עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• ניקיון פסח: הדברים שאתם צריכים "לנקות" מעצמכם כדי למצוא זוגיות
• שחקו וגלו: איזה מתכון לפסח כדאי לכם להכין עם בני הזוג?
• עד הירח ובחזרה: הציטוטים שיזכירו לבני הזוג שכם עד כמה אתם אוהבים אותם
  

1. בת 17 שואלת: "אני בזוגיות של 10 חודשים. בתחילת הקשר היה מאוד כיף ובזמן האחרון אני מרגישה שקצת הלך הכיף. דיברתי עם בן הזוג שלי בנושא והוא טען שפשוט אין לו כוח לכלום כיוון שהוא עסוק- לומד ועובד ויש עליו מלא לחץ. אני מבינה ונותנת לו את החופש כדי לא להכביד עליו ומצד שני ממש לא כיף לי שזה מתנהל ככה. הוא אומר לי שהוא אוהב אותי ואני גם אוהבת אותו ולא רוצה להיפרד ממנו. מה אני יכולה לעשות כדי לשפר את המצב?"

תשובת היועצת: "שלום יקרה, נשמע שאת במצב לא פשוט ואני שמחה שבחרת להתייעץ על כך ולא להישאר עם תחושותייך לבד. את אוהבת אותו ואת מרגישה שגם בן הזוג אוהב אותך וזה בסיס טוב לזוגיות. זוגות רבים חווים את תחילת הקשר ככיפי כאשר בהמשכו השגרה חוזרת ותחושת האופוריה של ההתחלה עשויה לרדת. זוגיות ארוכה נמדדת גם ברגעי הלחץ והעומס ולא רק ברגעי הכיף ולכן חשוב שתנסו יחד לעבור את התקופה ושתחושות הכעס לא יעצימו. הכי חשוב שהתקשורת ביניכם תהיה מכבדת, פתוחה וכנה. חשוב לדבר עם בן הזוג על התחושות שלכם ולנסות יחד להתגבר. אתם יכולים לנסות לקבוע מראש יום פנוי שבו תוכלו לבלות בדברים שעושים לכם כיף. אם זה נמשך זמן רב לטעמך, חשוב לנהל שיח על מה חשוב לכל אחת ואחד מכם על מנת לשמור על זוגיות טובה ואיך ניתן לתחזק את הזוגיות לאורך זמן, מה כל אחת ואחד נותן עבור האחר, על מה אני מוכן/נה לוותר כרגע על מנת להמשיך בזוגיות כשיש אהבה ורצון משני הצדדים. אתם עדיין בתחילת הקשר ביניכם וחשוב לתת הזדמנות. עם זאת, המשיכי להיות קשובה לעצמך ולהציף את הרגשות שלך".

© צילום: Fotolia

בת 12 שואלת: "היי,בזמן האחרון אני מתחילה לחשוב שאולי אני בי. ברור לי שאני נמשכת לבנים אבל אני חושבת גם על בנות מבחינה מינית. אני חוששת למהר לקבל החלטות בנוגע לזהות המינית שלי. לא אמרתי לאף אחד את מה שאני מרגישה ואני מפחדת לשתף את ההורים כי אבא שלי ממש לא תומך בלהט"ב ולא מסוגל אפילו לשמוע עליהם. אני לא יודעת מה לעשות בנוגע לזה, אשמח לעזרה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושאת מוצאת בנו כתובת להתלבטויותייך. נשמע שאת נמצאת בסיטואציה מורכבת. חששות לגביי הזהות המינית הן טבעיות ולגיטימיות וטוב שאת חושבת על זה ומנסה להבין יותר טוב את עצמך. כרגע את נמצאת בגיל ההתבגרות – מדובר בשלב בחיים שמביא איתו הרבה בלבול בנוגע לזהות העצמית שלנו. יחד עם זאת, הרבה תהיות לגביי הזהות המינית בהתאם לשינויים הפיזיים והמנטליים המתרחשים בגיל זה. בתוך כל הבלבול הזה חשוב להיות קשובה לעצמך. יש לכולנו רצון להיות אהובים על ידי הסביבה שלנו ושכולם יקבלו אותנו כמו שאנחנו. ולכן,  חשוב לי להגיד - אהבה היא אהבה! לא משנה את מי אנחנו אוהבים ומי אוהב אותנו. זה בסדר ואפשרי לאהוב גם בנים וגם בנות. לא צריך להגדיר ולהחליט עכשיו, את תמשיכי את החקר של האהבה והמשיכה המינית עוד שנים רבות. חשוב לחקור בעיקר מה עושה לך טוב, מה נעים לך, להכיר את עצמך. בדיוק כמוך, עוד אנשים רבים תוהים מי ומה יעשה להם הכי טוב. אני מעודדת אותך לשתף ולדבר על הדברים עם אנשים שאת סומכת עליכם. תוכלי לפנות אלינו, לחברים שלך, למחנכת שלך, ליועצת ולכל מי שתסמכי עליו. ביום מן הימים, כאשר תרגישי שלמה עם עצמך, תוכלי לנסות לפתוח את זה עם אבא שלך. כדאי שתחכי מעט ותחליטי מה ואיך תרצי להגיד בשיחה שכזו, תוכלי להתייעץ איתנו שוב לגבי השיחה ולגבי כל נושא נוסף!".

