אם תמיד רציתם לדעת כיצד להבחין בבחור/ה שבעניין שלכם? מהו הגיל הנכון שבו מתאים לקיים יחסי מין? או מהי הנטייה המינית שלכם? תוכלו למצוא תשובות לעוד המון שאלות כאלו ואחרות שמעסיקות בני נוער רבים, בצ'אט האנונימי "קול הקיץ" מטעם מרכזי הסיוע לנפגעות ולנפגעי תקיפה מינית שפועל מדי שנה במהלך החופש הגדול... בראיון שערכנו עם מיקה, מנהלת השירותים של הסיוע הכתוב ויעל, רכזת החינוך במחלקת החינוך אשר מלווה את המנחים שעובדים בצ'אט, סיפרו לנו השתיים על חשיבות הצ'אט, כיצד הוא עובד, על מה ניתן לדבר בו ואפילו ענו על כמה מן השאלות הנפוצות שעלו באתר, שללא ספק, יוכלו לעזור לנערים ונערות רבים.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• היזהרו: הסכנות הטמונות בזוגיות וירטואלית
• בלי סודות: "הוא תמיד גומר לפניי"
• מכתבים מהלב: "יש לנו עליות ומורדות וזה הדבר שאני הכי אוהבת לגבינו"

האם הצ'אט הוא רק עבור נפגעות ונפגעי תקיפה מינית?

מיקה: "להפך, במרכזי הסיוע לנפגעי תקיפה מינית אנחנו נותנים סיוע לכל מי שעבר פגיעה מינית וגם יש לנו צ'אט מיוחד שנועד במיוחד למצבים כאלה... לעומת זאת, מה שחדשני בצ'אט 'קול הקיץ' הוא העובדה שאנחנו מספקים איזשהו מקום בטוח שבו כל בני הנוער יוכלו לדבר על מיניות ולקבל מענה מקצועי במגוון נושאים שלא תמיד ברורים ושאפילו יכולים להיות מעט מביכים, בייחוד בגיל הזה".

יעל: "אני אוסיף ואספר שלפעמים אפילו שואלים אותנו שאלות שממש לא נעים להגיד אותם בקול, אבל ברגע שזה כתוב וזה אנונימי לחלוטין, אפשר להרגיש בנוח ולדבר בצורה הכי אמיתית וכנה וזו בעצם גם הייתה המטרה שלנו".

מתי המרכז פעיל? ולאיזה גילאים הוא מיועד?

מיקה: "המרכז סיוע נותן מענה 24 שעות, הצ'אט פעיל בימים שבת עד שלישי בין השעות 23:00- 20:00 וחשוב להגיד כי זה נעשה ממש בלייב, בשיחה אנונימית של אחד על אחד". 

יעל: "זה גם מה שמייחד אותנו משאר המקומות. בדרך כלל, אתה משאיר שאלה וצריך לחכות למענה... אצלנו, אתה מדבר בלייב עם בן אדם וממש יכול לנהל איתו שיחה רצופה ולקבל הסבר יותר מקיף לכל שאלה או בעיה. מבחינת גילאים, השירות מיועד לגילאי 11-18 שאלו גם הגילאים שאליהם אנחנו מעבירים סדנאות בבתי הספר במהלך השנה".

מהי השאלה הכי נפוצה שעולה בצ'אט? וכיצד הייתן עונות עליה?

יעל: "הנושאים הכי מדוברים בצ'אט קשורים לחיי מין, מיניות בריאה ותקשורת ולכן, גם השאלה הנפוצה ביותר שהיא: 'איך אפשר לדעת שאני מוכנ/ה לקיים יחסים?' קשורה לכך... מבחינת התשובה, תמיד לפני שאנחנו עונות על שאלה, אנחנו קודם כל מנסות להבין עם מי בדיוק אנחנו מדברים, מה הגיל ובאיזו סיטואציה הם נמצאים. בנוסף, חשוב לציין כי לשאלה הזו אין תשובה מוחלטת וזה מאוד אינדיבידואלי. לכן, אנחנו מדברות בעיקר על איך אמור להרגיש כשזה נכון ועל כך שאנחנו צריכים להרגיש בטוחים בקשר ובעיקר שלמים עם עצמנו".

בשאלות כאלו ואחרות, האם החוק גם משפיע ומשנה?

מיקה: "בחלק מהשיחות גם נדבר על החוק, אבל בדרך כלל מה שנער שואל אותנו הוא לא מתי החוק מרשה את זה, אלא מתי זה נכון עבורו..."

