עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • טור אישי: "החברה שלנו דורשת שינוי בעניין היחס לטרנסג'נדרים"
   • מכתבים מהלב: "אני רוצה להודות לך, חברה יקרה שלי"
   • לא בקטע מעליב: הכינויים הכי דביקים שיש (תפסיקו)!
     
2. בת 18 שואלת: "היי, אני נמצאת במערכת יחסים ומתחילת הקשר אני מסתובבת כל הזמן עם השאלה בראש של האם הוא מתאים עבורי. יש לנו בעיות ביחסי המין בהם הוא לא מצליח לגמור בחדירה, ובנוסף אני מרגישה לא מסופקת (לא חווה אורגזמה). רצות לי מחשבות בראש שאולי הוא לא האדם הנכון עבורי ושאני צריכה מישהו אחר כדי להרגיש איתו מסופקת וממומשת, האם אלו מחשבות שעליי להקשיב להן?"

3. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו, השאלות שאת שואלת הן חשובות ומשמעותיות מאוד. חשוב לשאול את עצמך כל הזמן את השאלות שאת שואלת את עצמך כעת- האם בן הזוג שלי מתאים לי? האם טוב לי? האם אני נמצאת במקום שבו אני רוצה להיות? אלה שאלות חשובות שהתשובה אליהן יכולה להשתנות מפעם לפעם ומתקופה לתקופה. את שואלת אם עלייך להקשיב למחשבות שעולות בעקבות השאלות האלה - גם מבלי להכיר את הסיפור המלא, אני רוצה לחזק אותך ולהגיד לך להקשיב לעצמך. לרוב, רגשות לא עולים בנו סתם. עם זאת, הקשבה לעצמך לא בהכרח אומרת להגיע לפרידה (אך לפעמים גם כן). עיסוק משותף, יחד עם בן זוגך, בשאלות האלה ובמה שמעלה אותן, יכול גם להצמיח את הקשר ביניכם, לדייק אותו ולהגדיל את האינטימיות ביניכם. אני מבינה שיש לכם קושי בתחום המיני, ששניכם לא מרגישים מסופקים. אינני יודעת אם מה שגורם לך לתהות כרגע על טיבה של מערכת היחסים הוא רק התחום המיני או שישנם שיקולים נוספים, אך למיניות ולאינטימיות יש בהחלט מקום חשוב וזה הגיוני ונורמלי שזה מעסיק את שניכם. הייתי רוצה לשאול - האם את ובן זוגך מדברים על המיניות שלכם? האם אתם מדברים על הקושי שאתם חווים? על התחושות שהוא מעלה בכם? האם כל אחד מכם מגיע לסיפוק עם עצמו? תקשורת טובה חשובה מאוד בזוגיות בכלל ובקיום מגע מיני בפרט. יכול להיות ששיחה כנה תוכל לעזור לך ולבן זוגך לברר מאיפה נובע הקושי, מדוע אינכם מגיעים לסיפוק, מה נעים לך ולו ומה פחות. בנוגע למצב שתיארת בו שניכם לא מגיעים לסיפוק, הייתי ממליצה לחקור כל אחד את גופו בפרטיות ואז להביא את זה כשמרגישים בנוח למרחב המשותף והאינטימי בניכם".

4. 

