עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• לקרוא ולבצע: כך תארגני את הדייט המושלם לחורף
• מכתבים מהלב: "לפעמים הייתי רוצה להיות דתי"
• לגזור ולשמור: איך תריבו עם בני הזוג?
  

בן 18 שואל : אני גומר מהר. אני מבין שזה לא סוף העולם, aיש דרכים נוספות לספק את בת זוגתי ובהן אני משקיע וגם נהנה מכל רגע' אבל מרגע החדירה אני נלחץ, מאבד את הביטחון וגומר תוך פחות מדקה. האם יש משהו שאוכל לעשות שהוא לא טיפול תרופתי? (לדוגמה, אימון שרירים ספציפיים, שינוי בתזונה וכו').

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית להתייעץ איתנו. קודם כל חשוב לי להגיד שזה נורמלי ובסדר. אתה נמצא עדיין בתהליכי התבגרות, אתה צעיר ועדיין מגלה את המיניות שלך עם עצמך ועם פרטנרית. וזה לגמרי בסדר לגמור תוך דקה, לכל אחד לוקח זמן אחר וחווה את החוויה הזו בדרך אחרת. אני קוראת את הפנייה שלך ועולות לי כל מיני שאלות. אכתוב אותן כאן כי חשוב שתענה עליהן אפילו בינך לבין עצמך וזה יעזור לך להבין יותר טוב מה קורה לך. האם היית בעבר עם בנות זוג אחרות? אם כן, האם זה קרה גם איתן? האם אתה מאונן? זה קורה לך גם כשאתה לבד? האם אתה מרגיש בטוח איתה, ומרגיש שהקשר איתה עושה לך טוב? האם זה מפריע לה? חשוב לציין שרוב הנשים גומרות ממגע בדגדגן ולא מחדירה כך שאם שניכם נהנים ומתענגים ורק החלק של החדירה קצר ואתה גומר מהר, זו לאו דווקא בעיה. בנוסף, אם זה קורה לך רק כשאתם ביחד, אם זו בת הזוג הראשונה שלך, או שזו אחת הפעמים הראשונות בתחילת הקשר, אז זה יכול להיות קשור להתרגשות מהמפגש איתה, ללחץ, ואין בזה שום דבר לא תקין. כמה דברים שאתה יכול לעשות ולהתנסות בהם: 1. הסיטואציה הזו של חדירה עשויה להיות מלחיצה וליצור איזושהי חרדת ביצוע. ככל שאתה יותר מכניס את עצמך למחשבות על זה שתגמור תוך דקה, הגוף מגיב בהתאם ונוצר מעגל כזה שלחץ מוביל לגמירה מהירה, מוביל ללחץ וחוזר חלילה. אני מציעה לך להתנתק לרגע מהשאיפה הזו של החדירה, אורך ומשך קיומה. תנסה לשים רגע את החדירה בצד, לספק אותה כמו שאתה אומר שאתה כבר עושה ומשקיע, ותתנסה בחוויות מיניות אחרות איתה, שהיא תענג אותך בדרכים אחרות שלאו דווקא כוללות חדירה, אולי זה יקל את המחשבות וירגיע את הלחץ. 2. אתה יכול לעשות לעצמך 'הכנה' לקראת המפגש איתה. לפני שאתה יוצא לכיוונה או נפגש איתה, תקיים מגע מיני עם עצמך בבית, תגיע לאורגזמה, כך שכשתבוא אליה, תגיע יותר רגוע מבחינה מינית (בד"כ אם מקיימים יחסים עם עצמך\פרטנרית, בפעם השנייה והשלישית האורגזמה תגיע לאט יותר). 3. כשאתה מתקרב לתחושה שאתה הולך להגיע לאורגזמה ולגמור, תאט את הקצב, תעצור, תחשוב על דברים אחרים ואם צריך אפילו תעשה הפוגה ותחזור לענג אותה. אני ממליצה לך לקחת כמה זמן, להתנסות בנקודות השונות שכתבתי ולשאול את עצמך את השאלות האלו ולראות איך אתה. 

במידה והתחושות ממשיכות הרבה זמן, אתה בזוגיות ארוכה וזה משהו שמאוד מפריע לך, אתה מוזמן לכתוב לנו שוב ואף להתקשר אלינו לייעוץ ויחד נחשוב על עוד אופציות שיוכלו לעזור לך במידת הצורך. הכי חשוב, תהנה ותתנסה יחד איתה ותהיה איתה בשיח ותקשורת. המון בהצלחה ואנחנו כאן לכל דבר".

