עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• זוגיות בצבא: כך תתמודדו עם כל הקשיים
• מכתבים מהלב: "התנשקתי עם בת"
• אל תתייגו אותנו: האם אתם שולטים בכל ההגדרות?
  

בן 23 שואל: "שלום! אני ובת זוגתי ממש חוששים להיריון.. במהלך אקט ללא קונדום אני גמרתי על איבר מינה. הייתה חדירה מועטה, כל איבר המין נכנס לכמה שניות בודדות, ראיתי שגם יצאו לי טיפות אהבה לפני הגמירה, והזרע היה שם כמה דקות, אני מציין שבת הזוג מבייצת והיא בתולה. היא לא מוכנה לקחת את גלולת 'היום שאחרי' מחשש לחומרים כימיים שנכנסים לגופה... נשמח לייעוץ, אנחנו ממש מפחדים"

תשובת היועצת: "שלום רב, קודם כל, טוב וחשוב שאתם לוקחים אחריות ודואגים לעצמכם. ישנן מספר נקודות שאתה מעלה שאני רוצה להתייחס אליהן: ראשית, לגבי הסיכוי להריון- כאשר יש מגע של זרע עם הנרתיק כפי שתיארת הסיכוי להיכנס להיריון בהחלט קיים. זה בסדר שיש חשש משימוש באמצעי מניעה לשעת חירום (גלולת היום שאחרי), אך חשוב לי להגיד שזה אמצעי בטוח לשימוש שנבדק רבות ועל כן אנו ממליצים עליו. עשויות להיות תופעות לוואי מהשימוש כגון איחור בווסת, דימומים, כאבי בטן ובחילות. אדגיש שמלבד תופעות אלו אשר חולפות תוך זמן קצר- אין שום סכנה בריאותית בשימוש בגלולות לשעת חירום, ולא מחייב כלל שמי שנוטלת את הגלולה תחווה אותן כלל. זה לא מעיד על 'הצלחת' התרופה או יעילות טיפול. קיימים כמה סוגים של גלולות כאלו: עד 72 שעות מרגע קיום יחסי המין תוכלו להשתמש ב'פוסטינור' ו-'נורבלו'. הן זהות בתמורתן וההבדל הוא השם והמחיר. אם עברו למעלה מ-72 שעות אך פחות מ-120 שעות ניתן לקחת גלולת 'אלה'. חשוב לציין שלגלולה השפעה טובה יותר כאשר היא נלקחת כמה שיותר קרוב למועד קיום יחסי המין. הגלולה דוחה את הביוץ רק במידה והוא לא התקיים, ולכן מאוד מאוד חשוב שגם אם זוגתך נוטלת את הגלולה עליה לבצע בדיקת היריון שבועיים לאחר קיום יחסי המין הלא מוגנים. ניתן לרכוש בדיקה בבית המרקחת או לבצע אחת במרכז הייעוץ של דלת פתוחה הקרובה לאזור מגוריכם. אוסיף שיחסי מין הם דבר נפלא וטוב ואני ממליצה לכם למצוא את אמצעי המניעה שהכי מתאים לכם. יש מגוון גדול של אמצעי מניעה וכדאי שתדברו ביניכם במה תהיו מעוניינים להשתמש ככה שיהיה נוח לשניכם. תוכלו לקרוא על שלל אמצעי המניעה הקיימים באתר שלנו, ונשמח אם תרצו ליצור איתנו קשר, ונוכל לעזור לכם למצוא את האמצעי שהכי יתאים עבורכם. ניתן ליצור איתנו קשר באתר, בטלפון ולהגיע להסבר מעמיק באחד ממרכזי הייעוץ, בין אם לביצוע בדיקת ההיריון ובין אם לייעוץ מפורט ומעמיק על אמצעי מניעה".

בת 14 שואלת: "אני וחבר שלי ביחד כבר חודשיים, אבל בזמן האחרון הוא כל הזמן רוצה שנשב עם חברים שלו במקום שנהיה לבד, וזה לא משנה לו שאנחנו לא מבלים רק שנינו. בנוסף, חלקם כל הזמן מעשנים וזה לא נעים לי. איך אני מדברת עם חבר שלי?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. אכן, לעלות קונפליקט בינך ולבין חבר שלך הוא סיטואציה לא פשוטה. מצד אחד, את לא מרוצה מהסיטואציה שאת נמצאת בה. אך מצד שני, את לא רוצה לפגוע בחבר שלך. על מנת להצליח לעלות את הבעיות והקשיים שלנו במערכת היחסים, מבלי לפגוע בצד השני, אנחנו רוצים לבסס יסודות לקשר שמאפשרים לנו להרגיש ביטחון, שייכות ואפילו תחושת עוצמה. אלו, יכולים לעזור לנו לקדם זוגיות בריאה, נעימה שמיטבה אתנו לאורך הדרך. לכן, אפרק את יסודות אליהם צריך לשים לב על מנת להצליח לעלות את הקונפליקט: 

1) כנות - את צריכה להיות אמתית עם עצמך ועם החבר שלך לגבי הרגשות, המחשבות והתחושות שדברים וסיטואציות מעוררים בך ואיך זה משפיע עלייך. כנות נותנת תחושה של חופש, כי אין הסתרה של דברים. הרבה פעמים יש פחד לדבר בכנות, מחשש לפגוע ברגשות האחר. זהו חשש לגיטימי, כי אנחנו לא רוצים לפגוע במי שחשובים לנו. לכן, יש להתנסח בצורה מכבדת וכזו שלא תפגע בצד השני.   

