בעיה לא קטנה שבני ובנות נוער צריכים להתמודד עימה, היא אובדן הקשר עם בני הזוג לאחר פרידה. עבור רבים מאיתנו, בני הזוג הם גם החברים הכי טובים שלנו, האוזן הקשבת, מישהו שאנחנו מבלים חלק עיקרי מזמננו בחברתו. במידה ומחליטים לפרק את החבילה - פעמים רבות החברות הזו לא נשמרת ובני הזוג מוצאים עצמם ללא חבר/תם הטוב/ה ביותר. שוחחנו עם דניאל ואמילי (שמות בדויים) בני ה-17, שני חברים שבעברם היו זוג, על מנת להוכיח שאפשר להישאר חברים טובים גם בתור זוג אקסים ולענות על השאלה - איך עושים את זה?

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "אני לא רוצה להיות הבחורה ששברה לך את הלב"
• לבוקר טוב יותר: כך תעירו את בני זוגכם
• בירת האהבה: מקומות מומלצים לדייטים בירושלים

ספרו לנו קצת עליכם, איך הכרתם?

אמילי: "אנחנו לומדים בכיתה י"ב באותו בית הספר אבל בכיתות שונות ומכירים אחד את השני כבר בערך 6 שנים. בתחילת החטיבה היינו באותה כיתה ושם הכרנו. נהיינו חברים טובים די מהר, ושמרנו על החברות הזו לאורך כל הדרך עד הזוגיות. נהיינו זוג לפני שנתיים בערך - היינו שנה פלוס ביחד, אז אנחנו לא זוג כבר פחות או יותר שנה".

האם היה לכם ברור מרגע הפרידה שאתם הולכים לנסות לשמור על החברות?

דניאל: "היה ברור לי מרגע הפרידה שאני לפחות, אנסה לשמר את החברות שלנו. אני זוכר שגם ניהלנו שיחות על הנושא אבל אני לא זוכר בדיוק איך השיחות התנהלו. מה שכן, הנושא הזה היה חלק משיחת הפרידה כי לי אישית זה היה חשוב מאוד. אבל, אני מאמין שלדבר על הנושא וכל השיחות שניהלנו לא היו המפתח לשימור החברות - בסופו של דבר זה תלוי ברצון של שני הצדדים, ולא משנה כמה מדברים על זה, זה לא יעזור אם הרצון אינו הדדי".

אמילי: "בשנים האחרונות החשבתי את דניאל כחבר הכי טוב שלי, ולא הייתי מוכנה לתת לפרידה הזו להרוס לנו את החברות והקשר המיוחד שבנינו. אני זוכרת שהפרידה הייתה לי מאוד קשה, אבל הייתי נחושה לא לוותר ולהתגבר על הרגשות שלי כדי שנוכל להמשיך להיות חברים - גם אם לא כמו שהיינו עד עכשיו, אז לפחות נעשה את המקסימום. דיברנו על הנושא בזמן הפרידה והגענו למסקנה שזה משהו שחשוב לשנינו מאוד, אז היה יותר קל להתמודד".

למה אתם חושבים שבדרך כלל, זוגות שנפרדים לא משמרים את החברות?

אמילי: "אני חושבת שלהרבה זוגות קשה לעשות את ״הסוויץ׳״ הזה בתודעה בין בני זוג לחברים. זה מאוד קשה להתייחס לאדם שהיית רגיל לחלוק איתו דברים שחולקים רק עם בני זוג בתור עוד אחד מהחבר׳ה. בגלל זה, אני חושבת שהמון זוגות מעדיפים פשוט לא להתמודד עם הקושי הזה ופשוט "לחתוך" את כל החבילה, כולל החברות, ואני חושבת שזה מאוד חבל".

דניאל: "אחרי פרידה צריך מרווח כדי לעכל הכל וכל סוג היחסים בין שני האנשים משתנה, אז צריך זמן להתרגל לזה. בגלל זה, יש תקופה מסויימת של ״דיסטנס״ ולחלק מהאנשים קשה לחזור לקשר אחרי התקופה הזו - בעיקר כי הם היו רחוקים זה מזה במשך זמן ארוך מדי. אבל מצד שני, חלק מהאנשים לא צריכים את ״הדיסטנס״ וחוזרים להיות חברים ישר אחרי הפרידה - הכל יכול לקרות, זה ממש לא מדע מדוייק. אנחנו מדברים פה על רגשות ואת זה אי אפשר לצפות או לשנות גם אם רוצים".

