עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• אורי מחפש אהבה: "לא מסוגל להשלים עם הדברים שאמרה"
• חברים רעילים: איך לזהות אותם?
• בלי סודות: "יש סכנה מקיום מין אוראלי?"
  

בן 15 שואל: "שלום, יש לי שאלה שהאמת דיי יושבת אצלי כל חיי בעצם. אני לא מתאהב, יצא לי בחיים להרגיש פעם אחת את ההרגשה הזאת, אני אפילו לא בטוח שהיא הייתה אמיתית כי שבוע אחר כך היא עברה. מן רגשות מעורבים בבטן. אף פעם לא הייתה לי חברה, אני מרגיש שאני דיי בפיגור, אולי משהו לא בסדר בי? אני לא מרגיש רגש של אהבה או חיבה למישהי, יצא לי מספר פעמים להימשך מינית לילדה אבל זה לא קבוע זה עובר בשנייה.... מה מרגישים כשמאוהבים? למה אני לא מתאהב בכלל? זה נורמלי שאני בחיים לא התאהבתי לתקופה של יותר משבוע? (וזה קרה פעם אחת).

תשובת היועצת: "שלום לך. אני שמחה שכתבת ושיתפת אותנו בשאלה הזו, אני מבינה שהיא מלווה אותך כבר תקופה ארוכה וזה מצוין שהחלטת לשתף. אני אפתח מהשורה התחתונה- כל מה שתיארת הוא נורמלי וטבעי לחלוטין ומעבר לזה- אתה לא לבד. יש עוד המון נערים ונערות בגילך שמרגישים בדיוק כמוך. כעת אענה על כל שאלה בנפרד: מה מרגישים כשמאוהבים? כל אחד ואחת מרגישים קצת אחרת. יש כאלו שכשהם מאוהבים הם לא מפסיקים לחשוב על מושא ההתאהבות- מי שהתאהבת בו/ה. יש כאלו שירגישו התרגשות בבטן בכל פעם שמושא ההתאהבות יעבור או יוזכר לידם. יש כאלו שכשהם מאוהבים הם מוצאים את עצמם מתנהגים קצת אחרת מהרגיל ויש כאלו כשהם מאוהבים הם פשוט מרגישים שמחה גדולה או בלבול עז. יש עוד הרבה סימנים ותחושות להתאהבות ובאמת שאין משהו אחד ספציפי. תדע שהתאהבות יכולה להיות ארוכה או קצרה, היא יכולה להופיע ולהיעלם ואז שוב להופיע ושוב להיעלם. התאהבות יכולה להפתיע אותנו ולבוא ברגעים הכי לא צפויים כלפי הא.נשים הכי לא צפויים ולפעמים יהיה לנו קשה להודות שאנחנו מאוהבים והכל נחשב להתנהגות אנושית נורמלית לגיטימית ותקינה. שאלת למה אתה לא מתאהב בכלל. ראשית, ציינת שכן הרגשת משהו בעבר ולכן אני לא בטוחה שזה מדויק להגיד שאתה לא מתאהב בכלל. יכול להיות שהתחושות שהרגשת היו שונות ממה שציפית שהן יהיו או שלא היית מוכן להכיר בהן ולתת להן את המקום ותשומת הלב וזה גם ממש בסדר. יכול להיות שגם לא פגשת עדיין את מושא ההתאהבות שלך וזה ממש בסדר. יש דברים שלא ניתן לדחוק בהם והם פשוט באים עם הזמן. האם זה נורמלי שבחיים לא התאהבת לתקופה של יותר משבוע? בהחלט כן. זה נורמלי וזה טבעי לחלוטין. תדע שזה לא קרה עדיין או קרה לזמן קצר, זה לא אומר שזה לא יקרה בעתיד שוב או בעתיד שוב לאורך זמן ארוך יותר. הרבה פעמים מובילות אותנו מחשבות שונות שמושפעות מהסביבה, מהתרבות שלנו, סרטים וסדרות שאנחנו רואים שגורמים לנו לחשוב איך דברים 'אמורים' להיראות. חשוב שתזכור שאין בכך תמיד אמת. אני ממליצה לך לקחת את הזמן, להזכיר לעצמך שמה שאתה עובר הוא נורמלי, ושאתה עוד לומד להכיר את עצמך בתקופה הזאת בחיים. תהיה קשוב לעצמך, ללב שלך, לגוף שלך וכשיהיה הרגע הנכון, מושא האהבה הנכון והסיטואציה הנכונה עבורך אז אתה תרגיש את זה".