© adobestock

בת 17 שואלת: "אני מאוד רוצה להיות עצמאית אבל אני נורא חוששת לעשות דברים לבד, תוכלו לתת לי עצה בנושא?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. החשש אותו את מתארת נפוץ מאוד, בעיקר סביב גיל ההתבגרות בו אנחנו מגלים את עצמנו ורוצים נפרדות ועצמאות מהמשפחה שלנו. הרבה בני נוער חווים את התחושה הזאת, והחששות שאת מתארת לגיטימיים ונורמליים ולכן אין לך מה לפחד מההרגשה הזו. להיות עצמאית זו הגדרה גדולה מאוד ואני לא בטוחה שאני מבינה עד הסוף לאן את שואפת אך אנסה לענות כמיטב יכולתי. אני ממליצה לך להתחיל בצעדים קטנים ולחשוב על פעולות קצרות שאת יכולה לעשות לבדך, כמו למשל הליכה קצרה בערב או להכין ארוחת ערב לבד. אחרי כל פעולה כזו תוכלי לחשוב עם עצמך איך זה הרגיש ולנסות להבין למה זה משהו שקשה לך לעשות לבד, ומה את יכולה לעשות כדי להפיג את החשש הזה. זכרי שהדרך לעצמאות היא מסע ארוך שכולנו עוברים לאורך כל שנות ההתבגרות שלנו ואף אחרי - בגיוס לצבא או למסגרת שירות לאומי, בלימודים אקדמאים ובמעבר לדירה שאינה עם המשפחה או בכל דרך אחרת שתברחי בה. זה לא משהו שקורה ביום או אפילו בשנה, וגם בהמשך הדרך ייתכן שתתקשי בחלק מהפעולות שדורשות עצמאות וזה נורמלי לגמרי. הדבר הטוב ביותר שתוכלי לעשות זה לחשוב על הדברים עם עצמך, להבין איפה בדיוק הקושי בכל פעולה ומה אפשר לעשות כדי להרגיש יותר טוב ובטוח. אני בטוחה שתסללי לעצמך את הדרך הייחודית לך, בקצב שלך".

© adobestock (אילוסטרציה)

בן 18 שואל: "היי, כבר בסביבות שנה בערך שאני נמצא בזוגיות עם מישהי שאני כל כך אוהב וזה הדדי ברמות מטורפות. שמתי לב כבר הרבה זמן שאני הרבה יותר חרמן ממנה. אני לא בתול והיא כן בתולה ואני הייתי רוצה טיפה יותר להתמזמז. אנחנו לא מקיימים יחסי מין כי היא לא מרגישה מוכנה ואין לי בעיה עם זה. אני לא מתלונן על זה, אני אוהב אותה מאוד ולא איכפת לי מהקטע של יחסי מין, אבל לפעמיים זה מרגיש כאילו אני מדכא את 'החרמנות שבי', את ההורמונים שלי וזה קצת מפחיד אותי כי אני נער בן 18 וזה הזמן לדברים האלה והיא לא חרמנית ולפעמים זה מתסכל. אני כאילו מדכא אותם ואני לא מוכן לבקש ממנה לעשות כלום כי זה הגוף שלה וזה זכותה. אני לא חושב שיש לה סיבה להרגיש ככה כי אני והיא בשנה כבר של זוגיות ואנחנו אוהבים אחד את השנייה מאוד ואני רואה בדברים האלה משהו טבעי. זה מוציא את כל הכיף אם אנחנו מתמזמזים ונהנים בטירוף באותו רגע ואחר כך היא אומרת 'אני חושבת שכדאי שנפסיק' או שהיא מעדיפה ש'ניקח הפסקה מזה' ואני לא מרגיש שאני יכול להגיד לה שלי היה כיף ושבא לי מזה עוד כי זה הגוף שלה ואני לא יודע מה לעשות ואם יש לי בכלל מה לעשות... להיפרד ממנה זה לא אופציה כי האהבה שלי אליה גדולה יותר מהרצון לדברים המיניים הללו אבל זה עדיין משהו מפריע לי".

תשובת היועצת: "היי,שמחה שפנית אלינו! קודם כל אני רוצה להגיד לך שהאהבה שלך לחברה שלך מורגשת, היכולת שלך לצאת מהרצונות שלך ולראות אותה ואת הצרכים שלה פשוט מקסימה - שמור על זה. אין ספק שאתה נמצא בגיל שבו מתעוררים רצונות וצרכים מיניים, בטח ובטח כשנמצאים בזוגיות עם מישהו או מישהי אהובים, כך שהתחושות שלך הן נורמליות לחלוטין. הרבה פעמים יש חוסר איזון בנושא הזה בתוך מערכת יחסים. מה שהייתי מציעה לך במקרה כזה, במיוחד בזכות הקשר האוהב והעמוק שיש ביניכם - לדבר על הנושא הזה בפתיחות ולנסות להבין ממנה מה מרתיע אותה. הרבה פעמים שיחה כנה כזו מציפה כל מיני דברים שלא עולים בסיטואציות אחרות. אני בטוחה שאם תראה לה שאתה מוכן לקחת את הדברים בקצב שלה ותראה לה שאתה בא לקראתה ורק רוצה להבין מה עובר עליה בסיטואציות האלו - היא תיפתח והדברים יהיו יותר ברורים. כדאי גם לנסות ולשאול אותה מה היה יכול להרגיע אותה, לפעמים כדאי לייצר תנאים מסוימים בשביל להרגיש בנוח ולהתקדם. עוד דבר שתוכל לנסות, הוא להציע לה שתמצאו או מילת קוד או סימן גופני כלשהו בהם היא תוכל להשתמש בסיטואציה מינית ברגע שיעבור הגבול מבחינתה. שמור על הרגישות והדאגה לבת הזוג שלך, זה מהמם!"