עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• יאחתי, תרימי! שחקו: האם אתם מכירים את הסלנג הגאה?
• בעד או נגד: להגיב לאמירות להטבא"קופוביות
• "אין סיבה שנוער סטרייט יסלוד מללבוש גאווה"

מפנטז על בנות אחרות חוץ מהחברה

בן 20 שואל: "שלום, יש לי חברה ואנחנו ביחד שנה ושמונה חודשים. הבעיה היא אצלי: אני מרגיש חוסר סיפוק מיני, אבל זה לא חוסר הסיפוק הנפוץ, שאני פשוט לא נהנה מיחסי המין או שפשוט אין לי חשק, יש לי חשק ואני גם נהנה כשאנחנו מקיימים יחסי מין. הבעיה שלי היא שמאוד חסרה לי החוויה הזאת גם עם נשים אחרות... לפני שהתחלתי לצאת עם עם החברה הנוכחית שלי, יצאתי בסך הכול עם כמה בנות ולא שכבתי עם אף אחת מהן. לכן, יצא לי לחוות את יחסי המין רק איתה ובקושי התנסיתי בחוויה מינית כלשהי עם מישהי אחרת. היום, אני כבר מרגיש ממש מתוסכל. אני אוהב את החברה שלי, אבל מרגיש צורך ממש חזק להתנסות עם עוד נשים. אני מרגיש מצד אחד שזה ממש שטחי מצידי, כאילו כל מה שאני רוצה זה יחסי מין ושלא אכפת לי מספיק מהחברה שלי. מצד שני, אני פשוט לא מסופק וזה יוצר אצלי תסכול שלא עוזב אותי. החברה שלי לא מעוניינת במערכת יחסים פתוחה ואני מכבד אותה, כמובן. אנחנו נורא אוהבים אחד את השנייה ולא רוצים להיפרד. היא מודעת לבעיה שלי, כי דיברנו על זה; אבל מאז שסיפרתי לה, הבעיה הזו יוצרת עצב ותסכול מאוד כבדים גם אצלה כי היא לא יודעת מה לעשות ואיך לספק אותי. היא מרגישה חסרת אונים ואני עונה לה שזו לא אשמתה ואין יותר מידי מה לעשות כרגע. אנחנו מאוד צעירים ואולי זה נשמע קצת תמים, אבל תכננו לחיות חיים יחד ודימיינו עתיד שלם ביחד, ואנחנו מרגישים שעכשיו בעקבות בעיה טיפשית שהכול הולך להתפרק. חוץ מזה, יש עוד משהו שמאוד מקשה עליי -שאותו לא סיפרתי לה מתוך חוסר ברירה. יש לי חבורה קרובה (החברה שלי לא נמצאת בתוכה כי היא לא גרה באזור שלי) שמורכבת מעשרה אנשים ויש לי משיכה מינית ממש חזקה לאחת הבנות שם. אני לא מרגיש אהבה אליה או רצון למערכת יחסים רצינית, אבל יש לי המון פנטזיות מיניות עליה ואני חושב עליה הרבה. הדבר הזה רק מקשה עליי עוד יותר. כמו שכבר אמרתי, אני מאוד אוהב את החברה שלי והיא חשובה לי נורא, אני ממש רוצה שהיא תהיה מאושרת ומפחיד אותי להיפרד ממנה גם כי אני חושש להעציב אותה בצורה שתשבור אותה. היא אומרת לי הרבה שהיא מפחדת שאני אפרד ממנה. גם אין לה חברים קרובים באזור שבו היא גרה וחוץ ממשפחה אין מי שיתמוך בה. האם יש דרך שבה אפשר לעבוד על בעיה כזו? או להיפרד? לקחת הפסקה? התייעצות זוגית? אשמח לעזרה. תודה!"

תשובת היועצת: "שלום, שמחה שפנית אלינו עם נושא מורכב זה. אני בטוחה שההתמודדות עם השאלות שעולות לא קלה ומתסכלת. נראה כי אתה מאוד אוהב את החברה שלך ורוצה בטובתה ובטובת הקשר הזוגי שלכם. הדברים שאתה מרגיש ואומר, מראים שאתה בוגר ומודע ובמיוחד לא שיטחי - אתה צעיר ונמצא בתחילת דרכך הבוגרת; ולכן טבעי שיעלו חששות ותהיות לגבי פרטנריות נוספות וכמובן פרטנריות הנמצאות בסביבתך הקרובה כמו שהזכרת. זה בסדר להימשך לבנות אחרות, אך האם משיכה זו פוגעת ביחסיך עם חברה שלך? לכן, אני מחזקת את הבחירה שעלייך לעשות. אני רוצה לחזק אותך על הפתיחות מולה ועל השיתוף שלה בחוויה וברגשות שלך. אני מאמינה שגם החברה שלך רוצה בטובתך ולמרות שאינה מעוניינת במערכת זוגית פתוחה, אפשר לנסות למצוא סידור שיתאים לכם מבלי להגדיר את מערכת היחסית ככזו. אני חושבת שהשיח הפתוח ביניכם יכול להוביל למציאת פיתרון משותף ושיתאים לשניכם. האם חשבתם יחד על אפשרויות נוספות? נראה שמערכת היחסים ביניכם בריאה וטובה ושאינכם רוצים לסיים אותה. לקבל החלטה זה דבר המעורר הרבה חששות ולכל צעד שנבחר לעשות יהיו את היתרונות ואת החסרונות. אתה עומד בפני החלטה לא קלה ובמיוחד כאשר האהבה ביניכם גדולה ומשמעותית, אך ברגעים אלו המטרה היא להתמקד במה שאתה צריך ומרגיש ואני בטוחה שהצעד יהיה משמעותי בכל בחירה שתעשה. נשמע שאינך רוצה להיפרד מחברה שלך ולסיים את הקשר משום שאתה דואג לה ושהיא חשובה לך, אך נראה כי היא מתוסכלת מהמצב הנוכחי ולכן שניכם זקוקים לפתרון. תנסה לחשוב על מה יעשה לך טוב ולנתק גורמים חיצוניים המשפיעים על בחירתך. אני מזמינה אתכם לבדוק ולחשוב כל אחד לבדו על איזו זוגיות הייתם רוצים והאם הזוגיות ממלאת את הצרכים שלכם. כל טוב ובהצלחה."