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 16 שואלת: "היי, כבר הרבה זמן אני בהתלבטות והחלטתי להתייעץ איתכם כי אתם נראים לי הכתובת הכי טובה לעזרה. אני בת 16 ויש לי חבר שנה וחצי, לאחרונה אנחנו רוצים לקיים יחסי מין וקודם כל לפני הכל אני רוצה להגיד שדיברנו על זה במשך כמה זמן והחלטנו ששנינו שלמים עם ההחלטה ושנינו רוצים ואוהבים ואנחנו רוצים לעשות את זה בכיף. זה גרר איתי 2 שאלות חשובות מאוד שקצת גורמות לי לחשוב: הראשונה היא האם אפשר לשכב עם קונדום אך בלי גלולות? בידיעה שהכל יהיה בביטחון ובלי סיכונים של גמירה בפנים ולא בחוץ. מטעם סיבות רפואיות לא אוכל לקחת גלולות וגם מסיבות של אי תקשורת עם ההורים כי הם ייקחו את זה קשה ואני מעדיפה לשמור את זה אצלי, מה שמעביר אותי לשאלה השנייה... אם קרום הבתולין שלי ייקרע, ויום אחד אצטרך ללכת לרופא נשים במקרה לבדוק משהו בנוגע למחזור או כל דבר אחר, האם הוא יכול לגלות שהקרום נקרע והוא יספר לאמא שלי? זה ממש מרתיע אותי ואולי זו לא שאלה שכיחה אך אני אשמח שתענו כי זה מה שמונע ממני לקיים יחסי מין, הפחד שהיא תגלה ואני באמת רוצה לדעת האם זה אפשרי בכלל שהיא תגלה דרך מקריות של הגעה לרופא נשים? תודה רבה מראש".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד מאוד שמחה שפנית אלינו, ורוצה לחזק אותך על האחריות שאת מגלה בנוגע לנושא. את צודקת לחלוטין אנחנו ממש הכתובת, ובדיוק בשביל זה אנחנו פה כדי לענות על השאלות בנושאים הללו. ראשית, הפעם הראשונה שבה מקיימים יחסי מין בחדירה היא אכן מרגשת וזה מדהים שאתם מגיעים לשם מתוך בחירה משותפת והתרגשות. האם התנסיתם במגע מיני אינטימי ללא חדירה במשך השנה וחצי שאתם ביחד? אם לא, אני ממליצה להתחיל לאט לאט, קודם עם כניסה של אצבע, שתי אצבעות, סקס יבש (חיכוך הפין בפות - אם החיכוך ישיר ללא תחתונים אז עם קונדום) ולהגיע לחדירה כשהגוף נינוח ושניכם מרגישים בטוחים ומוכנים. חשוב שתיקחו בחשבון שלוקח זמן ליהנות ולהרגיש בנוח אחת עם השני ולפתח את ההיכרות והתקשורת שלכם תוך כדי. ממליצה לכם לראות את ההתנסות כעוד התנסות ולא כאל נקודת שיא/מטרה שצריך להגיע אליה. אתם יכולים לקרוא כאן עוד על הפעמים הראשונות ויש את הסרטון הזה שאני מאוד ממליצה לצפות כי הוא מאוד אמיתי ומראה שהמציאות היא לא כמו בסרטים. לגבי שאלת האמצעי מניעה - כן, קונדום מגן מפני כניסה להריון ומפני מחלות מין. אם שמים אותו נכון, ואם משתמשים בקונדום בתוקף אין סיבה שתהיה בעיה. לגבי גלולות - זה לא האמצעי מניעה היחיד שקיים יש עוד הרבה, אם יש לך בעיה עם קרישיות דם או בעיה שמונעת ממך שימוש באמצעי מניעה הורמונלי אז הכי נכון שתלכי לרופא/ת נשים ותתייעצי לגבי אמצעי המניעה המתאים לך. אם את מעל גיל 16 את יכולה ללכת לרופא/ת נשים ללא ידיעה או אישור של ההורים. לרופא/ה אסור לספר או להגיד משהו לאף אחד אך חשוב לזכור שיכול להיות שההורים יעודכנו שהיית במרפאה בלי לקבל מידע על סיבת ההגעה, והדבר הזה יגרום להם לשאול אותך על כך. לגבי קרום הבתולין - יש הרבה מיתוסים בהקשר לזה. יש נשים שבכלל נולדו ללא קרום בתולין, יש נשים שהקרום שלהן קרוע כי ככה הן נולדו, יש נשים שיש להן מבנה אחר של פתח הנרתיק והאזור של הקרום רגיש ונפתח במהלך שנים מוקדמות יותר בחיים אפילו בלי לשים לב. לכן קרום הבתולין הוא לא  אינדיקציה לכך שקיימת יחסי מין בחדירה או לא. הדרך היחידה בה ניתן לדעת אם מישהי קיימה יחסי מין עם כניסה לאיבר המין היא לשאול אותה! גם אם תגיעי לרופא/ה עם אמא שלך, הם לא יוכלו לומר אם את בתולה או לא אלא אם ישאלו אותך. מזמינה אותך ואת בן הזוג שלך לבוא אלינו להתייעצות לגבי אמצעי מניעה, את גם יכולה לקבוע תור לרופאת הנשים שלנו (תבדקי באיזה סניף הכי קרוב אליך יש רופאת נשים). אנחנו תמיד כאן - באינטרנט, בטלפון וגם בסניפים. תרגישו חופשי לפנות אלינו".

