עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "אף פעם לא הרגשתי שיש לי באמת חברה אחת טובה"
• די לאלימות: השירים הישראלים שעוסקים בנושא האלימות נגד נשים
• בלי סודות: "לקראש שלי יש חבר"
  

בן 16 שואל: "היי. אני והאקסית שלי נפרדנו לפני שנה וקצת כי היא בגדה בי פעמיים, אחרי תקופה שלא דיברנו אחת עם השנייה פתאום חזרנו לקשר ועד היום אנחנו מתראים פעם או פעמיים בשבוע וגם מקיימים יחסי מין. אני ממש אוהב להיות איתה והנוכחות שלה עושה לי טוב למרות העבר הרע שהיה לנו.היא הוכיחה לי שהיא השתנתה לגמרי אבל אני עדין מפחד להיפגע שוב ואני צריך כמה עצות לגבי המצב הזה.איתה אני מרגיש יותר טוב וזה הדדי, אני מפחד לתת לה עוד הזדמנות אבל באותו הזמן אני ממש רוצה, אני בהתלבטויות. האם מה שאני עושה הוא בסדר?  ועוד פרט: היא הייתה החברה הכי טובה שלי לפני מערכת היחסים, האם כדאי פשוט לשכוח מהעבר?"

תשובת היועץ: "שלום לך, אני שמח שפנית אלינו, ורוצה לחזק אותך על המודעות הגדולה לתחושותיך. אתה מתאר מערכת זוגית של קרבה וריחוק, אמון וכנות וגם חוסר שקט, ובעיקר נשמע ממך הרצון להשתפר ולתת הזדמנות לקשר אמיתי וקרוב. אמון זה דבר שנבנה ודורש רצון ומאמץ משני הצדדים כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהאמון נפגע צריך לעבוד הרבה יותר קשה כדי לבנות את האמון מחדש, הדבר מצליח כאשר שני בני הזוג מוכנים לעשות זאת מתוך שיח כנה, מכבד ומאפשר. קשרים בהם אחד מבני הזוג נבגד מתחלקים לשני סוגים. סוג אחד הוא קשר בו בני הזוג סולחים, עובדים ביחד על הקשר ומתקדמים ביחד. הרבה פעמים דווקא מתוך אירוע הבגידה והרצון לשקם את הקשר הופך הקשר של בני הזוג לחזק יותר. סוג אחר של קשר בו אחד מהצדדים מרגיש נבגד הוא שבני הזוג נפרדים בגלל הקושי להתעלם מהעבר שמשפיע על יחסי הקרבה. חשוב שתברר עם עצמך קודם מה הרגשות שעולים בך, כיצד הם משפיעים על הקשר ביניכם והאם היית רוצה לעבוד על כך כדי להחזיר את האמון שלך בבת זוגתך. מה הדברים שאתה מוכן לעשות לצורך כך ומה יעזור לך להרגיש שוב חיבור ואמון. לאחר מכן חשוב  להיות כנה עם הצד השני - לעלות את הפחדים והחששות. בעזרת שיחה ותקשורת כנה על מה שאתה מרגיש, תוכל ליישב את ההתלבטויות שלך מול הפרטנרית. הרבה פעמים יש פחד לדבר בכנות, מחשש לפגוע ברגשות האחר. זהו חשש לגיטימי, כי אנחנו לא רוצים לפגוע במי שחשובים לנו. לכן, יש להתנסח בצורה מכבדת וכזו שלא תפגע בצד השני. כדאי לבדוק עם החברה שלך מה היא מרגישה עכשיו כשאתם ביחד ומה היא יכולה לעשות כדי לעזור לשקם את האמון והכנות ביניכם. אם שניכם מעוניינים להמשיך את הקשר, לחזק אותו ולשפר אותו מנקודת המשבר הזו כדאי לחשוב ביחד מה אפשר לעשות ביחד כדי להחזיר את האמון. כנות ורצון של שני הצדדים יכולה להפוך את הדילמה בה אתה נמצא ועדיין מטרידה אותך למקפצה של קשר חזק ואוהב".

