עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• טור דעה: "כשדמות מצוירת יוצאת מהארון היא מעבירה מסר מדהים"
• מכתבים מהלב: "אני סוף סוף מבינה מה זה לאהוב מישהו"
• בני הזוג מתגייסים? כל הדברים שאתם חייבים להספיק לעשות ביחד

"לא יודעת אם אני מקנאה שיש לו חברה"

בת 15 שואלת: "היה לי חבר ונפרדנו. הייתה לנו מערכת יחסים של on and off עד שבאמת נפרדנו לתמיד ולא חזרנו מאז. דיברנו לאחרונה והוא ביקש שנחזור ואמרתי לו שאני לא רוצה. למרות זאת, אני עדיין רוצה שנמשיך לדבר ואני רוצה להגיד לו את זה, בלי להישמע שאכפת לי יותר מידי. בנוסף, הוא סיפר לי שיש לו חברה, אני לא יודעת אם אני מקנאה שיש לו חברה ולי אין חבר"

תשובת היועצת: "שלום לך, את מתארת סיטואציה מתסכלת אך מאד טבעית לאחר פרידה. געגוע וקנאה במצב הנוכחי מאד לגיטימיים כרגע ובייחוד כאשר את יודעת שהוא המשיך הלאה ואת עדיין לא. חשוב שתזקקי את תחושותייך ותנסי להבין מה את באמת מרגישה, נשמע כי היית מאוד שלמה עם הפרידה גם לאחר מספר חודשים. תשאלי את עצמך שאלות מכוונות שיעזרו לך לפענח עם עצמך מה את רוצה כרגע, מדוע רצית להיפרד? האם היה לך טוב במערכת היחסים הזו? האם אהבת את מי שהיית בקשר איתו? האם אהבת אותו? אין שום דבר פסול בלרצות לחזור למערכת היחסים הזו, אך חשוב שתהיי שלמה עם ההחלטה הזו ולא תקבלי אותה ממקום של קנאה או חשש היות וזה יהיה לא פייר כלפיו. אם את באמת שלמה עם ההחלטה, אולי עדיף שתתרחקי לזמן מה על מנת לא לפגוע בו וכדי לאפשר לעצמך להמשיך הלאה. אם את לא שלמה איתה, את יכולה לשתף אותו בתחושותייך ולחשוב יחד איתו מה נכון לשניכם כרגע. זכרי שכל מה שאת מרגישה כרגע הוא טבעי והוא חלק מתהליך פרידה והחלמה ושזהו שיעור חשוב לחיים".

"לא מצליחה לשלוט על הדחף שלי"

בת 17 שואלת: "מאז שאני ילדה קטנה אני מרגישה גירוי מתמיד באיזור איבר המין. כמובן שיש תקופות שזה יותר נסבל ותקופות ושזו תחושה בלתי פוסקת שלא מגיעה לסיפוק, כבר הלכנו בעבר לרופא ופסיכולוגים בנושא שעזרו לי רק לשלוט על הדחף לגעת שם וזה אמנם עזר לתקופה ולמדתי לשלוט בצורך אבל הוא מעולם לא נעלם. בשנים האחרונות, כשהתחלתי להיות חשופה למיניות, יכלתי להנות מסיפוק כלשהו אבל אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים במהלך היום מגורה מינית. מדובר בעניין שמתחיל מתחושה בלבד ולאו דווקא ממחשבות מיניות אם כי לעיתים זה גם כן מהראש. זה גורם להמון תסכול שאני מחזיקה בתוכי כי זאת באמת תחושה מאוד לא נעימה. אני מתביישת לפנות להוריי בנושא כי אין לי שום מושג מה זה יכול להיות ולמה קורה הדבר. קראתי באינטרנט המון והדבר היחיד שהגעתי אליו היא ״תסמונת עוררות מינית מתמדת״ אשמח מאוד למענה"

