עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• כשאתם רוצים לקחת את הידידות צעד אחד קדימה ונתקלים בסירוב
• מכתבים מהלב: "לא השקעתי ביחסים עם אימי"
• כך תפעלו: אם אתם חושדים שבני הזוג בוגדים בכם
  

בן 17 שואל: "שלום, אני מאוד אוהב לאונן ובזמן האחרון התדירות עלתה באופן משמעותי. אני מאונן שלוש פעמים ביום והייתי רוצה לדעת אם זה תקין או שיכול להיות שאני אובססיבי? בדרך כלל אני מאונן רק פעם אחת ביום, בערב בזמן המקלחת, וכעת עקב בטלה וחוסר מעש התדירות עלתה לשלוש פעמים ביום. אני לא דוחה דברים או משנה את סדר היום שלי בשביל זה, אבל כשיש לי זמן פנוי וחשק אני מאונן. האם אני צריך לדאוג?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, אני שמחה לקרוא שאתה נהנה מהאקט האוננות וחש סיפוק מכך. הרבה נערים ונערות, מבוגרים ומבוגרות נוהגים לאונן ואין שום דבר רע בכך! להיפך, אורגזמה שנגרמת כתוצאה מאוננות גורמת לתחושה טובה, לריכוז מוגבר ואף לבריאות שלנו. ממה שאתה כותב עולה שלאחרונה יש לך יותר זמן פנוי, ולכן גם תדירות האוננות עלתה. זה טבעי לחלוטין שהזמן הפנוי יאפשר תדירות אוננות גבוהה יותר, ואתה מפגין מודעות גבוהה שסיבה לדאגה תופיע רק כאשר האוננות גורמת לדחיינות או לשינוי מהותי בסדר היום ובתעדוף המשימות היומיומיות שלך. כל עוד אתה נהנה והתפקוד שלך בתחומים אחרים בחיים אינו נפגם, אין שום סיבה לחשוש מהתדירות בה אתה מאונן. עם זאת אם אתה חש שהאוננות הופכת להיות פעילות שמשתלטת לך על הזמן, או מפריעה לך לעשות דברים אחרים ניתן להפחית את האוננות ולנסות לראות אלו עוד דברים עוזרים לך למלא את זמנך ולהרגיש סיפוק. אני מאחלת לך להמשיך לחקור את הגוף שלך ולזכור שאוננות ומין צריכים להיות מהנים, וכל עוד כל צד מעורב מרגיש.ה כך, אין סיבה לדאגה".

© adobestock

בן 19 שואל: "היי, שמעתי על חסרונות רבים של צפייה ושל התמכרות לא מבוקרת בפורנו. מה לגבי צפייה מבוקרת? לדוגמה, פעם בשבוע? האם במקרה כזה ההשלכות על הבריאות הנפשית ועל התפקוד המיני הן בעיקרן שליליות או חיובית?

תשובת היועצת: "שלום לך, ראשית, כל הכבוד לך על כך שאתה לוקח את הזמן לשאול שאלות חשובות כאלו על צפייה בפורנו ועל ההשלכות שלה. אין ספק שזהו נושא נפוץ אך נפיץ בעולם שאנו חיים בו כיום. יש באמת מחקרים שמראים שצפייה בפורנו יכולה לגרום לעליית סף הריגוש והגירוי כלומר, קושי להתרגש ולהתגרות מגירויים שהגבנו אליהם בעבר כתוצאה מגירויים אינטנסיביים שנחשפים אליהם בפורנו וגם לירידה בתחושת האמפתיה - היכולת להבין כיצד אדם אחר.ת מרגיש.ה וגם לפתח תלות בפורנוגרפיה בהגעה לאורגזמה. כמובן שמינון הוא פקטור משמעותי ברמת ההשפעה של הפורנוגרפיה על הדברים שהזכרתי אך החשש האמיתי בצפייה בפורנוגרפיה ובמיוחד בגילאים צעירים, הוא יצירת סטנדרטים לא מציאותיים לגבי מיניות ומין בכלל. פורנו סטנדרטי ברובו מציג פין שעומד באופן עקבי במשך דקות רבות ואף שעות, בעיקר מתמקד בחדירה שמתיימרת לענג את האישה בעוד  שרובן המוחלט של הנשים אינן מגיעות לפורקן מחדירה בלבד, וגם מכיל בתוכו מעט מאוד ייצוגים של גופים שונים ואנשים שונים. כשאנחנו צופות וצופים בפורנו אנחנו צריכים לשים משקפיים ביקורתיות ולזכור שזהו סרט, עם במאי, תסריט, צוות הפקה ושחקנים. נשמע שאתה בחור שיודע לשאול שאלות ולהטיל ספק ואני שמחה על כך מאוד. בכל מקרה, יש היום מגמה של פורנו אחר,  ששואף להציג ייצוגים רחבים יותר של אנשים בחברה, אינו מתמקד אך ורק בעונג של הגבר (חדירת פין לנרתיק או לפי הטבעת) ומציג סיטואציות כביכול ריאליסטיות יותר. שוב, גם הפורנו הנפוץ יותר וגם סוגי הפורנו האחר שלעתים נקרא פורנו פמינסטי יוצרים תלות מסוימת בצפייה במהלך תהליך האוננות ופוגמים בעיקר ביכולת שלנו לדמיין, שהיא חלק משמעותי וחשוב ביכולת שלנו לחוש תשוקה כבני ובנות אדם. לסיום, אמליץ לך להישאר בהאזנה לעצמך ולשים לב, במידה והחלטת לצפות בפורנו באופן מבוקר, על ההשפעות שהצפייה גורמת לך. יכול להיות שלרשום על כך ביומן יעזור לך להישאר בבקרה על התפתחות של השלכות כלשהן. מקווה שעזרתי לך להבין קצת יותר, ומאחלת לך המשך חקירה מהנה ומענג".