© צילום: Fotolia

בת 18 שואלת: "שלום, אני בת 18 ויש לי חבר כשלוש שנים. אנחנו מנסים לקיים יחסי מין כבר המון זמן ללא הצלחה, כשאנחנו באקט אז יש רצון, פתיחות, הנאה, אך כשאנחנו מנסים להכניס את איבר המין שלו זה פשוט לא מצליח, ניסינו הכל - כל תנוחה וזה לא מצליח, היחסים שלנו נפגעים בגלל זה ואני ממש זקוקה לייעוץ. תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך! דבר ראשון אני רוצה לחזק אותך על זה שפנית אלינו, אני בטוחה שזה לא היה פשוט כלל. אני ממש שמחה לשמוע שאת לא מוותרת על העניין ומתייעצת כדי שהיחסים ביניכם יהיו טובים יותר, ולמרות הקושי אתם ממשיכים לנסות ולא מתייאשים. נשמע מהשאלה שלך שאת חווה את הפעמים הראשונות לקיום יחסי מין. אני מציינת 'פעמים ראשונות' מכיוון וישנה ציפייה ש'הפעם הראשונה' תהיה מדהימה מבחינה מינית. אך כמו בכל תחום חדש ובוודאי בתחום המיניות לא תמיד החוויה הראשונה היא בדיוק כמו שחשבנו או ראינו בסרטים וזוגות רבים חווים מה שאתם חווים. לאישה כידוע לך יש 3 פתחים באזור האגן: פות, פי הטבעת ופתח לשתן. אני ממליצה לך להכיר את הפות שלך ולהתבונן עליו דרך מראה. זה יאפשר לך לדעת איך בנוי הפות שלך מידע שיעזור לך בעת קיום יחסי המין. לא ציינת אם את מאוננת ואיך את חשה כשאת מאוננת. אוננות לבד או עם בן זוג מאפשרת לך ללמוד על הפות שלך ועל מיקומו בגופך בתנוחות שונות כך שבזמן קיום יחסי מין את תוכלי ללוות את בן זוגך בחדירה לפות. בנוסף, תוכלי לגלות על עצמך איך הגוף שלך מגיב למגע מיני, מה נעים לך יותר ומה פחות, להירגע וליהנות ולהכין את האזור לחדירה ועונג. כמה דברים חשובים שכדאי לדעת ולבדוק ויכולים לעזור לחוויית יחסי מין טובה: תקשורת טובה, כנה ופתוחה בין בני הזוג היא חושבה כדי לסייע לכם להתמודד עם קיום יחסי מין. הייתי מציעה לכם לעצור רגע את הניסיונות של החדירה, ולדבר אחד עם השני על התחושות ההדדיות שהקושי שאתם חווים מעורר בכל אחד מכם בנפרד ובכם כזוג. אני ממש מבינה שהיחסים והקשר שלכם מושפע מהסיטואציה הלא פשוטה, אבל אני באמת מאמינה שהרבה מהקושי הזה נגרם בשל הלחץ ששניכם נמצאים בו.אם את מרגישה שאת זקוקה להפוגה מהניסיונות לקיים יחסי מין עם חדירה כיוון שהם גורמים לכם להתרחק במקום לגרום לקרבה אף יותר גדולה ביניכם, כדי שתחזרו לדברים כיפים אחרים שאפשר לעשות ביחד כמו נגיעות, מין אוראלי ואוננות אחד לשני. הנאה מחדש מהגוף אחד של השני בלי שיש 'משימה' שצריך להצליח בה תשפר את הקשר ביניכם כרגע. ואז בהדרגה, כשתרגישי שאת מוכנה לנסות שוב, ושהגוף שלך רפוי והנרתיק מרגיש רטוב ואת ממש רוצה שהוא ייכנס באותו רגע, תנסו שוב. לחץ ופחד הם גורמים שמשפיעים על הגוף שלנו, ובמיוחד בעת אקט מיני. כשאנחנו חוששות או מלאות בתחושות חרדה ולחץ, גם כאשר אנחנו מרגישות שאנחנו באמת מעוניינות לקיים יחסי מין עם הפרטנר שלנו, שרירי הנרתיק נוטים להתכווץ ועקב הסטרס גם הנרתיק יכול להיות יבש יותר ולא לאפשר את הכניסה, מה שכמובן מעורר אף יותר את תחושת הלחץ והתסכול. כאשר מרגישים לחץ לקיים יחסי מין בין אם זה מגיע מלחץ מחברים, מבן הזוג או לחץ פנימי ש'צריך' לעשות סקס, קיום יחסי המין נפגעים ולכן חשוב לזכור שסקס לא חייב לכלול כניסה של הפין לפות. אחד הדברים הנוספים שיוצר לחץ הוא קיום יחסי מין במקום שהוא לא פרטי או שאולי תהיה לכם הפרעה ממישהו שעלול להיכנס לחדר. לכן אני ממליצה לך לדאוג שקיום יחסי המין שלכם יהיו במקום נינוח ושתהיו לבד בלי הפרעות. שימוש בחומר סיכה בעת קיום יחסי המין יכול לעזור במידה ואת חווה יובש בנרתיק או חוסר רטיבות. לעתים למרות הרצון הרב, הנרתיק שלנו לפעמים לא מספיק רטוב, מה שיכול להקשות ואף למנוע לחלוטין את כניסת הפין. היובש בנרתיק כמובן יכול להוביל גם לכאב בעת ניסיון הכניסה, ולדחייה באופן לא מודע את הפין בעת הניסיון.  שימוש בחומר סיכה יכול לאפשר לפין להיכנס יותר בקלות ולהקל על התחושה".

