשות אשם ומחויבות כלפי הצד השני.

היפגשו עם בן/בת זוגכם, הסבירו להם את המחשבות והרגשות שלכם ואל תגרמו להם להרגיש אשמים בשום דבר. בנוסף, יחד עם כל הקושי שבדבר, עליכם להבין ולהפנים שככל הנראה, מערכת היחסים שלכם אף פעם לא תחזור להיות כפי שהיא הייתה לפני הזוגיות; שזהו דבר שכנראה לקחתם בחשבון כאשר בחרתם להיכנס למערכת היחסים הזו מלכתחילה. אל תבינו לא נכון, כמובן שעליכם לנסות ולהלחם על הידידות שלכם ככל הניתן - אך עליכם לזכור כי אין טעם לצפות לתוצאות מרהיבות שירצו אתכם ואת הציפיות שלכם.

עשו מה שטוב לכם ולבני זוגכם, סמכו על האינטואיציה שלכם ואל תהססו להתייעץ, לשאול שאלות ולשתף אנשים שאתם סומכים עליהם. זכרו שהמטרה של כל זוגיות היא לגרום לכם להנות, להרגיש נאהבים ומסופקים, או בקיצור – להיות מאושרים.