יעל: "נכון, אבל כמובן שאנחנו נסייג. אנחנו לא נגיד שגיל 12 זה בסדר לקיים יחסים, אפילו אם אותו נער/ה מרגישים מוכנים... במקרים כאלה, החוק בהחלט משנה".

זה לא סוד, שמיניות היא מושג גדול ומביך שאנחנו לא תמיד מבינים בו... האם באמת יש לנו ממה לפחד?

מיקה: "כשבני הנוער רוצה לשאול על מיניות, הם מרגישים נבוכים מהמבוגרים ולכן זה גם טבעי שהם ירגישו שמיניות זה משהו שלא מדברים עליו, בייחוד כשזה מוזכר לרעה בתקשורת ובשלל מקומות אחרים... לעומת זאת, בצ'אט שלנו הם יכולים להרגיש בנוח לשאול כל דבר, לדבר על נושאים מביכים ולראות שאין סיבה לפחד. בנוסף, אנחנו רואות בפועל את הנתונים וכמה שזה עוזר. זה בעיקר בא לידי ביטוי בתגובות שלהם, לדוגמה; אני יכולה להגיד: 'כן ברור, בנות יכולות להנות מסקס' והנער מולי יכתוב: 'וואו תודה, לא ידעתי' - יש נימה של הקלה ורוגע אחרי שהם מקבלים את אותה התשובה לשאלה שלהם..."

יעל: "גם בדיוק בגלל הפחד הזה, נוצר כל הרעיון הזה לפתיחת הצ'אט... גילינו מהמחקרים שאחד הכלים המשמעותיים ביותר לצמצום אלימות מינית זה חינוך למיניות בריאה. אנחנו מלמדים את בני הנוער כיצד זה אמור להרגיש ולהתנהל כשזה נעשה במסגרת של קשר בריא, אנחנו מעבירים מסר ברור שזה תמיד צריך להיעשות בהסכמה ואפילו עוזרים להם להבדיל בין כל מיני תיאורים פורנוגרפיים שלא בהכרח נכונים למציאות. בנוסף, אנחנו יודעים שרוב החינוך לצערנו, מתמקד באזהרות, כמו: איך לשמור על עצמנו? איך לא להיפגע? מה לא לעשות? איך לא להכנס להריון? ובעצם מה שאנחנו עושים זה בדיוק ההפך... אנחנו מדברים על מה כן לעשות ומסבירים איך לעשות זאת בצורה נכונה, שתעזור באמת".

בעידן של היום, לפעמים על אף שהכוונות טובות, דברים יכולים להתפרש בצורה הלא נכונה. איפה בעיניכן עובר הגבול בין מחמאה להטרדה?

מיקה: "בעיניי, צריך פשוט לעשות סינון בראש ולהבין שברגע שאומרים משהו על אחד מהאיברים, כמו לדוגמה: על החזה או הישבן של הבחורה - זה כבר יכול להתפרש כהטרדה וזה משהו שללא ספק, היינו ממליצות להימנע ממנו".

יעל: "האמת שזו שאלה שהמון בנים שואלים אותנו כי הם באמת רוצים להתחיל עם מישהי מבלי לפגוע בה והם הרבה פעמים מפחדים כי הם לא יודעים איך היא תגיב לכך... לכן, מה שאני תמיד ממליצה זה לא לתת מחמאה עם התייחסות ישירה לגוף או למיניות, אלא לתת מחמאה שקשורה יותר לאישיות שלה".

לסיום, האם יש נושאים או שאלות שנשאלות, שהתשובה עליהן היא לא חד משמעית?

מיקה: "כל מקרה עומד לגופו וזה מאוד תלוי באותה הסיטואציה... לדוגמה, כששואלים אותנו: 'אני נמשך לבנים אבל ההורים שלי ממש לא יקבלו את זה, מה לעשות?' זו דוגמה לשאלה שלא תמיד ניתן למצוא לה תשובה חד משמעית. למרות זאת, אנחנו כן נקשיב, ננסה להבין במה מדובר ומה עומד מאחורי זה, ניתן טיפים ואפשרויות ופשוט נהיה שם בשביל אותו הנער או הנערה".

יעל: "לא תמיד חייבים ישר לקבל החלטה ולפעמים אנחנו אפילו מפנים את בני הנוער לארגונים מסוימים כמו: איג''י, דלת פתוחה, יועצים בבית הספר וכדומה, שיוכלו לעזור להם להתמודד לעומק עם אותה הבעיה".