© adobestock

בת 16 שואלת: "היי, בזמן האחרון אני מתחילה לחשוב שאולי אני בי. אני נמשכת לבנים אבל אני חושבת גם על בנות מבחינה מינית. אני חושבת שאני ממהרת לקבל החלטות ושאני לא חושבת על זה עד הסוף. לא אמרתי לאף אחד מה אני מרגישה ואני מפחדת לשתף את ההורים כי אבא שלי ממש נגד הקהילה הגאה ולא מסוגל אפילו לשמוע על זה. אני כבר לא יודעת מה לעשות. אנא עזרו לי".

תשובת היועצת: "היי לך, קודם כל תודה רבה ששיתפת אותנו בתחושות שאת חווה כרגע. זו באמת נראית סיטואציה מורכבת ולא פשוטה. ראשית, אני רוצה לומר לך שאין שום דבר רע בלשאול שאלות לגבי הזהות המינית שלנו ומעבר לכך, אין גם דבר פסול בלקבל החלטות לגבי הזהות שלנו, שמיניות היא מרכיב בולט בה ממשיכה להתפתח במשך כל חיינו. לכן כל החלטה שאת מאמינה שאת נוטלת אינה חקוקה בסלע ויכולה להיות ההחלטה הנכונה לך בזמן הנתון ובמקום בהם את נמצאת. הגדרות יכולות באמת לעזור לנו לעשות 'סדר בראש' וגם לתרום לתחושת שייכות לאנשים שחווים חוויה דומה לשלנו או לקבוצות מסוימות- כדוגמת קהילת הלהט"בפאק שמכילה בתוכה המון תת-קבוצות כמו ביסיות, טרנסים, פאן סקסואלים ועוד. אך ייתכן, שהרצון להגדיר את המיניות שלך באופן מוחלט גם מעלה בפניך מחסומים מסוימים. אני ממליצה לך לחשוב איך ההגדרות האלו גורמות לך להרגיש והאם הן פועלות לטובתך. הדרך הכי טובה לדעת מה אנחנו מרגישים היא פשוט לנסות ולהתנסות, ולמען האמת גם התנסויות בודדות לא מספיקות על מנת להגדיר נטייה מינית. ייתכן שאת נמשכת לנערה מסוימת אך לא לנערה אחרת, בדיוק כמו שסטרייטים וסטרייטיות אינם נמשכים לכל אחד ואחת. את מוזמנת להמשיך לחקור ולשאול שאלות כמה שתצטרכי. בקשר לאבא שלך, אני מאוד מצטערת לשמוע שזה המצב. זו בהחלט דילמה לא פשוטה שאת מתמודדת איתה. את לא חייבת לשתף ולספר שום דבר להורים שלך אם את מאמינה שזה יגרור תגובות שליליות שיפגעו בך. אם בינך ובין ההורים שלך יש קשר חזק וחיובי, יכול להיות שתופתעי לטובה מהתגובה של הורייך. במידה ואמא שלך מגלה יותר פתיחות כלפי הנושא ואת מרגישה בטוחה לשתף אותה, את יכולה לנסות להעלות את הנושא מולה ולספר על הרגשות שאת חשה. תזכרי שאין שום דבר פסול בלשאול שאלות ושמגיע לך לאהוב את מי שאת רוצה ללא הבדל של דת, מגדר, מוצא, תרבות או צבע עור. בנוסף, יש ארגונים נהדרים כמו איג"י (ארגון נוער גאה) שלגמרי יכולים לעזור לך ולהכווין אותך עוד יותר בשאילת שאלות בנוגע למשיכה המינית שלך ולשיחות עם ההורים בכל מה שתצטרכי.