בלי סודות: "למה צריך ללכת לרופאת נשים?"
יועצות מעמותת "דלת פתוחה" עונות על כל מה שרציתם לדעת על מיניות בריאה ולא העזתם לשאול.
עוד בערוץ היחסים של פרוגי:
- לכבוד חנוכה: ציטוטים שיאירו לכם את הזוגיות
- אהבה מפורסמת: ארי מרזוק חושף את הסודות מאחורי הזוגיות עם כוכב הרשת
- לכבוד חנוכה: תשע נקודות אור שחשוב להעריך בזוגיות
בת 19 שואלת: "היי, אני עם חבר שלי כבר 3 וחצי שנים ויש לי קצת תחושה שאני 'מקולקלת'. אני נמשכת אליו ואוהבת אותו, אבל זה לא באמת 'עושה לי את זה' לראות את איבר המין שלו, זה פשוט לא מזיז לי כמו שנראה שזה עושה לאחרים, או אפילו כמו שזה עושה לו כשהוא רואה אותי ללא בגדים. בכל פעם שהוא מתפשט או מתלבש מולי אני דואגת להראות לו שחשוב לי לראות את זה ושאני רוצה וסקרנית לראות, אבל למען האמת זה לא מזיז לי, אני עושה את זה כי זה מחמיא לו ומשמח אותו. אני לא יודעת אם זה קשור אבל אין לי הרבה חשק למין בדרך כלל, זה גם לא משהו שאני מרבה ליזום (וזה מפריע לו), זה נחמד אבל לא רואה בזה משהו מרגש, ואני מרגישה שאני אולי מפספסת משהו כי כולם נהנים ומחכים ומצפים לזה. אולי יש משהו מקולקל במיניות שלי? בחשק? אני יודעת שהמילה 'מקולקל' אולי גדולה מדי, אבל לא מוצאת איך לתאר אחרת את ההרגשה שלי. איזו סיבה יש לא להימשך לאיברי מין? ולא לעוף על יחסי מין? מרגישה חריגה".
תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו. אנחנו תמיד פה בשביל לסייע. קודם כל אני מבינה את המצוקה שלך וממש מעריכה את זה שאת מחפשת פתרון לגבי דברים שקשים לך. יכולת לוותר ופשוט לקבל את המצב כמו שהוא ולא עשית כך. הרבה אנשים נוטים לחשוב שבגלל שאיבר המין קשור ליחסי המין חייב להימשך אליו אך לא כך הדבר. כל איש ואישה נמשכים לאזורים אחרים בגוף של מי שהם נמשכים אליו. כך שאם את נמשכת לפנים ולגוף שלו אבל לא לאיבר המין זה נורמלי לחלוטין. וזה גם יפה מצידך שאת עושה את המאמץ כדי לשמח אותו ולהחמיא לו. לגבי החשק למין- זה לא מובן מאליו בכלל שתרצי לשכב עם החבר שלך בדיוק בזמן שהוא רוצה. אתם שני אנשים נפרדים עם היסטוריות שונות וגוף אחר. אין בך שום דבר מקולקל. להיפך- את יודעת בדיוק מה את מרגישה ומודעת לתחושות והרגשות שעולות בך, דבר שקשה להרבה מאוד אנשים לעשות. אינך חייבת להתלהב מאיבר מין, או מיחסי המין עצמם, השאלה שעלייך לברר עם עצמך היא האם את נהנית מיחסי המין כשהם כן קורים? במידה וכן, ייתכן שאינך מעוניינת בתדירות גבוהה בהם וזה בסדר גמור. במידה ואינך נהנית מיחסי המין זה הזמן לעצור ולברר מה הסיבה לכך? האם אינך מוכנה להם עדיין? האם אתם מתמקדים רק בחדירה לנרתיק ביחסי מין שבדרך כלל לא מענג נשים ולא במגע ישיר בדגדגן? האם יש משהו בתקשורת ביניכם שמונע ממך להיפתח לגמרי ביחסים? לחוסר החשק הזה שאת חווה יכולות להיות מגוון של סיבות ועדיין, המטרה היא לא להשיג חשק לבצע יחסי מין עם בן הזוג שלך בכל יום או בכל פעם שהוא רוצה. אצל רוב הזוגות יש רצונות שונים לתדירות יחסי המין ואולי התדירות שאת מעוניינת בה מספיקה לך לחלוטין ולא צריך להילחם בזה. אני מציעה שתנסו לעשות דברים נוספים כמו: נשיקות, חיבוקים, מחמאות, לישון ביחד, מין אוראלי, אוננות אחד לשניה. הוא ישמח שאת יוזמת ואולי כשהאינטימיות לא תתרכז בחדירה עצמה לאט לאט החשק יבוא. המטרה היא להינות, חשבי עם עצמך איזה מגע עושה לך נעים וטוב ואותו נסי ליזום. יכול להיות שבהתחלה זה יהיה קשה אך עם הזמן תלמדי מה נעים לך".
בת 14 שואלת: "למה צריך ללכת לרופאת נשים לאחר או לפני קיום יחסי מין? מה צריך לבדוק?"