© צילום: Shutterstock

חוששת שהחבר לא יצליח לחדור

בת 17 שואלת: "אני והחבר שלי ביחד כבר חצי שנה. אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד ורוצים להתחיל לקיים יחסי מין. אני מרגישה בטוחה איתו לחלוטין והתקשורת בינינו היא פתוחה ומצוינת, אני מרגישה מאוד מוגנת איתו ואני יודעת שהוא דואג לי, זאת אומרת שאין שום פקטור של לחץ. התחלתי בתהליך לקבל מרשם לגלולות למניעת הריון כדי שאהיה מוגנת ב-100%, אבל יש לי דאגה שהוא לא יצליח לחדור. מאז ומתמיד אני יודעת שלא הצלחתי להחדיר שום דבר לנרתיק, לא טמפון ולא אצבע. הייתה פעם אחת לפני ארבע שנים בערך, שניסיתי להכניס טמפון במשך כל כך הרבה זמן. בסופו של דבר הצלחתי, אבל הוא לא נכנס עד הסוף ולא הצלחתי להוציא אותו. נכנסתי ממש להתקף לחץ ולא הצלחתי להוציא אותו בלי לצעוק מכאב, אז לקחו אותי למיון. בסופו של דבר, רופאה פשוט משכה את זה החוצה וזה כאב נורא. חוץ מהמקרה האחד הזה, מעולם לא הצלחתי להשתמש בטמפון וגם לא הצלחתי להחדיר אצבע, אפילו לא את הקצה של הזרת. כשאני מסתכלת עם מראה, אני מצליחה לזהות את פתח הנרתיק אבל הוא תמיד נראה לי הרבה יותר מדי קטן, יותר קטן מאשר בדיאגרמות או איורים שמצאתי באינטרנט. כל פעם שאני מנסה להחדיר אפילו את הקצה של הזרת זה כואב מאוד, אפילו אם אני מנסה כבר אחרי שאני מאוד רטובה ונדלקת. יש עצות? טיפים? תודה מראש."

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה מאוד שכתבת לנו. המצב שאת מתארת הוא בהחלט לא נעים ואני מבינה למה הוא גורם לך לחששות. התחושות שאת מתארת הינן שכיחות, במיוחד בקרב נערות. הן יכולות להיגרם מסיבות רבות ומשתנות מאחת לשנייה, כמו סיבות פיזיולוגיות, לחץ, חשש או חוסר ביטחון. זה מעולה שאת מודעת לגוף שלך, לתחושות ולכאבים ושפנית אלינו עכשיו, לפני קיום יחסי המין. חשוב לי להגיד שאין סיבה שתהיי במצב שכואב לך, כלומר: המטרה כמובן היא שתקיימו יחסי מין בהנאה וללא כאב. באמת נשמע שאת מחוברת מאוד לעצמך ואני מבינה שאת חשה מוכנה ורוצה את יחסי המין המלאים ושאת לא חשה שלחץ הוא פקטור בסיטואציה. למרות זאת, לעיתים ישנה חוסר התאמה בין המוכנות הנפשית לפיזית: נשמע שחווית כאב רב בעבר בהתנסות עם הטמפון ובהחלט מובן מדוע החוויה הזו מלווה אותך. יכול להיות שגופך זוכר את החוויות הלא נעימות הללו וישייך כל מגע המזכיר את החוויות האלו לכאב. לכן, להתחלה, אני מציעה לבנות את המגע המיני ביניכם מאוד בהדרגתיות, כך שגופך ירגיש נינוחות וביטחון מלא על אף הזיכרון של הסיטואציה הלא נעימה. הייתי ממליצה לך לא להתחיל ישירות בקיום יחסי מין עם חדירה, אלא במגע מיני שלאו דווקא כולל חדירה: מגע עדין באזור הדגדגן ופתח הנרתיק ללא חדירת אצבעות; ולאט לאט לנסות מגע אחר ולהתקדם בקצב שנכון ומתאים לך בצורה כזאת שתגיעו לחדירה של זרת, אצבע וכן הלאה. חשוב שתהיו בתקשורת לאורך כל ההתנסות המשותפת. פתיחות ביניכם היא מהותית לתחושת ההצלחה וההנאה, ולכן לדבר על כך איתו זה חשוב. האם העלית את זה מולו? נסי להבין גם מהם הגבולות שלך: האם כואב לך גם כשהוא נוגע באזורים סביב פתח הנרתיק או בדגדגן? יחסי מין הם אינם רק חדירה - ישנן דרכים אחרות לגרום לעונג והנאה ויהיה לכם כיף כזוג לחקור ולגלות את כל אלו. במידה ואת חשה שהכאב מורגש בכל מגע באזור הנרתיק, ניגוב שתן או כאבים חריגים בזמן מחזור, הייתי שמחה שתתקשרי אלינו כדי שנוכל להבין את התמונה המלאה, לשאול קצת יותר שאלות מכוונות וכך לנסות לעזור. ישנם מספר מרכזי יעוץ של דלת פתוחה במרכז, את מוזמנת להתקשר או להגיע לאחד המרכזים הנוחים לך כדי להרחיב ולהתייעץ עוד. הפרטים נמצאים באתר. חשוב מאוד שתמשיכי להיות קשובה לגוף שלך ולא תעשי מה שגורם לך לכאב או אי נוחות. אנחנו כאן בשבילך."

