עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• דרגו: איזה זוג תרצו לארח בסוכה שלכם?
• סלחו לעצמכם: טעויות שכולנו עושים בזוגיות
• מכתבים מהלב: "סליחה שלא יכולתי להגיע ולהיות שם בשבילך"
  

בת 17 שואלת: "היי, יש לי חבר ואני כבר מרגישה שאני מוכנה לשכב איתו, אבל זה עדיין מלחיץ אותי. אני נורא צרה למטה ולחבר שלי יש איבר מין גדול, וכשהוא מאונן לי בעזרת החדרת אצבעות זה כואב לי ולא כל כך נעים... אני רוצה את זה אבל זה לא כל כך מצליח לנו".

תשובת היועצת: "שלום, אני שמחה שהגעת להכרה ולהבנה שאת מוכנה ורוצה לקיים יחסי מין עם חבר שלך. אני מבינה את הלחץ שלך מהפעם הראשונה. בפעמים ראשונות של קיום יחסי מין הגיוני וצפוי שיעלו חששות ולחצים. לפני כל דבר לא מוכר יש חששות, וכשמדובר בקיום יחסי מין בהחלט נורמלי לחוות לחץ, התרגשות, חשש או כל מה שעולה אצלך. זה יכול להיות פחדים לגבי המגע הגופני שאת לא מכירה וחששות לגבי המבנה הגופני שלך ושל בן זוגך, ויכול להיות עוד דברים שמטרידים אותך. מה עוזר לך להבין שאת מוכנה? חשוב שתשאלי את עצמך שאלות, ותדברו על הדברים האלו, הציפיות והחששות. אם הוא ידע את זה הוא יוכל להיות קשוב יותר לצרכים שלך ואת תרגישי בנוח יותר להכווין אותו ולומר לו מה נעים לך, איזה קצב טוב לך, וגם לשאול מה נעים לו ואיך הוא. לכן כדאי שתנסי להכיר את עצמך ואת הגוף שלך, מה מגרה אותך ואיפה נעים לך לגעת כדי שתוכלי להדריך את החבר שלך. לפעמים יכול להיות שהראש אומר שהוא מוכן, אבל הגוף מתאר מצב קצת אחר. אם יש כאבים בין אם זה במגע של אצבע ובין אם בכניסה של פין, אל תקיימו את המגע הזה. לא אמור לכאוב לך, ולהמשיך במגע אם יש כאב בהחלט יכול להחמיר את הזיכרון של הכאב בגוף לפעמים הבאות. הדבר הכי חשוב בשאלתך הוא הכאבים שאת מרגישה כשהוא מחדיר לך אצבעות, הכאב שאת חשה עלול להיגרם בגלל הלחץ הגורם לך להתכווץ ולכן מקשה על החדירה וזה אומר שייתכן שאת לא מוכנה או מגורה ורטובה מספיק כאשר הוא מחדיר אצבע ולכן כואב לך. חשוב לזכור שצריך להקדיש זמן למגע אחר, לא רק באיברי המין- כמו נשיקות, ליטופים, ישנם אזורים רבים בגוף שאנחנו יכולות לחוש בהם הנאה, והנטייה לגשת ישר לחזה ולאיברי המין מפספסת הרבה הנאה בדרך, שמאפשרת גם לגוף להרגיש גירוי ולך להיות רטובה ורפויה יותר. נסו להמשיך עוד במגע מיני בלי חדירה - אפשר גם להמשיך ולהתנסות במין אוראלי ובגירוי הדדי וגם להיעזר בחומר סיכוך על בסיס מים או סיליקון עד שתוכלי להנות ממגע מסוג זה. אחרי שתגיעו למצב שאת נהנית מכניסה של האצבעות תוכלי להתקדם לאט לאט בקצב הנכון לך, לכניסה של איבר המין. רשמת שאיבר המין של חבר שלך גדול ושאת מרגישה שאת נורא צרה. איבר הגוף הנשי הוא איבר גמיש ויכול להתרחב במידת הצורך, (זכרי שבלידה אפילו יוצא משם תינוק) יש הבדלים בתחושה בתנוחות שונות וכדאי לנסות כמה תנוחות כדי למצוא את התנוחה המתאימה לשניכם. הדבר הכי חשוב הוא התקשורת ביניכם – השתמשו במילים, ותדברי את התחושות שלך. שתפי אותו בכך שכואב לך ואם את צריכה לעצור, עצרו. מידה ותחליטו גם לקיים יחסי מין חשוב שתהיי נינוחה ורגועה, במקום בו את מרגישה בטוחה, עם שימוש באמצעי מניעה שמתאימים לכם ויכולים למנוע חששות מיותרים. ובמידה ואת רוצה לברר  לגבי התאמת אמצעי מניעה תוכלי להתקשר אלינו לייעוץ או להגיע לאחד ממרכזי הייעוץ שלנו".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 15 שואלת: "היי, אני בת 15 ואני כל הזמן מאוננת עם מים רותחים בזרם חזק ואני אף פעם לא מצליחה לאונן עם אצבעות, מה אפשר לעשות?