© Fotolia

בת 15 שואלת: "אני אישה, במערכת יחסים עם עוד אישה. אני אוהבת אותה ורוצה להיות איתה. אני מרגישה צורך גם להוסיף שזו לא הפעם הראשונה שאני רוצה להיות עם אישה, אני משוכנעת שאני אוהבת (גם?) נשים למשך דיי הרבה זמן, אבל זו הפעם הראשונה שלי במערכת יחסים עם אישה (ובמערכת יחסים בכלל) uאני מרגישה חלק מהזמן כל מיני 'קולות' פנימיים שמפקפקים בזה שאני באמת אוהבת אותה ורוצה להיות איתה... כל מיני מחשבות של 'אני לא באמת רוצה להיות פה', 'אני סתם מזויפת/מזייפת', 'את סתם רוצה להיות מעניינת', 'את סתם רוצה להיות/ לשחק אותה לסבית/ להט"בית', 'את איתה מתוך אי נוחות כי היא חברה טובה שלך ולא כי את באמת אוהבת אותה' וכל מיני תחושות כאלו... אני חושבת שזה רק מנגנון הגנה אבל זה יכול להרגיש מאד אמיתי ולגרום לי להרגיש לחץ ומצוקה, לפעמים גם כשהיא איתי, ואני כמובן לא רוצה לספר לה ורציתי לשתף ולהתייעץ איתכם".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו לייעוץ, כמובן שאת מוזמנת לעשות זאת תמיד גם אם זה רק כדי לשתף. חשוב לי לציין עד כמה השאלות שאת שואלת את עצמך הן טבעיות, נפוצות ורלוונטיות לכל המינים ולכל הנטיות המיניות. אין לך מה להתבייש בזה, להפך, את יכולה להיות גאה בעצמך שיש לך את האומץ לשאול את עצמך שאלות ולחקור עם עצמך את הרצונות שלך. את מתחילה בכך שאת כותבת שאת במערכת יחסים עם מישהי שאת אוהבת ורוצה להיות איתה, אך בכל זאת מתעוררות בך ספקות על הקשר איתה ועל הנטייה המינית שלך. הספקות שאת מציינת הם לגמרי נורמליים וזה טבעי לגמרי לשאול את עצמך שאלות, במיוחד בתקופת גיל ההתבגרות שמאופיינת בחקירה עצמית, חיפוש והתנסות. אני מבינה ממה שאת אומרת שזו מערכת היחסים הראשונה שלך עם אישה וזה נשמע לי רק טבעי שהחוויה הראשונית הזאת מביאה איתה התלבטויות שמתבטאות בכל מיני שאלות, ספקות וחוסר ביטחון. התנסות במערכת יחסים היא חשובה בגיל ההתבגרות ובונה את הזהות של המתבגר/ת. קשר כולל בתוכו הנאה, עונג, סיפוק וחוויות טובות, יחד עם תקשורת טובה בעת רגעי משבר לכן אני ממליצה לך לשוחח עם בת זוגתך ולשתף אותה ברגשותיך ומחשבותיך, כנות היא הבסיס לכל מערכת יחסים והרגשת אמון וביטחון נבנות דרך השיח המאפשר והמכיל. נשמע שהמחשבות האלה, גם אם נובעות ממקום בריא וטבעי של חקירה מטרידות אותך מאוד ומכבידות עלייך במהלך היום יום. לכן אני ממליצה לך לדבר איתה על זה, לשתף אותה בהתלבטויות שלך, אולי גם אם היא חווה התלבטויות כאלה, אולי היא תוכל לעזור לך להבין יותר טוב מה את מרגישה רק מעצם התגובה שלה, ואולי זה יכול להקל על הרגשת הבלבול. אני לא יודעת אם את משתפת חברים, משפחה או קרובים אלייך אבל שיתוף הסביבה הקרובה אלייך, אם את מרגישה שאת יכולה לדבר על זה עם ההורים או מישהו מהמשפחה, זה פעמים רבות גם יכול לעזור לתחושת הלבד והבלבול".