קל מאוד לזהות זוג מאוהב. הלחיים הסמוקות, הידיים השלובות, ההתכתבויות והשיחות אל תוך הלילה, הרצון להיות כל הזמן אחד עם השני. מה שקשה לזהות הוא מה קורה כשהדלת נסגרת והזוג הזה נשאר לבד בחדר. אני לא מתכוונת למה שקורה בין הסדינים, אלא ליחס שצד אחד נותן לצד השני  - האם יש כבוד והקשבה? פירגון ועדינות? או יש שם צעקות? השפלות? וחלילה, גם מכות?

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "לא מצליח לפתח קשר רומנטי עם בנות"
• כבר לא סוד: הדברים שתמיד רצינו לדעת על בני הזוג אך מעולם לא העזנו לשאול
• באים לעזרה: כך תסייעו לבני הזוג לקבל החלטות חשובות
  

אנחנו תמיד אומרים לי זה לא יקרה, אני לא אתאהב במישהו שירים עלי יד, אין מצב שחברה שלי תבדוק לי הודעות בטלפון ותגיד לי עם מי להסתובב ועם מי לא – אבל יש מצב. זה קורה. הרבה יותר ממה שאתם חושבים או מודעים לכך. אולי אפילו מישהו שקרוב אליכם נמצא עכשיו בקשר אלים ואין לו בכלל מודעות למה שקורה סביבו – הרי אתם יודעים, אומרים שהאהבה מעוורת. 

בהתחלה רואים רק את הדברים הטובים בבני הזוג: מרגישים את הפרפרים בבטן, מתגעגעים בטירוף למרות שנפרדתם רק לפני עשר דקות, עושים הכל ביחד. ככל שהזמן עובר ההתרגשות וההתלהבות דועכת ואתם נשארים עם הכיף של להיות ביחד, אבל מה קורה אם הופיעו אצלכם רגשות אחרים? כאלה שלא מתחברים לאהבה? מה קורה אם אתם פתאום חוששים, פוחדים או נרתעים מבן או בת הזוג? מה קורה שלרגשות האלה מצטרפות התנהגויות שליליות כמו הסתרה, צעקות, דרישות קשות? במקרים כאלה – תצטרכו לבדוק האם אתם נמצאים בקשר לא בריא ואולי אפילו קשר אלים? 

© fotolia

הכתבות בעיתונות והפוסטים ברשתות החברתיות מעידות על כך שזוגיות אלימה (גברים כלפי נשים) היא תופעה שלא תעלם בקרוב, מה שהכותרות והפוסטים לא מספרים הוא שני דברים מאוד חשובים: הראשון הוא שאלימות זוגית יכולה להיות גם מצד נשים הפוגעות בגברים והשני הוא שיש עוד סוגים של אלימות זוגית  - אלימות נפשית, רגשית, פסיכולוגית וכלכלית. לפעמים קשה לזהות אותה כי האהבה עיוורת כי אנחנו חושבים שזה חד פעמי, כי בן הזוג הבטיח שזה לא יקרה שוב. אבל עמוק בפנים, בתוך הלב אנחנו יודעים שזה לא נכון וחשוב שנדע לזהות את אחד מתמרורי האזהרה כדי להבין שאתם צריכים להתייעץ לגבי הקשר או אולי אפילו להיפרד:

1. 1. רכושנות - עליך לתת דין ודיין מה מעשיך, לאן דרכיך. מתוך אמירה שזה רק מתוך אכפתיות ודאגה.

2. 2. קנאה קיצונית - צמצום כל מה שמאפשר לכם חופש ומרחב מתוך הסבר שזה למען בטחונך.

3. 3. פרנויה וחשדנות - האשמות לגביי בגידה, שקרים, הסתרות.

4. 4. בידוד - הרחקה מהמשפחה, חברים, פעילויות פנאי. הם רק מפריעים לכם ועושים לכם רע.

5. 5. הקטנה - זלזול, השפלות, הפחתת ערך.

6. 6. אתם המקור לכל הבעיות והצרות - אם הייתם מקשיבים המצב לא היה מגיע לתגובות האלו.

7. 7. תחושת פחד תמידית - מאיך יגיבו למה אמרת, עשית, דעותיך, רגשותיך, רצונותיך.

8. 8. ישנם איומים ושתיקות רועמות - ברור לך שעליך לפעול בהתאם אחרת תפגעו.

9. 9. אין מקום לסרב, לחשוב אחרת, לעשות כרצונך אם זה לא תואם לצד השני ולא קיבל את אישורו.

   

אם אחד מהסעיפים האלה, נשמע לכם מוכר או דומה מדי, חשוב שתדברו עם בני הזוג אך ורק אם אתם יודעים בוודאות שהתגובה שלהם לא תכלול אלימות פיזית. יכול להיות שהמניע להתנהגות שלהם, היא לחצים וכעסים שהם לא שיתפו אתכם, יכול להיות שהם לא מודעים בכלל להתנהגות שלהם – אם מערכת היחסים שלכם מושתתת על אמון, קרבה וכבוד הם יקשיבו לכם במלא תשומת הלב וישנו את ההתנהגות שלהם. אם התגובה שלהם תעורר בכם תחושת פחד וחשש – זה המקום לקום וללכת או לפחות לפנות לייעוץ של אבא, אמא, מבוגר אחר שאתם מרגישים קרובים לשתף בתחושות שלך ואם אין לכם אדם כזה – התקשרו אל אחת העמותות, כמו ער"ן (היעוץ שם אנונימי) – אם אתם מרגישים לא בטוחים במערכת היחסים שלכם, רוב הסיכויים שאתם נמצאים בקשר לא בריא וכדאי לכם לסיים אותו כדי שחלילה לא תהפכו לעוד סיפור אהבה עם סוף רע. 

מור קדר היא עובדת סוציאלית, יועצת זוגית ומשפחתית, יועצת בתחום המיניות עם בני נוער ומחברת הספר "על הפעם הראשונה"