לפני כמה שבועות, נתקלתי בסרטון שכותרתו הייתה "איך למצוא את הזוגיות המושלמת עבורכם?" (בתרגום מאנגלית). מאז ומתמיד התנגדתי לסרטונים מסוג זה, כיוון שלדעתי - אהבה היא רגש שמופיע בטבעיות ואין לנו דרך לשלוט בו באופן מלא. אין נוסחה קבועה או תבנית שדרכן נוכל למצוא זוגיות "מושלמת", וכל הסרטונים שמנסים להוכיח אחרת - די מיותרים בעיניי. למרות זאת, משהו בסרטון הספציפי הזה משך אותי וגרם לי לצפות בו, ובהחלט לא הצטערתי על זה. 

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "אני סוגרת את הסיפור הזה ומשחררת"
• בעד או נגד: להיכנס לזוגיות בתקופת הקורונה
• לפי מצב הרוח שלהם: מיטב השירים שתוכלו להקדיש לבני זוגכם

הסרטון כלל הרצאה בת חמש דקות, שהביאה לי את ה"כאפה" שכל כך הייתי צריכה. היא שינתה את כל מה שחשבתי שידעתי על הקשר בין אהבה עצמית למציאת זוגיות ולימדה אותי כמה דברים חשובים שאני מקווה שילוו אותי למשך כל חיי. אז כעת, אני אשמח לשתף אתכם בכמה מהדברים הללו והחוויות האישיות שלי שקשורות אליהם, בתקווה שכל אחד ואחת מכם תבינו שלפני שאתם מחפשים בן או בת זוג - עליכם קודם כל, למצוא ולאהוב את עצמכם. 

"אתם זה מי שתמיד חיפשתם"

במשך הרבה שנים, הרגשתי שאני לא מספיק טובה בשביל עצמי. חשבתי שאני חייבת למצוא בן זוג באופן מיידי, כדי לשפר את חיי ולהיות מאושרת. רק בשנה האחרונה (ולאחר הצפייה בסרטון הזה, שלגמרי חיזק את התחושה הזו), התחלתי להפנים שאני היחידה שיכולה "להשלים" את עצמי ולמלא את כל הרצונות והצרכים הרגשיים שלי. הבנתי שתמיד הייתי מחפשת בני זוג שיש בהם את כל מה שאין בי, מתוך תקווה שכך אני אהיה יותר מאושרת ושלמה עם עצמי. אז לכל מי שנמצא במצב דומה: אל. אל תנסו למצוא את מה שאין בכם באנשים אחרים. אתם היחידים שיכולים "להשלים" את עצמכם!

"ככל שאני צופה ביותר סרטים ותוכניות טלוויזיה, כך אני חש יותר ויותר שאני צריך שמישהי 'תשלים' אותי"

רק לאחר ששמעתי את המשפט הזה, הבנתי מאיפה נבע הצורך שלי במישהו שישלים אותי. מאז שהייתי קטנה, תמיד קינאתי בסיפורי האהבה של זוגות מתוך סרטים ותוכניות טלוויזיה. הם נפגשים במקרה, מתאהבים ואז מנהלים זוגיות מאושרת כנגד כל הסיכויים. בדרך כלל זה קורה כי הם "משלימים" אחד את השנייה וכתוצאה מכך - מצליחים לחיות באושר ואהבה. אז כן - זה השפיע עליי וגרם לי לחשוב שאני חייבת למצוא מישהו שישלים אותי. היום אני מבינה שהמציאות היא ממש שונה, ולא רק שאני לא צריכה שמישהו ישלים אותי - אלא שלהמון סיפורי אהבה אין באמת סוף טוב וזה בסדר. אנחנו חיים במציאות לא מושלמת, ועלינו להתמודד איתה.

"תתייחסו לעצמכם כאל מישהו שאתם אוהבים" 

מבין כל המשפטים, זה המשפט שכנראה הכי הרשים אותי - ולא סתם: זו לא הייתה הפעם הראשונה שבה שמעתי את האמירה הידועה "אם לא תאהבו את עצמכם, לא תוכלו לאהוב אנשים אחרים", אך מעולם לא באמת הבנתי איך אני אמורה לעשות זאת. איך אני אמורה לאהוב את עצמי, בדרך שתעזור לי לאהוב את בן זוגי? הציטוט הזה בהחלט סיפק לי את התשובה לשאלה הזו ושינה את כל היחס שלי כלפי עצמי. הרי שאם אני לא אדע איך לשמח את עצמי ואיך לגרום לעצמי להרגיש נאהבת, כיצד אני אוכל לנהל זוגיות בריאה ומאושרת? איך אני אוכל לדעת שאני נמצאת בזוגיות עם האדם הנכון עבורי, אם אני לא אדע מה המשמעות של "להרגיש נאהבת"?

"לא משנה מה אתם עושים או אומרים - אתם עדיין מושלמים כמו שאתם"

אני חושבת שאחד מהשלבים המשמעותיים ביותר שעליי (ובוודאי גם על רבים מכם) לעבור כדי להגיע למצב שבו אני מתייחסת לעצמי כאל אדם שאני אוהבת, הוא להבין שכפי שאני מתעקשת על כך שהאנשים שאני אוהבת הם מושלמים - כך עליי להתעקש גם עם עצמי על כך שאני מושלמת. נכון, לכולנו יש פגמים ולא מעט תכונות שליליות, אבל זה מה שהופך אותנו למי שאנחנו וזה ממש לא אמור להוריד מהערך העצמי שלנו. בנוסף, חשוב לזכור שחוסר הערכה עצמית עשויה להיות הרסנית במסגרת זוגיות ואף לגרום לנו לא להפסיק קשרים שמזיקים לנו, רק עצם החשש שאף אחד או אחת אף פעם לא יאהבו אותנו בצורה דומה. 

"תסתכלו במראה ותגידו לעצמכם: אני זה מי שתמיד חיפשתי"

ההרצאה התחילה ונגמרה במשפט הזה, ובעיניי - גם חיי האהבה שלנו אמורים להיראות כך: להיגמר ולהתחיל בנו, ברצונות שלנו ובצרכים הרגשיים שלנו. קודם כל, עלינו לאהוב את עצמינו ולדעת מה מגיע לנו, ורק אחר כך - לחפש את האדם שאיתו נרצה לחוות חוויות חדשות, להנות מהחיים ולהתמודד עם הקשיים שלנו יחדיו. בנוסף, עלינו לאהוב את עצמינו מספיק ולשים את הרצונות שלנו בעדיפות עליונה, כך שלא נחשוש לסיים קשרים שמזיקים לנו. אז כעת, כפי שהציטוט אומר: לכו למראה, תסתכלו לעצמכם עמוק בעיניים ותזכירו לעצמכם שאתם לא צריכים שאף אחד או אחת ישלימו אתכם - כי אתם פשוט מושלמים כמו שאתם!