לתחזק מערכת יחסים זוגית זה לא עניין פשוט, והקורונה – לא הופכת אותו לקל יותר. הנגיף שפרץ לחיינו בהפתעה מוחלטת אולי סגר אותנו בבתים והרתיע את העולם כולו, אבל אנחנו לא ניתן לו לפגוע גם בזוגיות שלנו! בכתבה הבאה אספנו כמה משברים בזוגיות שייתכן שנתקלתם בהם בעבר או שתיתקלו בהם בתקופה הקרובה, ורעיונות לאיך ניתן להתגבר עליהם. דווקא עכשיו כשהעולם כולו במשבר, אנחנו צריכים לשמור ולטפל באנשים שבאמת חשובים לנו. אז למה אתם מחכים? צאו לדרך!

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בני הזוג עומדים לגשת לבגרות? הציטוטים שיעודדו אותם
• טור דעה: "הגיע הזמן לשנות את הפרסומות למוצרי היגיינה נשית"
• בלי סודות: "לא מרגישה מוכנה לזוגיות"
  

"מאז תחילת הקורונה התחלנו לתקשר הרבה יותר דרך הפלאפון - וזה מעצבן אותי כשהוא\היא לא זמין\ה. זה גורם לי לחשוב שהקשר לא מספיק משמעותי בשבילו\ה או שאני פשוט לא חשוב\ה לו."

בני ובנות נוער נוטים להאשים את עצמם בכל דבר אפשרי: בזה שהם לא מספיק יפים או מוצלחים, להאשים את עצמם בטעויות שלהם ובטעויות של אחרים וכן - גם להאשים את עצמם בזה שבן או בת הזוג לא עונה להודעות ולשיחות - גם אם למשך דקות ספורות. לאחר מכן, עלולות להגיע מסקנות קיצוניות ביותר כמו - "הוא\היא פשוט שונא\ת אותי!". ככה, אנחנו יכולים להעביר שעות, מלאים ברגשי נחיתות וכעס מבלי להבין שיכול להיות שכל העניין בעצם הוא שהם לא היו זמינים בחמש הדקות האחרונות.

הדרך הנכונה להתנהל מול המשבר הזה ומול הסערה הפנימית שהוא מוליד - היא קודם כל, לקבל את העובדה שהפרטנר\ית לא נמצא\ת 7\24 מול הפלאפון, כמו שכולנו היינו רוצים. יש להם עיסוקים רבים אחרים, ואם תהיו מסוגלים להבין את זה - לא תהיו לחוצים כשהם לא יגיבו תוך שלוש דקות להודעה או לא יענה תוך שנייה לשיחת הטלפון. ההבנה הזאת תחסוך מאתנו גם את שלב "הסקת המסקנות הקיצוניות" ובכך גם שעות של מתח, כעס, עצב ופחד. כמו כן, חשוב לזכור שתמיד אפשר לדבר על הדברים עם הפרטנר\ית ולשתף בתחושות שלכם, זה יכול לעזור לגשר על פערים בזוגיות ובכך דווקא לחזק אותה.

"מאז שהקורונה הגיעה הוא\היא ממש פוחד\ת לצאת החוצה ואנחנו נפגשים הרבה פחות. אני מרגיש\ה שזה פוגע בזוגיות שלנו"

משבר הקורונה כפה עלינו להיות מאוד זהירים ובררניים כשאנחנו יוצאים מהבית. מדובר בנגיף מסוכן אשר מתפשט בקצב מסחרר ולכן - כולנו צריכים להישמר ממנו, בין אם בשבלינו ובין אם בשביל הקרובים לנו. יש להבין שמאוד לגיטימי מצד בן\בת הזוג להישמר מיציאות מהבית ולנסות להימנע מהן כמה שיותר. יכול להיות שהוא או אחד מקרוביו נמצא בקבוצת סיכון, ולכן הוא נשמר מיציאות.