   © צילום: fotolia
5. בן 17 שואל: "אני מרגיש שאני מכור לפורנו ואני שונא את זה, אני מרגיש שהרגשות שלי כמעט נעלמים בגלל זה ושכל דבר מפעיל אצלי טריגר לעשות את זה ואני לא מצליח לעצור את הדחף. כשאני גומר זה כבר לא כיף בכלל - זה פשוט סבל וקצת כואב אפילו. מה אפשר לעשות עם זה?"
6. 
   תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושאתה משתף בכזו פתיחות וכנות. ההבנה שאתה מכור לפורנו היא הבנה מאוד חשובה ואמיצה, ואני שמחה שאתה משתף אותנו בכך. נשמע ממה שאתה כותב שאתה מאוד סובל, שהפורנו כבר לא מרגש והאוננות לא מהנה אלא שמדובר בדחף שאתה לא מצליח לשלוט בו. התמכרות לפורנו ולאוננות היא כמו התמכרויות אחרות רבות בהן זה הופך למרכז החיים שלנו למרות שאנחנו כבר לא נהנים מהדבר באותה המידה. אחד הדברים הבולטים הוא בדיוק כמו שתיארת- ההתמכרות מתחילה לנהל אותנו. אנחנו מתחילים להעדיף את ההתעסקות באותו הדבר, למשל האוננות, על פני כל דבר אחר. מוותרים על מפגשים חברתיים או משפחתיים בשביל להישאר בבית ולאונן, ומנהלים את סדר היום שלנו לפי הצורך הזה. זה השלב שבו האוננות שאמורה לגרום לנו לטוב ולהנאה מתחילה להפריע לחיים שלנו ומזיקה לנו. השלב הראשון בפתירת הבעיה הוא הכרה בה, ונשמע שאתה מודע היטב למצב ורוצה לשפר אותו, כל הכבוד! אני ממליצה לך לנסות להחליט עם עצמך על תכנית פעולה שתעזור לך להפחית את כמות הפעמים שאתה מאונן בהם, לדוגמא אם אתה רגיל לאונן כמה פעמים ביום- לנסות לאונן רק פעם ביום, וכך לאט לאט להפחית את כמות הפעמים. בנוסף, אם יש בפניך אפשרות להשתתף בפעילות מסוימת אבל אתה ממש רוצה לאונן במקום, נסה לתעדף את הפעילות ולדחות את האוננות לאחר כך. דבר נוסף שיכול להועיל הוא לקבוע מספר פעמים בהם תאונן ללא צפיה בפורנו בכלל אלא רק באמצעות הדימיון, וכך להפחית את התלות. שינוי הרגלים הוא לא פשוט אך אני מעודדת אותך להתמיד, וגם אם לא תמיד אתה עומד במה שהגדרת לעצמך- לא להתייאש ולנסות שוב. תוכל גם לשתף את ההורים שלך בקושי כדי שיעזרו לך להשיג עזרה יותר מקצועית, או לחילופין לשתף את היועצת בבית הספר. בכל מקרה, אני מזמינה אותך לפנות לאחד המרכזים הטלפוניים שלנו, תוכל לשוחח עם יועצת שתעזור לך להבין יותר מה עובר עליך, מה אפשר לעשות ולאן לפנות".
7. 

   © adobestock
8. בן 14 שואל: "אני חושש מגודל איבר המין שלי, אמרו לי שאני לא צריך לחשוש אבל זה מרגיש לי לא כנה. אני תוהה לעצמי האם אני יכול לספק בחורה ככה. אני באמת חייב תשובה אמיתית כי אני מרגיש כל כך חסר בטחון".
9. 
   תשובת היועצת: "קודם כל, אני מעריכה מאוד את הרצון שלך בכנות, לתשובה אמיתית. אני בהחלט רוצה לתת תשובה כנה, יכול להיות שחלק ממנה כבר יצא לך לשמוע וחלק לא. הייתי שמחה לדעת האם יצא לך כבר להיות בקשר פיזי עם בחורה? האם היו לך התנסויות מיניות, אם קיימת יחסי מין? לפעמים יש לנו חשש וחוסר ביטחון שנובע מחוסר היכרות וחוסר ניסיון וזה כי עדיין לא ניסינו. מה שאתה מתאר נשמע נורמטיבי ורגיל לחלוטין, גם פיזית וגם בהרגשה שלך. זו שאלה נפוצה שמעסיקה נערים וגברים לא מעט, ולכן נכון למה שכתבת - אין לך 'בעיה' מיוחדת. אולי בהמשך אפילו תגלה את כל הדברים היפים והיתרונות שיש דווקא לך. כדי להרגיש סיפוק, מי שאיתך צריכה להרגיש קודם כל בטוחה, מחוזרת ומוחמאת, אם לא - קרוב לודאי שהיא לא תרצה ולא תוכל באמת להנות ממגע מיני ללא הרגשה טובה. כלומר האינטימיות בקשר היא חשובה לפעמים מכל דבר אחר. מבחינה פיזית, נשים ובחורות באמת לא מודדות את הגודל ולא חשוב להן מספר כזה או אחר, חשוב לדעת שאצל כל בחורה וכל בחור זה שונה, לכל אחד ואחת יש את סגנון המגע שהיא אוהבת ותמיד כדאי לבדוק ולברר עם הצד השני מה היא אוהבת ואיך. לסיפוק המיני אין קשר לגודל הפין שלך, ביחסי מין אפשר גם להשתמש ביד, באצבעות, בלשון, בצעצועים ובמגוון אפשרויות כל אחד ואחת לפי בחירתם. נשים נהנות לא רק בזמן הכניסה של הפין לנרתיק, אלא יש גם נקודות גירוי בכל אזור הפות ונקודות נוספות בגוף, כמו פטמות, אוזניים שפתיים ובכל מקום אחר בגוף, אפשר לשאול איפה נעים לך? והיא תוכל לענות. בעצם התקשורת היא המרכיב הכי משמעותי ביחסי מין ובהנאה מינית, מומלץ וחשוב לדבר עם הצד השני וגם לשאול מה עושה לך טוב? איך אני יכול לענג אותך? יחסי מין זו למידה של הצדדים אחד את השני".
10. 1.  "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.