עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "כשהבנתי שאני בדיכאון - הפסקתי לנשום"
         • לכבוד פסח: הדברים שאתם צריכים "לנקות" מהזוגיות שלכם
         • בלי סודות: "אני מכור לפורנו"
      2. 1. בת 18 שואלת: "היי, קיימתי לפני יומיים יחסי מין ובהתחלה הוא החדיר פעמיים ללא קונדום. לאחר מכן, ביקשתי שישים קונדום והוא שם. רציתי לדעת אם יש סיכוי שאכנס להריון מהחדירה הזו? מציינת כי הוא לא גמר בכלל והוא שם חומר מעכב גמירה".
         2. תשובת היועצ/ת: "שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שביקשת מהפרטנר לשים קונדום. אולם חשוב לשים לב, שהשימוש בקונדום צריך להיעשות טרם החדירה הראשונה של הפין אל הפות. אני ארחיב, כל חדירה לפתח הנרתיק עשויה להוביל להריון, הסיבה לכך הינה בגלל מה מכנים 'טיפות אהבה', שאלו טיפות המכילות זרע ומופרשות ברגע שאיבר המין הגברי מגורה. לכן, לעובדות שהגבר גמר או לא, או שהיה שימוש בחומר מעכב גמירה אין כל השפעה על כך. כלומר, מהתיאור שלך אכן ישנו סיכוי לכניסה להריון. בנוגע לאפשרויותיך כעת, אם את רוצה למנוע הריון, את יכולה להשתמש באמצעי למניעת חירום. ישנן שתי אפשרויות: אם לא עברו 72 שעות מקיום היחסים הלא מוגנים את יכולה להשתמש באמצעי למניעת חירום מסוג 'פוסטינור' או 'נורלבו.' אם עדיין לא עברו 5 ימים מקיום היחסים הלא מוגנים, ניתן להשתמש ב'אלה'. תופעות לוואי אפשריות לשימוש באמצעים אלו עשויים להיות: דימומים לא סדירים, כאבי בטן ועוד.. כמו כן, האמצעי מניעה לשעת חירום, מעכב ביוץ אם הוא עוד לא התקיים, לכן ההגנה מפני הריון אינה מובטחת. חשוב לציין כי דימום אינו בהכרח מחייב שהאמצעי אכן מנע הריון. לכן אנו בדלת פתוחה ממליצות לבצע בדיקת הריון שבועיים ממועד קיום היחסים הבלתי מוגנים. אשמח להוסיף משהו בנוגע לחומר מעכב גמירה, אין סיבה להשתמש בחומר זה משום שהגמירה הגברית הינה תהליך נורמטיבי וטבעי. בנוסף,  אף עשוי להזיק לאיברי המין, משום שזהו אזור מאוד רגיש וכל דבר ששמים באזור אם הוא לא מתאים עבורו ועשוי מחומרים מתאימים עשוי להסב נזק. לכן אם אתם חווים קשיים ביחסים אתם מוזמנים לפנות אלינו על מנת שנוכל לעזור לכן לברר מה עשוי להיות מתאים עבורכם".
         3. 

            © shutterstock
            1. בת 16 שואלת: "האקס שלי בגד בי ולא הייתה ביננו שום אינטראקציה במשך כמה חודשים כי זה נגמר ביננו לא טוב. אנחנו לא מתראים, גם לא "במקרה", ואני מעדיפה את זה כך. הבעיה היא שיש לנו המון חברים משותפים ובילויים כמו ימי הולדת של החברים המשותפים שלנו שעלולים לגרום לנו להיפגש שוב. אני לא רוצה לראות אותו שוב כי אני מכירה אותו ואני יודעת בדיוק מה יקרה: הוא יתחיל לנסות לגרום לי לקנא, ואז הוא יכתוב לי ויתקשר אליי, וגם אם אני לא עונה הוא יופיע מחוץ לדלת שלי (זה קרה כבר בעבר הרבה פעמים). אני לא מעוניינת לראות אותו שוב ואני לא מעוניינת לחדש קשר, אבל לאחרונה מרגיש לי כאילו כבר אין לי ברירה ומתישהו, כנראה בקרוב - אני אהיה חייבת לפגוש אותו שוב... התגברתי עליו במאה אחוז ולא אכפת לי מה קורה בחיים שלו או מה איתו, אבל להוציא אותו מהחיים שלי היה הדבר הכי קשה שהייתי צריכה לעשות עד היום מכיוון שהוא אף פעם לא שחרר ממני, הוא תמיד חזר. הדבר האחרון שאני רוצה וצריכה עכשיו זה אותו חוזר להציק לי. מצד שני, אני לא אוהבת את העובדה שאני צריכה להתחמק מאירועים חברתיים בשביל לא לפגוש אותו שוב. אני באמת אובדת עצות ואני כבר לא יודעת מה לעשות ואני יודעת שאני לא יכולה לגשת לדבר איתו כי אני אפילו לא מסוגלת להסתכל לו בעיניים אחרי שבגד בי ככה ואחר כך שיקר וממשיך לשקר ולהכחיש את זה. אני רוצה לגרום לפגישות עם החברים המשותפים שלנו לעבוד ואני רוצה להפסיק להתחמק מהעימותים האלה, אבל אני לא רוצה לחזור אחורה".

