כשמתחילים לצאת עם בן או בת זוג, יש הרבה רגשות שמתעוררים כמו פרפרים בבטן, התרגשות, ציפייה, התאהבות, התלהבות. אתם הולכים מחובקים ברחוב, מסתמסים עד השעות הקטנות של הלילה, מצלמים סרטונים ביחד וככל שהזמן עובר אתם יותר ויותר ביחד - גם בעולם האמיתי וגם ברשתות החברתיות. ככל שה"יחד" שלכם מתחזק, מתעצם וצובר ותק כך גם מתעצמת תחושת האמון והביטחון שבן או בת הזוג שלכם תמיד יהיו שם עבורכם ואין לכם שום סיבה לחשוב שמשהו יפריד ביניכם. אבל יש עוד רגש שקשור למערכות יחסים ומשפיע עליהן מאוד וזה כמובן, הקנאה. 

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בדקו את עצמכם: כמה אתם מכירים את הזוגות הלהט"בים המפורסמים?
• בלי סודות: "מפחדת לספר להורים שנכנסתי להריון"
• ONLYFANS: "מפורסמים מעודדים להיחשף לתכנים מיניים"
  

קנאה היא רגש לכל דבר והיא יכולה לתפוס כיוון חיובי או שלילי, הכל תלוי כמובן – בכם ולאיזה כיוון תיקחו אותה. מהי בעצם קנאה? כולנו מכירים אותה כרגש שלילי ובעיקר כשם גנאי לאנשים אחרים, "איזו קנאית היא" או "תראו אותו, אך הוא מחקה אותך. איזה קנאי!". אבל היא לא חייבת להיות כזו בכלל.

אפשר להסתכל על קנאה בשני אופנים - קנאה שלילית וקנאה חיובית. הקנאה השלילית מקטינה אנשים אחרים כדי לחזק ולהעצים את מי שאתם. לדוגמא, "היא ירדה מלא במשקל, אבל אני ירדתי יותר" או "איזה מלך הוא זכה במקום השני! אבל אם אני הייתי במקומו? בטוח הייתי לוקח מקום ראשון". נראה שאנחנו מפרגנים להם ובאים בטוב, נכון? חצי נכון. אנחנו מפרגנים להם מתוך תחושת הנחיתות שלנו, מתוך ביטחון עצמי נמוך. לעומתה, הקנאה החיובית היא השראה, היא מניעה אותנו לשאוף גבוה יותר, מעלה את המוטיבציה שלנו להצליח יותר - אני רואה את מה שיש לאחר, אני גם רוצה להיות כמוהו לכן אלמד, אתייעץ, אעשה דברים אחרת כדי להצליח. דוגמא לקנאה חיובית יכולה להיות "היא ירדה מלא במשקל, אולי כדאי שנתאמן יחד?" או " איזה מלך הוא זכה במקום השני! מעניין מה הוא עשה כדי להצליח?". 

© adobestock

האם יש קנאה חיובית ושלילית גם במערכות יחסים? התשובה היא - בהחלט. הקנאה באה לידי ביטוי במערכות יחסים חדשות או ותיקות. האם היא תהיה שלישית או חיובית? הכל תלוי בכם! אם ארגיש קנאה לבן או בת הזוג, אבין שמדובר בחוסר ביטחון שלי בעצמי ובקשר שלנו ואז אשאל את עצמי- מה אני רוצה? צריך? זקוק כדי לא לחוש זאת? אשתף את האחר ונראה ביחד איך נשפר את היחסים כך שיהיה לנו טוב יותר. שוב קנאה כמקור להשראה. לדוגמא - אם את רואה את חבר שלך נקרע מצחוק עם ידידה שלו, את יכולה לחשוב מה יש בה שכל כך מצחיק אותו? למה איתי הוא לא צוחק ככה? - אלה מחשבות קנאיות. מכאן, הכל תלוי בך.

איך שתחליטי לפרש את המחשבות האלה ואיך שתחליטי לפעול לפיהם יכריעו האם הקנאה שבך היא חיובית או שלילית. קנאה חיובית תהיה להבין איפה אתם יכולים לשלב צחוק במערכת היחסים שלכם? אולי לעשות מתיחות אחד לשני? אולי לראות ביחד סרטים מצחיקים? אפילו לדבר איתו ולהגיד מה מצחיק אותך? בואו נעשה שטויות ביחד וכך ליצור הזדמנות לחוות את אותה החוויה שיש לו עם הידידה – בתוך הזוגיות שלכם. 

קנאה שלילית תהפוך לרכושנות. מאשימים את הצד השני במערכת היחסים או מישהו חיצוני לה שמשפיע על הקשר ביניכם וכגורם מאיים על הקשר, עליכם וכמובן כאיום על הבטחון העצמי שלכם. קנאה שלילית תבוא לידי ביטוי בהתנהגות תקיפה דרך חשדנות, האשמות, אגרסיביות, קורבנוֹת. אמשיך את הדוגמה הקודמת ואפרש את הרגש שלי בצורה שלילית -  אני אגיד לחבר שלי לא להיפגש לבד עם הידידה שלו, אומר עליה דברים רעים כמו "אי אפשר לסמוך עליה, היא רכלנית, היא מנסה להתחיל איתך ובכלל למה אתה צריך אותה אם יש לך אותי?". התנהגות כזו, בסופו של דבר תביא לסיום הקשר ואני מניחה שאת זה אתם ממש לא רוצים. 

© Fotolia

קשה לשלוט על רגשות ועל קנאה עוד יותר קשה להשתלט, כי הרבה פעמים היא מציגה לנו מראה שלילית על עצמנו. אבל אם נדע לזהות את הרגש הזה ונבין מה עומד מאחוריו (החששות והמחשבות שלנו בלבד) נוכל לדעת איך להתמודד טוב יותר עם המצב. אם אתם חשים קנאה, נסו להבין מאיפה היא באה, דברו עם בן או בת הזוג בצורה הכי פתוחה וכנה שיש. מערכת יחסים מתבססות על תקשורת נכונה ופתוחה, על יחסי אמון. שיחה עם בן הזוג על התחושות שלכם, תיתן לכם תשובות לשאלות ותמנע מכם את התחושה שאתם "חיים בסרט", רק אתם תחליטו אם יהיה לו סוף טוב. 

כותבת המאמר היא מור קדר - עובדת סוציאלית, יועצת זוגית ומשפחתית ויועצת בתחום המיניות עם בני נוער. מחברת הספר "על הפעם הראשונה"