בלי סודות: "הוא בגד בי מספר פעמים"
יועצות מעמותת "דלת פתוחה" עונות על כל מה שרציתם לדעת על מיניות בריאה ולא העזתם לשאול
עוד בערוץ היחסים של פרוגי:
-
בן 15 שואל: "היי לכם, יש לי חברה ואני שוכב איתה באופן קבוע. לפני כמה חודשים הייתי מסוגל לגמור ולאחרונה אני מסוגל רק פעם אחת, וגם זה הרבה יותר קשה. אני צריך להתעקש בשביל שהאיבר שלי יעמוד ואחר כך הוא פשוט מושבת. השאלה שלי היא מה מקור הבעיה – האם זה הגוף שלי? גורם פיזי אחר? או רק בראש שלי ואני פשוט פחות רוצה אותה? (מה שלא נכון לפי ההרגשה שלי). תודה רבה!"
תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושיתפת אותנו בחששות שלך, נשמע שאתה מאוד מודע לגופך וזה דבר נפלא. ראשית, מדובר במצב נפוץ מאוד שבני נוער רבים מתייעצים לגביו. לעיתים בתחילת הקשר יש ריגוש גדול ועוררות מינית גבוהה מאוד שמביאה אותנו לקיים יחסי מין ממושכים ורצופים, אך לאורך זמן יש ירידה טבעית בריגוש. אז קודם כל זה בסדר, זה קורה שלפעמים עוברים עלינו דברים מודעים או לא מודעים והחשק המיני, העוררות המינית, התפקוד המיני שלנו מושפע מזה ומשתנה. כמו שלפעמים מגיע גל של עליה שמאוד כייף לנו ואנחנו שמחים שזה קורה, גם יכול להגיע גל של ירידה וחשוב לתת לזה מקום בקבלה וחמלה. אם אתה מרגיש שזה ממש מפריע לך יש כמה נקודות למחשבה שאני יכולה להציע. הדבר הראשון ששווה לבחון זה האם קרה משהו בתקופה האחרונה בתוך הקשר הזוגי או במיניות ביניכם? לפעמים סיטואציות שאנחנו חושבים שהסתיימו והתקדמנו הלאה, נטמעו בגוף ויש להן השפעות ברבדים עמוקים יותר לטווח יותר ארוך. דבר שני, האם אתה מאונן? אם כן, זו אינדיקציה טובה כדי להבין מה אתה חווה. אם גם בזמן אוננות אתה לא מגיע לזיקפה ושפיכה כנראה שבאמת יש משהו כללי שמשפיע עליך. אם בזמן אוננות אתה מגיע לגמירה, יכול להיות שבאמת יש איזו סוגיה בתוך הקשר שיוצרת מורכבות עבורך. האם שיתפת את זה עם בת הזוג? האם אתה מרגיש שמופעל עליך לחץ כלשהו מצדה, או לחלופין לחץ וחשש פנימיים שלך מחוסר תפקוד? הרגשות שלנו מאוד משפיעים על המנגנונים בגוף. לסיכום, ככל שהגוף יחזיק מתח, זה יצור קושי ואפילו מחסום מתחושות של רגיעה, הרפיה ועונג שמקדמות מאוד את העוררות המינית. נקודת התחלה היא לשחרר מהניסיון להגיע לזקפה ושפיכה, ולזכור שמיניות מורכבת מכל כך הרבה דברים שקורים מעבר לחדירה ואולי תגלו ששווה לחקור ולהנות מהם גם. שוב אזכיר שזה מאוד נורמלי וטבעי שיש קשיים בתפקוד, לגברים זה מתבטא בזקפה ושפיכה ואצל נשים יהיה יובש בנרתיק או קושי להגיע לאורגזמה, ויש המון גורמים שיכולים להשפיע על זה. הכי חשוב זה ההקשבה לגוף שלנו ולבדוק מה הוא מבקש. אתה גם מוזמן להתקשר אלינו לקו היעוץ הטלפוני, הוא אנונימי וחינמי, ונשמח לדבר איתך על זה יותר בהרחבה".
-
© צילום: fotoliaבת 17 שואלת: "הייתי במערכת יחסים ארוכה, ובסוף הוא בגד בי ונפרדנו. אחרי הפרידה גיליתי שבגד בי עוד מספר פעמים כשהיינו יחד, וגם הבנתי שהוא הפעיל עליי המון מניפולציות רגשיות שלא שמתי לב אליהן, ונתתי לו להתייחס אליי בצורה מזלזלת ובוטה. עבר הרבה זמן מאז הפרידה והתגברתי עליו אבל אני חושבת שעדיין לא התגברתי על העובדה שנתתי לו להתייחס אליי ככה. אני מפחדת שבמערכות יחסים הבאות שלי אני אהיה עיוורת שוב ולא אשים לב. מצד שני אני מפחדת שאהיה יותר מידי פרנואידית ואאשים אחרים על דברים שלא באמת עשו. אני כבר לא יודעת מה לעשות".
תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו עם ההתלבטויות והחששות שלך. מדבריך אני מתרשמת שאת בחורה אינטיליגנטית, עם יכולת ניתוח והבנה גבוהה. אני מאוד מעריכה את החשיבה שעשית וההבנה בדיעבד על כך שהבחור השתמש במניפולציות ריגשיות. לא לכולם יש את היכולת להתבונן לאחור ולנתח את הדברים בכזו כנות עצמית ובהירות. ההתלבטות שהעלית היא התלבטות הגיונית ובוגרת מאוד, פעמים רבות אנחנו ביקורתיים כלפי ההתנהלות שלנו וחוששים לנהוג באותו האופן בעתיד בצורה שתפגע בנו שוב. עם זאת, אני רוצה להציע לך זווית נוספת - נתחיל בכך שהבחור אינו מייצג את כלל הבחורים. לא כולם מתנהגים כך, ישנם הרבה בחורים אמינים שמחפשים קשר כנה ואוהב, בדיוק כמוך. זכרי שכל מקרה הוא לגופו ולא מעיד על הכלל. אם תסתכלי סביבך אני מאמינה שתמצאי מערכות יחסים רבות שבהן יש שיתוף, אמון, כנות ואהבה. נקודה נוספת שכדאי לך לזכור היא שכיום, את למודת ניסיון, עברת, הבנת, למדת, חווית. לכן בואי נסתכל על זה כשיעור ומכאן שהיום את חכמה יותר, יש לך יכולות טובות יותר, את יודעת למה את מוכנה ומה לא. ולכן את יכולה להאמין בעצמך וביכולת שלך. להאמין בעצמך שכיום, תצליחי לראות דברים בזמן אמת. חשוב לדעת לעבד את מה שעבר עלינו מקשרים קודמים- ללמוד ולהתפתח ולשמר דברים מסויימים מצד אחד ומצד שני להחליט שחלק מהדברים לא ימשיכו איתך לקשר הבא. בנוסף, חוויות והתנסויות העבר שלנו יכולות בהחלט לחזק ולשפר אותנו. אני מזמינה אותך לנסות את התרגיל הבא כאשר את נזכרת במערכת היחסים הקודמת שלך - כאשר את חושבת על דברים שהיו אמורים להעלות בך סימני אזהרה, נסי להחליט עם עצמך כיצד תשימי לב לכך בעתיד אם יהיה צורך, במקום להרגיש רע על כך. יש לנו בחירה האם לגרום לחוויה הרעה להגדיר אותנו ולהרגיש רע בקשר לעצמנו, או לחילופין ללמוד מהעבר שלנו, לחדד עם עצמנו מה היה פחות טוב ואיך היינו רוצים להתנהג להבא, ולמצוא את הדרך להשתפר לעתיד. האמיני בעצמך שאת מספיק חכמה ולמודת ניסיון כדי לנהוג בתבונה במערכות היחסים הבאות שלך. אם את עדיין מרגישה חשש את תמיד יכולה לשתף חברה טובה או אדם אחר שאת סומכת עליו ויוכל להסב את תשומת ליבך להתנהגויות בעייתיות בקשרים הבאים. זכרי שבכל מעבר בין מערכות יחסים יש בידינו את הבחירה לשמר דברים מסויימים מצד אחד, ומהצד השני להחליט שחלק מהדברים לא ימשיכו איתנו הלאה לקשר הבא".
-
© adobestock אילוסטרציה
בת 16 שואלת: "היי, אני כל יום נוטלת גלולות ואני רוצה להזיז את זמן נטילת הגלולות לשעה מאוחרת יותר. האם אפשר לעשות זאת? ואיך? והאם זה לא פוגע בתפקוד שלהן?"
תשובת היועצת: "שלום לך. קודם כל, כל הכבוד לך על האחריות האישית בנושא זה. לשאלתך, ניתן להזיז את השעה הקבועה של נטילת הגלולה במספר שעות (עד 12 שעות) בצורה בטוחה וללא פגיעה באפקטיביות שלהן במניעת הריון. מומלץ לעשות את השינוי בתחילת החפיסה החדשה ולא באמצע נטילת חפיסה שכן שינוי בזמן נטילת הגלולה באמצע חפיסה עשוי לעיתים לגרום להחתמה דמית או לשינוי במועד קבלת הדימום הויסתי".