            תשובת היועצ/ת: "היי לך, ותודה שפנית אלינו. זה באמת נשמע מורכב שאחרי שהקשר התנתק עדיין יש מעגלים משותפים, וזה באמת מבאס לשמוע שאת נמנעת מפעילויות חברתיות בגלל שהוא עלול להיות שם. ניכר שאת בחורה חזקה, שהבנת שנפגעת ושאת צריכה להתגבר על זה ולהשאיר את זה מאחורייך, שעשית מאמץ עצום כדי להצליח לעבור הלאה, ואני ממש שמחה לשמוע אותך אומרת הפעם שזה מאחוריך במאה אחוז. זה מוכיח שאת מסוגלת לעשות שינוי כשאת רוצה, שאת חזקה ושאת יודעת לפעול כדי להשיג מה שאת רוצה ומה שיעשה לך טוב. לגבי השאלה שאת מעלה, אני לא יכולה לייעץ לך בדיוק מה נכון או לא נכון לעשות כי אני לא מכירה אותך ולא את הבחור, ואין פה שאלה של שחור ולבן, כלומר אין תשובה אחת נכונה, אלא ישנה שאלה של מה תרגישי איתו בנוח, ואיך הדברים יכולים להתגלגל בצורה שלא תהפוך להיות בלתי נעימה עבורך. אני יכולה להעלות פה אפשרות שלא כתבת אותה בדברים שלך - אם תלכי לאותם מפגשים חברתיים והוא יהיה שם, ופשוט לא תפני אליו ולא תדברו. תשדרי לו את המסר שאת התגברת על מה שהיה ושאין לך עניין לדבר איתו, אבל גם לא תתפשרי על מפגשים שאת רוצה להיות נוכחת בהם. את יכולה למשל לבקש מאחת החברות שלך שתשים לב ואם הוא ניגש לדבר איתך תבוא ותיקח אותך הרחק מהסיטואציה. ובעיקר, תשדרי לו שאת באמת התגברת על מה שהיה וזה לא יכול למנוע ממך יותר להיות נוכחת בסיטואציות חברתיות שאת רוצה להיות נוכחת בהן. אפשרות אחרת תהיה באמת לנהל איתו שיחה, שתקבעי איתו מראש או שתקרה אם תפגשו במקרה באחד המפגשים, ולהגיד לו פנים אל פנים בצורה נעימה אבל חד משמעית שאת לא מעוניינת להיות איתו בקשר אבל גם לא תמשיכי להימנע ממפגשים חברתיים כדי לא להיתקל בו. בסופו של דבר זה מסתכם לשאלה אם את מוכנה או לא מוכנה לוותר על המפגשים האלה, ואם את מחליטה שלא - אני בטוחה שתמצאי דרך להתנהל מולו בצורה שתבהיר לו חד משמעית שאת לא רוצה לחדש איתו קשר, בין אם זה יהיה בהתעלמות ובין אם זה יהיה לומר לו את הדברים האלה בצורה נעימה וחד משמעית פנים אל פנים. אני בטוחה שיש לך את הכוח להתמודד עם הסיטואציה בלי להתפשר על חברים ועל מפגשים שחשובים לך".

         4. 

            © AdobeStock

   בת 15 שואלת: "יש לי בן זוג כבר מספר חודשים. אמא שלי יודעת עליו ונורא פתוחה איתי, היא כמעט ויודעת עליי הכל ויודעת שהוא בא אליי ושאני שוכבת איתו בלי אמצעי מניעה ואני רוצה לדבר איתה שאני רוצה להתחיל לקחת גלולות, אבל אני לא יודעת איך לגשת אליה ואיך לעשות את זה בדיוק... אני גם מאוד חוששת מה היא תחשוב ובכלל איך להגיד לה את זה. אני באמת לא יודעת מה לעשות אבל אני מאוד רוצה להתחיל לקחת גלולות. איך אני עושה את זה?"

   תשובת היועצ/ת:"שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. טוב לדעת שאת מתקשרת עם אמא שלך בצורה פתוחה וכנה, תקשורת נכונה ואמיתית היא בסיס לכל מערכת יחסים טובה ובריאה - זוגית או לא זוגית. יחסי מין הם דבר טבעי שגורם לנו להנאה רבה, אך חשוב להתנהל בצורה בטוחה ואחראית כדי להימנע מתוצאות פחות רצויות כמו היריון או מחלות מין. חשוב מאוד להשתמש באמצעי מניעה, ועד שתתחילי ליטול גלולות אני ממליצה לכם להיעזר באמצעי מניעה אחרים, לדוגמא קונדום, כך תוכלו להנות מיחסי מין ללא חשש. גם גלולות הן אמצעי מניעה מעולה וניתן לקבל מרשם מרופא או רופאת נשים. אני ממליצה לך לשוחח על כך עם אמא שלך ואולי אפילו לגשת יחד איתה לרופאת הנשים. אני מבינה את החשש מהתגובה שלה, אך שימוש באמצעי מניעה זה צעד אחראי וחשוב, ואני בטוחה שהיא אינה מעדיפה שתקיימי יחסי מין ללא אמצעי הגנה כלל. הדבר הטוב ביותר יהיה להמשיך את התקשורת הכנה והפתוחה עם אימך ולשתף אותה בצעד החשוב והאחראי שלך. גם אם היא תעלה שאלות או הסתייגויות תוכלו לשוחח על כך בצורה כנה ושתיכן תצאו מורווחות מהשיחה. בכל מקרה מצרפת לך אפשרויות נוספות כדי שלא תוותרי על שימוש באמצעי מניעה: תוכלי לגשת לרופאת נשים גם לבד, אך בגלל שאת מתחת לגיל 18 להורייך יש גישה מלאה לתיק הרפואי שלך והם יהיו חשופים לתור שלך ולמרשמים שינתנו. אפשרות נוספת היא הגעה למרכז דלת פתוחה הקרוב לביתך, בתיאום מראש, ולהיפגש שם עם רופאה שתוכל לתת לך מרשם שלא יהיה חשוף להורייך. תוכלי לקבל אצלנו גם הדרכה מפורטת על אמצעי המניעה השונים, אם תרצי גם יחד עם בן הזוג שלך".

2. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.