איך היו היחסים ביניכם לפני שנכנסתם לזוגיות? אתם חושבים שזה השפיע באופן כלשהו על ההתנהלות שלכם אחרי הפרידה?

אמילי: "כמו שאמרנו, היינו חברים טובים לפני שנכנסנו לזוגיות, וגם היו לנו כמה ניסיונות כושלים להיות ביחד עד שנכנסנו למערכת היחסים הרצינית האחרונה. אחרי כל פעם ״כושלת״ חזרנו להיות חברים טובים בלי בעיה, כי תמיד זה היה לתקופה קצרה ולא משמעותית במיוחד. אחרי הפרידה הגדולה, אני חושבת שעליי אישית זה מאוד השפיע (העובדה שהיינו חברים טובים לפני), כי ידעתי יותר מדי טוב מה אני אפספס אם לא נצליח לשקם את החברות. מעבר לכך שהוא היה בן הזוג שלי, דניאל היה החבר הכי טוב שלי במשך שנים לפני הזוגיות, וזה דבר אחד לאבד בן זוג, אבל דבר אחר לגמרי לאבד את החבר הכי טוב".

דניאל: "היינו חברים עוד לפני התחום הרומנטי במשך כמה שנים. זה לא השפיע על ההתנהלות שלי לאחר הפרידה כי ניסיתי לחזור למה שהיה לפני".

מערכת היחסים שלכם נגמרה בטוב או ברע? איך התמודדתם עם זה?

דניאל: "אני חושב שמערכת היחסים נגמרה יחסית בטוב. המרחק אחרי הפרידה עזר לי להתנתק מהטייטל של ״זוג״, אבל לחזור להיות חברים טובים בכל זאת היה לי די קשה - בעיקר בגלל המתח המיני שהיה ביננו, הפרידה שעדיין הייתה יחסית טרייה ופשוט כל העניין שלא התעכל אצלי מספיק טוב. למרות זאת, אני באמת חושב שאם שני הצדדים רוצים את זה מספיק אפשר למצוא דרך - זה מה שאנחנו עשינו".

אמילי: "מערכת היחסים נגמרה בטוב לדעתי, אבל אני אישית לקחתי אותה מאוד קשה. אני חושבת שלי היה קשה יותר להתנתק מהטייטל ״זוג״ מאשר לדניאל, ובגלל זה אני מניחה שבהתחלה היה לי קשה יותר להתמודד והחשבתי את סוף מערכת היחסים שלנו כסוף רע. אבל, אחרי שהצלחתי להתגבר ולשים בצד את מה שהיה, יכולנו לדבר יותר בחופשיות ולהבין מהי הדרך הנכונה עבורנו, כדי שנוכל לשמר את החברות למרות הפרידה, ואכן הצלחנו למצוא אותה. אני מאמינה שההתמודדות שלנו עם העניין הייתה לתת מרחק אחד לשני אבל גם לדעת מתי זה הזמן להתקרב בחזרה ולקחת את העניינים לידיים".

איזה טיפ הייתם נותנים לזוג אקסים שרוצה לשמר את החברות אחרי הפרידה? 

אמילי: "הייתי אומרת להם לדבר על זה, לא לתת אחד לשני להתבשל עם המחשבות, הרגשות והתחושות. מערכת יחסים אחרי פרידה יכולה להיות מאוד מבלבלת, כי אי אפשר באמת להיות בטוח מה האחר חושב או מרגיש לגבי הסיטואציה - בגלל זה מאוד חשוב לתקשר ולדבר אחד עם השני, גם אם זה קשה. אם באמת יש רצון משותף לשמר את החברות, לא אמורה להיות בעיה למצוא את הדרך. כל עוד באמת רוצים, והרצון הדדי -מצליחים".

דניאל: "קחו את הזמן לחשוב ולהבין מה אתם מרגישים ותנו גם לאקסים זמן לחשוב. ללחוץ על הצד האחר ממש לא יעזור אלא רק להפך, וזה יכול לפגוע בסיכויים לחזור להיות חברים. שימור החברות זה דבר שלא קל לעשות, אבל אם שני הצדדים ירצו את זה מספיק, אני בטוח שאפשר למצוא את הדרך ולהצליח. קחו את הזמן לעכל ולהבין מה אתם מרגישים, ואם אתם עדיין מתגעגעים אחד לשני אז זה סימן לכך שאתם יודעים מה אתם צריכים".