תשובת היועצת: "היי לך, אני שמחה שפנית אלינו. נערות ונשים אכן הולכות לרופא/ת נשים מסיבות שונות, ובאמת חשוב להיבדק באופן קבוע (מומלץ אחת לשנה לבצע בדיקה שגרתית). הסיבות לביקור אצל רופא/ת הנשים מגוונת: חלקן רוצות לקבל מרשם לגלולות להפסקת הריון (או אמצעי מניעה אחרים), חלקן לבדוק כל מיני שאלות שקשורות למחזור החודשי (לדוגמה נערה שלא קיבלה מחזור כלל ורוצה לבדוק שהכל תקין), חלקן פונות בנוגע למחלות מין (כל מיני מחלות שעלולות להיות מועברות בעת קיום יחסי מין) וחלקן רוצות להגיע לבדיקה שגרתית, בדיקות הקשורות להריון ועוד. בבדיקה, רופא/ת הנשים יבררו את סיבת ההגעה, ישאלו שאלות על המחזור החודשי, והבדיקה תתבצע על פי הצורך. לדוגמה - להתאמת אמצעי למניעת הריון (כמו גלולות לדוגמה) לא בהכרח תתבצע בדיקה גופנית, ואולם לצרכים אחרים הרופא/ה יכולים לבצע בדיקה פנימית של הנרתיק והרחם, וגם להשתמש באולטרסאונד. בכל אופן, הסיבות להגעה לרופא נשים משתנות, ואם יש משהו שמטריד אותך באופן ספציפי את תמיד יכולה ללכת להיוועץ עם הרופא/ה (מומלץ להגיע עם אחד ההורים. הרישום הרפואי מהבדיקה נשמר ויופיע בתיק הרפואי שלך). בדיקה אצל רופאת הנשים חשובה לבריאותך ועשויה לסייע לך בפתירת שאלות או בעיות העולות במהלך גיל ההתבגרות וקשורות ליחסי מין, בריאות גופנית ועוד. מלבד רופא/ת נשים, יש עוד דברים חשובים שכדאי לדעת לפני קיום יחסי מין בפעם הראשונה. אם תחום זה מעניין אותך, או שיש לך עוד שאלות את מוזמנת להיכנס לאתר שלנו - https://www.opendoor.org.il/ לכתוב לנו עוד שאלות, או להתקשר ואף להגיע לאחד מסניפי הדלת הפתוחה. בהצלחה לך".
בת 19 שואלת: "אני ממש רוצה לשכב עם חבר שלי וניסינו כבר כמה פעמים אבל כל פעם מחדש אני נלחצת או ממציאה תירוץ ללמה לא לשכב איתו. אנחנו כן עושים דברים מיניים אחרים, וכיף לי כשהוא נוגע בי ואני פשוט לא מצליחה להבין למה אני לא מצליחה לשכב איתו כמו שצריך ותמיד מפסיקה את זה באמצע.. הייתי שמחה לקבל ייעוץ לאיך לא להילחץ וכן לעשות את זה".
תשובת היועצת: "שלום לך, נשמע שאת מאוד מודעת לתחושות שלך וזה מדהים שאת מחוברת לעצמך. בלי זה, אי אפשר לקיים מיניות בריאה ולכן- כל הכבוד. לחץ בקיום יחסי מין, בעיקר בפעמים הראשונות, הוא דבר נפוץ מאוד וטבעי מאוד. את מדברת על להצליח לשכב עם חבר שלך, אך השאלה האמיתית היא האם את רוצה לשכב עם חבר שלך? הפות הוא שריר שמתכווץ מסיבות רבות, ביניהן לחץ וחוסר מוכנות לקיום יחסי המין. במידה ואת מרגישה שאינך מוכנה עדיין זכרי שאינך חייבת לעמוד בקצב מסוים, אינך חייבת לרצות לשכב עם חדירה ואולי נעים לך לעשות דברים אחרים כרגע. כל בחירה היא בסדר. יחסי מין הכוללים חדירה הם לא "הצלחה", הנאה ממגע מיני, תקשורת בריאה ביניכם וביטחון במעשייך הם ההצלחה האמיתית. זה מאוד טבעי שכיף ונעים לך מגע מסוג מסוים ושאינך מוכנה או מעוניינת במגע מסוג אחר. לפעמים כאשר מתחילים להתנסות במגע מיני כלשהו עם בן הזוג יש תחושה שחייבים להתקדם לשלב החדירה. זה עלול להכניס ללחץ וכדאי להיות כנים עם עצמכם אם זה מה שיעשה לכם עכשיו טוב. במידה והתשובה הפנימית שלך היא לא, שתפי את בן זוגך ויחד הגיעו למגע המיני הרצוי עבורכם. במידה ואת מרגישה שאת רוצה את זה, בלב שלם ובביטחון בבן זוגך, נסי לשתף אותו בלחץ שאת חווה. חשוב שהוא ידע מזה ויהיה רגיש לזה כאשר אתם נמצאים בסיטואציה מינית. אולי יעזור לכם להנמיך את הקצב, להשקיע יותר במגע מקדים, או לדבר קצת לפני שפונים למגע עצמו. ואולי כשתדברו תגיעו למסקנה שכדאי לחכות עוד קצת עד לצבירת ביטחון שזה מה שאתם רוצים באמת. התחושות שלך טבעיות ונורמליות מאוד, הכי חשוב עכשיו זה שתקשיבי לעצמך ותבחרי לעשות רק מה שטוב לך. מכיוון שמדובר בנושא חשוב ומורכב, אני מזמינה אותך להתקשר ולשוחח איתנו עוד על הנושא ולהעמיק בתחושותייך. טלפון- 08-6652436, ימים א,ב,ד משעה 16:00-19:00".
"דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר- https://www.opendoor.org.il/.