עם כמה שזה מבאס, וזה אכן מבאס, יש לגלות אמפתיה כלפיהם ולחזק אותם. לדוגמה, לדאוג לשמור איתם על קשר טלפוני קבוע, לשאול ולהתעניין בשלומם ובעיקר להראות להם שאתם כאן בשבילם. אל תראו בכך משבר, אלא רק הזדמנות להביא את הזוגיות שלכם לפריחה ולחזק אותה. מאוד חשוב לזכור שבסופו של דבר הקורונה תיגמר ושוב הכול יהיה בסדר, אבל עד אז - יש להתאזר בסבלנות, לדאוג ליצירת קשר טלפוני עקבי עם הפרטנר\ית ולזכור שזוהי דווקא הזדמנות לפריחה ושגשוג זוגי.

"אני מרגיש\ה שכל המצב של הקורונה גרם לו להיות פחות מחויב לקשר ופחות פתוח כלפיי. אפילו כשאנחנו נפגשים הוא\היא לא מספר\ת לי כלום..."

חשוב לשתף את בן או בת הזוג בתחושות שלכם, מתוך מקום של התעניינות ודאגה לשלומם. כך תוכלו להבין יותר את הצד שלהם, ותוכלו לפתור את המצב הלא נעים ביניכם יחדיו. עם זאת, אין ללחוץ עליהם ויש להעניק להם "ספייס" אישי כדי שיוכלו לעבור את התהליכים שלהם עם עצמם וירגישו יותר בנוח להיפתח. חשוב להתעניין בשלומם באופן עקבי ולוודא שהם אינם נמצאים במועקה נפשית בעקבות המשבר, ואם כן - להתייעץ עם מבוגרים ואף לבקש עזרה מגורמים מקצועיים.

"בן\בת הזוג שלי מתקשה ללמוד מרחוק ואני מרגיש\ה חסר\ת אונים כי אני לא יודע\ת איך לעזור לו\לה. זה ממש מתחיל להשפיע לו\לה על המצב רוח, ואני מפחדת שזה יהרוס את הזוגיות..."

הקורונה, כידוע, אילצה את תלמידי ישראל לעבור לשיטת לימוד מרחוק. שיטה זו שונה מאוד משיטת הלימוד הפרונטלי. לכן, מומלץ לנסות לעזור לבני הזוג ולהיות שם בשבילם ככל האפשר. לדוגמה, לנסות לסייע להם לימודית אם אתם מכירים את החומר הנלמד, לספק להם תמיכה נפשית במהלך התקופה הזו ולשאול לשלומם לעיתים תכופות. כל עוד תהיו שם בשבילם - הזוגיות לא תיפגע, אלא רק תהפוך לעמוקה יותר. מכאן שיש לזהות במשבר הזה דווקא את ההזדמנות החיובית להעמיק את הזוגיות. חשוב שתחדירו בהם את ההבנה שהקורונה לא תישאר כאן תמיד ושבסופו של דבר הכול יהיה בסדר - הלימודים יחזרו והעולם ישוב על סדרו.

"אני מפחד\ת שהזוגיות הזאת פחות מתאימה לי. התחלתי לחשוב כך עוד מלפני הקורונה, אבל אני מרגיש\ה שאין לי כרגע את האופציה לבחון את זה כי בינתיים אנחנו מתקשרים בעיקר דרך הפלאפון."

לא פשוט לבחון מערכת זוגית כשרוב ההתרחשות היא דרך מסך. כדאי לכם להיזכר למה חשבתם שהזוגיות הזו לא בריאה מלכתחילה, ולנסות לראות האם אתם עדיין מזהים את הדברים שבגללם חשבת כך, אפילו דרך המסך. במידה וכן, תשתפו את בני זוגכם ברגשות שלכם ובמידה ולא, ייתכן שכדאי לכם "להוריד הילוך" ולנסות להבין מה אתם מרגישים. במקביל, מומלץ לנסות ליזום מול בן או בת הזוג מפגשים פרונטליים שיעזרו לכם לקבוע האם הזוגיות בריאה ומתאימה או שכדאי לחשב מסלול מחדש.