© צילום: Fotolia

מה לעשות כששופכים מהר?

בן 19 שואל: "היי, אין לי הרבה ניסיון מיני. לאחרונה נכנסתי למערכת יחסים חדשה ואני מרגיש שיש לי בעיה חמורה של שפיכה מוקדמת. עם הפרטנרית הראשונה שלי לא היו יחסי מין ארוכים, אבל עכשיו אני ממש רק נכנס - וכבר שופך. אני לא מצליח להחזיק יותר, לא משנה כמה אני מאונן לפני היחסים. אני פתוח איתה, מדבר איתה והיא מקבלת אותי - אבל קשה לי עם עצמי ואני מרגיש שלאט לאט גם החשק שלה ליחסי מין יורד."

תשובת היועצת: "שלום לך, מהשאלה שלך נשמע שאתה מתמודד עם מצב לא פשוט שמעורר סימני שאלה וחוסר הוודאות בוודאי לא נעים. אני שמחה לקרוא שלמרות הקושי, אתה מדבר על כך עם בת הזוג שלך ואתם מתנהלים בתקשורת פתוחה. זה מרכיב חשוב מאד במערכות יחסים והשיח הפתוח הרבה פעמים עוזר ומקל מעט את התחושות. כתבת שאתה רק נכנס וכבר מגיע לשפיכה. חשוב שתדע שהרבה גברים מגיעים לשפיכה ברגע שיש להם קצת גירוי ועוררות מינית. לא מדובר בהכרח במשהו שהוא לא תקין או לא נורמלי, אך כיוון שאתה מתאר שהדבר מפריע לך, יש דרכים לנסות לשפר את החוויה המינית שלך עם הפרטנרית שלך. קודם כל, חשוב לזכור ששינויים משמעותיים באורח החיים שלך, עם ובלי קשר לבת הזוג שלך, יכולים להשפיע על המצב שאתה מתאר. כך למשל שינויים בתזונה, תחושה של לחץ ועוד. אני מציעה שתבדוק עם עצמך האם חלו שינויים כלשהם במרחב שלך, והאם יתכן שזה השפיע? יחסי מין מתחילים ביחסים ולכן יש מגוון מאד רחב של אופציות להגיע לעונג מיני, גם ללא חדירה מלאה. האם ניסיתם להנות ביחד ושתגיע לפורקן מבלי שתהיה חדירה? יתכן שאוננות לבד לפני המגע שלכם לא מתאימה, כיוון שיש לך עוררות מינית גבוהה ויתכן שאתה מתגרה מאד מהר. אני מבינה ממה שאתה כותב שהיית רוצה למשוך יותר את האקט המיני שלכם. בתור התחלה הייתי ממליצה לנסות יחד להגיע להנאה לפני החדירה. במידה ואתה חושש שקיימת בעיה רפואית, אני מזמינה אותך ללכת להיבדק כדי שיהיו לך תשובות לשאלות האלו. בנוסף, בגלל שאתה מתאר מצב שנשמע שמאד משפיע על מערכת היחסים המינית שלכם, אני מציעה לך לשקול את האפשרות לפנות לטיפול מיני. בטיפול מיני אתה מקבל כלים לזהות שפיכה, לעכב אותה במידת הצורך ולהבין מה המקורות של חווית השפיכה שלך כפי שאתה מתאר אותה כאן. טיפול מיני הוא מאד יעיל. ניתן לפנות למרפאות ציבוריות לטיפול מיני. רשימת המרפאות מופיעות באתר של אי"טם - האגודה הישראלית לטיפול מיני. מוזמן לפנות אלינו באם המצב ממשיך, ובכל נושא אחר."