© shutterstock

בת 17 שואלת: "היי, לא מזמן הבנתי שהאיבר מין שלי לא כמו של כולן...השפתיים הפנימיות יוצאות החוצה ומסתבר שזה לא הכי יפה. אני מאוד מתביישת עכשיו, חשבתי שהפות של כולן נראה אותו הדבר... קראתי על כל מיני ניתוחים שעושים בעקבות זה וזה גרם להרגיש חסרת ביטחון. רציתי לשאול האם יש דרכים להעלות ביטחון לגביי זה או משהו שאפשר לעשות. תודה"

תשובת היועצת: "היי שלום לך, אני ממש שמחה שפנית אלינו :)  קודם כל חשוב לי לחזק אותך על עצם הפניה אלינו ועל כך ששיתפת במחשבות וברגשות שלך בקשר לאיבר המין שלך ולתחושות שזה מעורר בך. ההבנה שהגעת אליה היא נכונה ואת צודקת לחלוטין, רק תני לי לדייק אותך - איבר המין של כל אחת מאיתנו הוא שונה מאיבר המין של אחרת. זה הקסם והיופי שבדבר!נסי לחשוב על הפות שלך כעוד ביטוי של הייחודיות והמגוון שיש בינינו כנשים (וגברים), שהרי אף אחת מאיתנו אינה זהה באופן מוחלט לאחרת - יש לנו מבנה גוף שונה, צבע שיער שונה, חזות ומראה חיצוני שונים וכמובן האופי והאישיות של כל אחת מאיתנו היא ייחודית ובלעדית לה. ציינת שהשפתיים הפנימיות שלך יוצאות החוצה וש'מסתבר שזה לא הכי יפה'. אני מחזירה את זה אליך בשאלה - מי קבע.ה שזה לא יפה? מדוע הגעת למסקנה עם עצמך שזה לא יפה?אין הגדרה אחת ליופי או לאסתטיקה של פות, נהפוך הוא, וזה היופי והקסם שיש באיבר הנפלא הזה שיש לנשים! מבחינה ביולוגית כל פות זהה מבחינת מבנה והאזורים העצביים, אבל במראה ובסגנון האישי כל פות היא שונה ומיוחדת וזה טבעי. אני מאוד יכולה להבין את תחושות חוסר הביטחון שאת מתארת שזה מעורר בך, כפי שהנושא של דימוי גוף באופן כללי יכול לעורר בנו תחושת של חוסר ביטחון, של השוואה לאחרות ושל שונות.  עם זאת, אני פה כדי להזכיר לך את היופי שבשונות ואת העובדה שכל אחד ואחת מאיתנו נוצרו שונים בדברים מסוימים, ושהפות שלך והמבנה שלה היא חלק מהשונות והמגוון שיש באופן מאוד טבעי בינינו הנשים. בנוסף, אני מצרפת לך פה קישור לאתר ששמו The Volva Gallery ויש בו איורים שונים שמדגישים את השונות והיופי שבכל פות ופות, אולי זה יסייע לך לקבל את העובדה שהפות שלך שונה משל אחרת. גם מצרפת לך קישור לתערוכת אמנות - קיר יציקות גבס מגוונות של פות, זו תערוכה שמספקת הרגעה והבנה שכל פות נראית אחרת וכולן יפות!"