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו בשאלתך שמראה את המודעות לעצמך ולחוויותיך. אוננות היא פעולה טבעית בגיל ההתבגרות, נערות שונות מאוננות בדרכים שונים. יש שמאוננות על ידי גירוי ומגע חיצוני או חיכוך בדגדגן ויש על ידי הכנסה של אצבע לתוך הנרתיק. אוננות מלמדת אותנו מה נעים לנו ואיזה מגע עושה לנו תחושה טובה בגוף. בכדי לאונן המצב הפיזי והרגשי שלנו צריך להיות רגוע, במקלחת אנחנו נינוחים ונמצאים במקום פרטי ללא הפרעות. לכן חשוב לוודא כשאת נמצאת בסיטואציה של אוננות לבדוק שאת רגועה ולא לחוצה ושאת נמצאת במקום שלא יפריעו לך. בנוסף, גירוי הדגדגן על ידי האצבע דורש הכרות על ידי למידה עצמית, היכן המקומות בדגדגן מגרות והאם מגע של היד השנייה באברים אחרים יכול לסייע כדי להגיע לעוררות. כדאי שבתחילת הדרך המטרה של אוננות עם האצבעות תהיה להכיר את האזורים שמביאים אותך לעוררות וגירוי ופחות להגיע לאורגזמה כך תוכלי ללמוד על עצמך את המקומות המענגים ואת קצב השימוש באצבעות בכל אזור של הפות והנרתיק. תוכלי להיעזר במראה קטנה כדי לראות את הפות שלך. בנוסף, אני את מוזמנת להיכנס לאתר של דלת פתוחה וללמוד על מבנה הפות בכדי שתוכלי ללמוד על האיבר ולהתנסות במגע בנקודות אשר מביאות אותך לגירוי ופורקן אחר כך תוכלי בעזרת הידע שצברת על עצמך לאונן עם האצבעות במקומות ובקצב שטוב לך ולהגיע לאורגזמה. המשיכי לחקור ולגלות את גופך, ישנן הרבה דרכים של מגע שעשוי להיות לך נעים, כמו שנעים לך עם זרם המים. החקירה משמעותית וחשובה גם ליכולת שלך להתרגל למגע אחר שהוא נעים לך ולא רק המגע הישיר של הזרם. האוננות משמעותית להיכרות שלך עם נקודות ההנאה של גופך ויהיו משמעותיות עבורך גם אם בעתיד תבחרי להתנסות עם בן או בת זוג".