תשובת היועצת: "שלום לך, ממכתבך משתמעת מצוקה אמיתית, גם פיזית וגם נפשית, וצר לי לשמוע, שאת מתמודדת איתה לבד, ומתביישת לשתף, אפילו את הורייך. לשתף את ההורים אכן יכול להיות חוויה מביכה ומלחיצה, ובכל זאת כדאי שתשקלי לעשות זאת מאחר והם מכירים אותך מאוד טוב ויכולים ללוות אותך בתהליך. אולי נסי להתחיל לספר רק לאחד מהורייך ולא לשניהם יחד, דבר שיכול להקל על הצעד הזה. ממכתבך אני מסיקה שהורייך מודעים לבעיית הגירוי, ואף ניסו לטפל בה כשהיית קטנה. ייתכן שהם סבורים שנרפאת ואינך סובלת עוד. אני רוצה להאמין שהשיתוף של הורייך במצוקה שלך תקל עליך, תגרום להם להתגייס לעזרתך, ויחד יהיה קל יותר להתמודד עם הבעיה ולמצוא פתרון. ובאשר לשאלתך- את מציגה כאן שני מקרים, האחד- גירוי לא נעים באיבר המין, השני- צורך בשליטה במגע באיבר המין. את נמצאת כרגע בגיל ההתבגרות, גיל שכולל שינויים רבים שאחד מהם הוא תחילת העוררות המינית מה שעלול לדרום לרצון שלך לגעת בעצמך. זה מאוד טבעי ונורמלי ואולי תופתעי לגלות שרבים מבני הנוער מרגישים כמוך ונוגעים בעצמם באיבר המין. מגע כזה נקרא אוננות והיא נפלאה ועוזרת לנו להכיר ולהבין את גופינו ולדעת מה עושה לנו נעים ומה פחות. ייתכן ואת חווה תסכול מהעוררות המינית והרצון לאונן מכיוון שנושא המיניות לא מדובר רבות בחברה שלנו, ולעיתים בנות נוהגות לחשוב שזה לא בסדר שהן מעוניינות לגעת באיבר מינן. כדאי שתדעי שזה בסדר גמור! ואפילו מומלץ! אני מזמינה אותך להמשיך לחקור את הגוף שלך, להתיידד איתו ולהרגיש איתו בנוח. תחקרי את גופך גם באמצעות מגע עם אצבעות וליטופים. צאי למסע, גלי בעזרתך ובעזרת הידיים איפה נעים לך יותר ואיפה פחות. כי את ורק את יכולה לדעת איפה איך ומתי נעים לך. במידה ואת מרגישה שהצורך לגעת באיבר המין שלך מונע ממך לעשות דברים אחרים במהלך היום, ושאת מצליחה להתרכז רק בזה את מוזמנת להמשיך להיוועץ עם רופאת נשים או סקסולוגית שעשויה לעזור לך בזה, בהצלחה".

"אם זו הפעם הראשונה של שנינו, יש חשש להידבק במחלות מין?"

בת 17 שואלת: "אני והבן זוג שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה השבוע, בלי קונדום אבל אני לוקחת גלולות כבר חודש וחצי. רציתי לשאול האם מחלות מין יכולות לעבור רק אחד מהשני? כלומר אם אני הפעם הראשונה שלו והוא הפעם הראשונה שלי, אין חשש מהידבקות במחלות מין נכון? כי הרי לאף אחד מאיתנו לא היה ממי להידבק. בכל מקרה, אם מעכשיו נשתמש בקונדום האם זה יעזור? יכול להיות מצב שאחד מאיתנו חולה וזה לא עבר אחד לשני בפעם הראשונה וקונדום מעכשיו יגן מפני הדבקות?"

תשובת היועצת: "אם אף אחד מכם לא קיים יחסי מין מכל סוג שהוא, החשש ממחלות מין קטן אך תמיד קיימת האפשרות הקטנה שתידבקו. למשל, אם למישהו מכם יש הרפס על השפתיים שבאות במגע עם איבר המין יש אפשרות להידבק בהרפס גם באיבר המין עצמו. על מנת למנוע זאת הקפידו לקיים מין אוראלי כששניכם בריאים, מרגישים טוב וכאשר לא שמתם לב לפצעים כלשהם על איבר המין או הפה. במידה ותקפידו על היגיינה נכונה אין סיבה להיבהל מהידבקות במחלות מין. במקרים שזה לא הבן אדם הראשון שאיתו מקיימים יחסי מין אז קיים סיכון למחלות מין רבות יותר וכדי למנוע זאת יש להשתמש בקונדום ומומלץ לבצע בדיקת דם למחלות מין אחת לשנה. מלבד זאת, יחסי מין מכל סוג שהוא יכולים להיות חוויה כיפית ונפלאה, אבל לפעמים גם קצת חוויה מלחיצה, בעיקר כשעוד לא התנסינו בה. אני ממליצה לכם לשאול את עצמכם מספר שאלות:

• האם אני רוצה לקיים יחסי מין?
• האם אני מוכנ/ה לזה?
• האם אני סומך/ת על הפרטנר שאיתי?
• מה אם לא נהנה?
• איך אני יכול/ה לשמור על עצמי ממחלות? 

 לפני שאנחנו מקיימים מגע מיני חשוב להבין אם אנחנו מרגישים בנוח עם הסיטואציה ואם אנחנו מוכנים לזה. חשוב שתהיה תקשורת טובה ופתוחה עם הפרטנר שלנו על מנת שתהיה לשני הצדדים חוויה טובה ומוצלחת. חשוב להבין שלא הכל מצליח בפעם הראשונה, אבל גם אם לא הצליח תמיד אפשר לנסות שוב בפעם אחרת. שיהיה הרבה בהצלחה".

"דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.