© fotolia

בת 14 שואלת: "אני צעירה אבל אני כבר יודעת דברים על יחסי מין. התחלתי לאונן לפני שנה וזה נחמד לי. התחלתי גם לראות קצת סרטים עם קטעים מיניים, ואפילו סרטי פורנו. כשאני רואה את זה, זה מדליק אותי ומגעיל אותי בו-זמנית. אמא שלי יודעת שראיתי סרטים כאלו, ובכללי אני מאוד פתוחה איתה לגבי נושאים מיניים, אבל על הנושא של פורנו קשה לי לדבר איתה (אני יודעת שהדברים שמוצגים שם מאוד מוקצנים). למה זה גם מגעיל אותי וגם אני לא מצליחה להפסיק לראות את זה? ואיך אני יכולה להיות פתוחה לגבי הנושא הזה עם אמא שלי?"

תשובת היועצת: "שלום לך, דבר ראשון אני אחזק אותך על הפנייה אלינו. זה מצוין שאת משוחחת עם אמא שלך על מיניות, ועוד יותר מצוין שאת מחפשת תשובות גם לדברים שיותר קשה כרגע לשתף בהם את אמא שלך. בנוסף, זה מרגש ומשמח שהתחלת לאונן. אוננות היא בריאה וטבעית, היא מלמדת אותנו מה נעים לנו ואיזה מגע עושה לנו תחושה טובה בגוף. אני רואה שאת מודעת לכך שיחסי המין בפורנו לא מייצגים את הדבר האמיתי. כמו שאמרת, פורנו מציג מיניות מוקצנת. מיניות אלימה, ללא תקשורת מילולית בין המשתתפים, ללא שימוש באמצעי מניעה. כמו כן הוא לא מציג מיניות המכילה חיבוקים, נשיקות, ליטופים, ועוד. ככל הנראה, המאפיינים האלה של סרטי הפורנו מעלים תחושת אי נוחות וגועל. לרוב, יצפו בסרטי פורנו אנשים מבוגרים אשר מסוגלים להבין את ההבדל בין יחסי מין במציאות לבין מה שהתמונה המוצגת לנו בפורנו. מכיוון שהפורנו זמין באינטרנט, אנחנו נחשפים אליו בקלות ובגיל צעיר, והוא עלול לעורר בנו תחושת אי-נוחות. אך עם תחושת חוסר המוכנות, בני נוער רבים נמשכים לצפייה בפורנו ומאוד מסתקרנים ממנו, אך במקביל הוא מעלה בהם תחושות לא טובות. המטרה של פורנו הוא להדליק ו'לחרמן', והוא גורם לאנשים רבים לעונג ותחושות נעימות. הסרטים בנויים באופן שעונה על המטרה זו, ולכן זה טבעי שתרגישי תחושת משיכה לסרטים אלו, אך במקביל הם יעוררו תחושת גועל. כמו שתחושות הסקרנות והעוררות הן טבעיות, כך גם תחושות הגועל - הן נובעות מהדימויים הקיצוניים בסרט עצמו. חשוב שתדעי, אין כל בושה מחרמנות שנגרמת מסרטי פורנו, אלו תגובות תקינות של הגוף שלנו למראות המיניים שמוצגים בפורנו. כתבת שאת לא יכולה להפסיק לראות את זה, ושזה מפריע לך לישון בלילה. אני ממליצה לך להקשיב לתחושות הפנימיות שלך ולנסות להמעיט את הצפייה בסרטי פורנו. בכללי, ההמלצה שלנו היא לנסות ולאונן ללא צפייה בפורנו. התכנים המוצגים בפורנו משפיעים על התכנים על המחשבות שלך בהקשר ליחסי מין ועל הפנטזיות שלך. אני מזמינה אותך להמשיך לחקור את הגוף שלך באמצעות אוננות שמבוססת על המחשבות שלך, הפנטזיות והדמיון שלך. אין דבר ש'נכון' לחשוב עליו בזמן אוננות וכל מה שגורם לך להרגיש נעים ונוח זה ממש לגיטימי ובסדר. לגבי הצורך להיות פתוחה עם אמא שלך, אני אחזק ואומר שהרצון לשתף אותה הוא מבורך וחשוב. נשמע שהקשר ביניכן הוא חזק ופתוח, וייתכן בהחלט שהיא זו שתוכל להדריך אותך איך להימנע מסרטים שעושים לך רע ובעיקר תוכל להרגיע אותך סביב הנושא. מצד שני, הפתיחות של אמא שלך לשיח על מיניות לא מחייב אותך לרצות לשתף אותה בכל דבר. במקרים שאת לא מרגישה במצוקה גם פנייה אלינו, לדלת פתוחה, יכולה להספיק, בדיוק כפי שעשית".