© AdobeStock

בת 17 שואלת: "שלום. התחלתי לעבוד לפני חצי שנה במשרד ואחד העובדים שהוא גם סוג של מנהל שם התחיל להתחבר אליי. התחלנו לדבר לצחוק ופיתחתי אליו רגשות. יצא שנפגשנו כמה פעמים וגם הייתי אצלו בבית. רק חשוב לי להדגיש שלא שכבנו, אלא רק התנשקנו, וחשוב לי גם להגיד שמאוד כיף לי איתו ואני יודעת שגם לו איתי. מעבר לעבודה אנחנו לא כל כך מדברים וגם בעבודה הוא לפעמים צבוע אליי ולא הכי מדבר. אני לא יודעת אם כדאי לי לעזוב את העבודה ולשכוח ממנו או להישאר שם ולראות לאן זה מתפתח. גם יכול להיות שעוד שבוע תהיה לו מישהי אחרת וזה בכלל יפגע בי. אז מה לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו בנוגע להתלבטויות העולות לך. זה נעים להרגיש שמתפתח משהו עם מישהו שאת מעוניינת בו, ואפילו מרגש לחשוב שמשהו יכול עוד לקרות.  יחד עם זאת חשוב לי להסביר לך כמה דברים בנוגע ליחסים במקום עבודה או בכלל כשיש פערים בין בני הזוג. לא ציינת בן כמה הוא, אבל אני מניחה שהוא גדול יותר ממך, מעבר לכך שהוא המנהל שלך בעבודה.  ציינת שהבחור שעובד איתך הוא סוג של מנהל שם. חשוב לי להבהיר שכל מערכת יחסים רומנטית או מינית בין עובד/ת למעסיק/ה היא אסורה מבחינה חוקית. זוהי אחריותו של המנהל שלך לא להגיע איתך למצבים הללו, כל עוד אתם נמצאים ביחסים של עובדת ומעסיק. יש משמעות גדולה כאשר מתפתח משהו בין שני פרטים שלא נמצאים בנקודת שוויון בתוך מערכת היחסים. הסוג הזה של הקשר נקרא יחסי מרות. הכוונה ביחסי מרות היא מערכת יחסים בה יחסי הכוחות לא שוויוניים,כאשר לצד אחד יש שליטה והשפעה על הצד השני גם אם באופן עקיף, כלומר כל בעל סמכות שאחראי עלייך באופן כזה או אחר,גם אם אינו האחראי הישיר שלך. לדוגמה מורה ותלמיד/ה, מנהל/ת ועובד/ת, מפקד/ת וחייל/ת וכו'. ממה שאת מתארת כאן נשמע שסוג הקשר הקיים ביניכם כרגע עלול גם לגרום לך לפגיעה, מה שעשויי להשפיע בהמשך גם על התחושה שלך בזמן שהותך במקום העבודה. זאת אחריות שלו לוודא שהיחסים ביניכם הם נאותים, ובמידה ומתפתח משהו אחר חשוב לשים לב שניגשים לזה בצורה נכונה. האם ההורים שלך שותפים לקשר שלך איתו? את יכולה לשתף אותם בכך? או שזה משהו שאתם מסתירים? שימי לב שגם להסתרה יש משמעות. אם יש משהו שאנחנו מתגאים בו ומרגישים טוב לגביו, לא נסתיר אותו מפני אנשים אחרים ואלה שאוהבים ודואגים לנו. לכן, הייתי ממליצה לך לדבר איתו בכנות ופתיחות לא בביתו, אלא במקום העבודה או במקום ציבורי אחר בו את מרגישה בנוח, - ולשאול אותו איפה הוא עומד ביחס אלייך - האם גם הוא מרגיש את הרגשות האלו? פתיחות וכנות הם בסיס מאוד מאוד חשוב לכל מערכת יחסים. מתוך זה אני מקווה שתוכלי גם להבין טוב יותר היכן הדברים עומדים מבחינתו ויותר חשוב מזה הייתי ממליצה לך לברר עם עצמך האם זה משהו שהיית רוצה להיכנס אליו, בהתייחסות להשפעה שעשויה לו להיות עלייך בהיבט התעסוקתי. יכול להיות שתחליטי שזה מתאים לך, ויכול שלא - וגם זה בסדר גמור. עם זאת, אם את רואה שמתפתח ביניכם משהו שהייתם רוצים להמשיך איתו, תדברו על זה ביחד ותשקלו לפנות דרך הערוצים הנכונים לממונה עליו במקום העבודה כדי להבין מה המדיניות לגבי יחסים במקום העבודה, ולוודא שאתם פועלים בצורה שקופה כך שאת תהיי מוגנת בנוגע לשאלתך חשוב לי להגיד שאת ממש לא חייבת לעזוב את מקום העבודה שלך אך זה תלוי בך. אם את מרגישה לא בנוח מסיבה כזאת או אחרת את יכולה להחליט לעזוב ולעבור למקום עבודה אחר. אך חשוב לזכור שזאת צריכה להיות החלטה שלך - יש מצבים בחיים שמתפתחות רגשות כלפי מישהו מהעבודה, או נמצא בסביבה הקרובה, אבל בסוף זה לא מסתדר. את לא צריכה לקום ולעזוב בכל פעם שזה לא מסתדר, אך חשוב שתהיי נאמנה לרגשותייך ולעצמך ותשמרי על עצמך יחד עם הרצון להתקדם ולהתפתח בעבודה, בלימודים או בכל תחום אחר".