2) תקשורת פתוחה - חשוב שתוכלי לדבר באופן פתוח, כנה ואמיתי על הדברים שמפריעים לך, שנעימים לך, שטובים לך וגם על מה שלא. להביע באופן פתוח את התחושות והרגשות שמתחוללים אצלך בבטן. עם זאת, כדאי להגיד את הדברים באופן מכבד ומתחשב ברגשות האחר. כאשר אנחנו מצליחים לדבר באופן פתוח עם הצד השני, אנחנו מונעים מצבים של חוסר וודאות, של השערות ושל פרשנות לא נכונה של המצב, דבר שמעלה ומעורר בנו פחדים רבים.       

3) הקשבה - חשוב שנצליח להקשיב לצד השני. ננסה לקבל דעות שהן שונות משלנו וניתן מרחב פתוח לשיח כנה על דברים בקשר, גם אם הדברים לא נעימים.           

4) אמון וביטחון - את צריכה להרגיש בטוחה בתוך מערכת היחסים ועם החבר שלך. כלומר, את צריכה לסמוך עליו במצבים שונים, בין אם זה ביחד או לחוד, בין אם זה סיטואציות חברתיות שונות. אמון וביטחון באים לידי ביטוי גם בצורת ההתנהגות שלנו במערכת היחסים – בהיעדר קנאה, בלי פגיעה בפרטיות שלך ושל האחר ובלי חשש לפגיעה בגוף או בעולם הרגש אחד של השנייה.                                                                                           

למרות שהמשימה תהיה לא פשוטה, ולעלות את הנושא כנראה יהיה מביך או לא נעים, אך תנסי לזכור שאתם רוצים האחת בטובת השני, ולכן העלאת הקושי שלך מקדם זאת".

בן 18 שואל: "אני מאד מפחד...בשנה האחרונה אני רואה הרבה פורנו ושמתי לב שבתקופה האחרונה אני בקושי מגיע לזקפה, אם בכלל. וכשאני גומר בקושי יוצאות לי טיפות אהבה. האם זו התחלה של אימפוטנציה? אשמח מאוד לתשובה, אני מאוד לחוץ".

תשובת היועצת: "שלום לך, טוב שפנית אלינו, ואשמח לעזור לך. אוננות תוך צפייה בסרטים פורנוגרפיים אכן גורמת להתמכרות. הגירוי המיני מתחיל מהמוח ומושפע מגורמים שונים המשפיעים על החושים שלנו, כמו ריחות, קולות, מגע, וראייה. הגירוי החזותי (ראייה) הוא החזק מכולם והקל ביותר. עם ההגעה לאורגזמה, מופרשים מהמוח בבת אחת חומרים רבים, הגורמים לעונג רב ולאחר מכן לעייפות ולרוגע. הבעיה היא, שכשאתה מתרגל לאונן ומתגרה באמצעות סרטים פורנוגרפיים, המוח מתרגל לסרטים, ובמהלך הזמן הוא 'דורש' יותר. הוא כבר לא מתגרה מהסרטים שאתה רואה, ודורש כמות גדולה יותר ואקטים קיצוניים יותר כדי להגיע לאורגזמה. צפייה מרובה בסרטי פורנו, גרמה למוח להתרגל ולא להיות מושפע יותר ממה שאתה רואה בסרטים. בנוסף, בסרטים הפורנוגרפיים מוצגים איברים בגדלים לא אמיתיים, משך האקטים לא ראליים, ואין שם שום תקשורת ורגשות בין בני הזוג. הכול מאוד טכני. לכן, אם אתה ניזון מהם, הרי כשאתה מגיע למצבים אמיתיים של יחסים עם בן/בת זוג, יש סיכוי שלא תתגרה מהם, כי אתה רגיל להתגרות מיחסי מין קיצוניים ולא ראליים. התופעה שאתה מתאר במכתבך מאוד מוכרת ונפוצה בקרב הרבה בני נוער. אבל היא הפיכה. אני ממליצה לך להתחיל באופן הדרגתי להיגמל מסרטים פורנוגרפיים. זהו תהליך לא קל ודורש הרבה כוח רצון, כמו כל תהליך של גמילה מהרגלים. כמו כן, למרות שאוננות היא תופעה טבעית ובריאה, אני ממליצה לך בזמן הקרוב לאונן פחות, ובכלל לא מול סרטים פורנוגרפיים. גמילה מהסרטים הללו וויתור מוחלט על צפייה בהם תדרוש ממך 'להשתמש' בכישורי מוח וחושים אחרים שלך, כמו פנטזיות ודמיון, מגע וריחות, ולהשתחרר מהתלות בסרטים אלה. אם תרגיש שזה לא עוזר ניתן תמיד גם לפנות למישהו מוסמך לטיפול מיני. אנחנו כאן בשבילך".

1.  "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.